Op een dag loop je misschien langs de kust. Je kijkt achterom en ziet hoe je voetsporen verdwijnen onder de volgende golf schuimend water. Je houdt ervan om het kalmerende ruisen van de golven te horen. Je kijkt naar de sierlijke bocht van de kustlijn en de glinsterende oceaan, helemaal tot aan de horizon. Het leven is goed.
Plotseling komt er een enorme golf op je af en tilt je van je voeten. Je worstelt en slaat wild om je heen om weer stevig te staan. Of de golf sleurt je misschien nog verder mee en smakt je tegen een rotswand, waar je versuft en naar adem happend van de pijn achterblijft.
Deze golf kan verdriet worden genoemd, zoals tot uiting komt in het volgende couplet van het lied van Mary A. Baker.
Meester, met angst in mijn ziel
Buig ik vandaag in mijn verdriet neer;
De diepten van mijn droeve hart zijn onrustig;
O, wek mij en red mij, bid ik!
Stromen van zonde en angst
Vagen over mijn zinkende ziel!
En ik verga! Ik verga, lieve Meester;
O, haast U en neem de leiding.
In het afgelopen jaar hebben velen van ons dierbaren verloren. Misschien was het een jeugdvriend, iemand uit onze kerkgemeenschap of zelfs iemand uit ons eigen gezin. Afhankelijk van hoe hecht onze band was, voelden we druppels, spetters of zelfs vloedgolven van verdriet.
Ons verdriet komt voort uit de band die we met elkaar hadden. We hebben tot op zekere hoogte in elkaars leven geïnvesteerd. We hebben liefgehad, maar nu kan die liefde nergens meer heen. We zouden kunnen zeggen dat verdriet de prijs van liefde is.
Een weduwe beschreef haar verdriet als volgt: “Toen mijn man plotseling en voortijdig stierf, voelde ik een overweldigende schok, ongeloof en zelfs paniek, terwijl ik op 51-jarige leeftijd een onzekere toekomst zonder hem tegemoetzag. Terugkijkend besef ik hoe barmhartig God is door ons in zo’n tijd een zekere gevoelloosheid en shock toe te staan, zodat de werkelijkheid langzaam tot ons kan doordringen.”
Hoe ging ze ermee om? Ze zegt: “Het vervult me ook met ontzag hoe Hij de genade en kracht geeft om door moeilijke dingen heen te gaan waarvan we nooit hadden gedacht dat we ze zouden moeten meemaken. Hij gaat met ons mee door het dal van verdriet, zodat we nooit alleen lopen. De weg door het verdriet is voor iedereen anders. Het is niet na een paar maanden voorbij. Ik huilde zelf een jaar later nog. Het duurde lang voordat de pijn minder werd en het leven weer betekenis kreeg. Maar God zij geprezen, die tijd komt echt! Het is het beste om niet te ver in de toekomst te kijken. We lopen dag voor dag met Jezus, in de wetenschap dat het beste nog moet komen.”
Hier volgen meer ervaringen van mensen die dit hebben meegemaakt:
- “Ik leer nog steeds dat we, wanneer we zeggen: ‘Het is goed, Heer’, het daarbij moeten laten, aan de voeten van Jezus.”
- “Mensen die rouwen zijn heel eenzaam, maar er is ook eenzaamheid die voortkomt uit het gevoel nergens bij te horen. Je kunt in een kamer vol mensen zijn en je toch volkomen alleen voelen, omdat je het gevoel ergens bij te horen bent kwijtgeraakt, of omdat de groep waartoe je behoort is veranderd.”
- “De aanwezigheid van iemand die rouwt kan pijnlijk zijn voor anderen. Het herinnert hen eraan dat er ‘slechte’ dingen kunnen gebeuren. Daarom worden zulke mensen soms niet uitgenodigd, en dat doet pijn. Iemand die rouwt wil graag uitgenodigd worden, maar wanneer diegene erbij is, voelt die soms opnieuw dat hij of zij er niet bij hoort en denkt dan beter thuis te hebben kunnen blijven. Vaak is een luchtig gesprek moeilijk als hun wereld zo heftig door elkaar is geschud. Hun hart is zwaar, terwijl anderen opgewekt zijn, waardoor ze zich nog moedelozer voelen. Begrijpelijkerwijs weten veel mensen niet wat ze moeten doen wanneer ze anderen zien rouwen, dus doen ze uiteindelijk niets en lopen ze weg. Na een verlies gaan veel vriendschappen verloren, en dat doet nog meer pijn.”
- “God was zo dichtbij. Hij was er altijd. ‘Onder u zijn eeuwige armen’, en ik voelde ze.”
God kan verdriet en rouw gebruiken om ons dingen te leren die we in gelukkiger tijden misschien niet zouden leren. We leren op Hem te vertrouwen. We denken na over de ernst van het leven. We leren eeuwige waarden te omarmen en naar de hemel uit te zien. We worden ertoe aangezet de dierbaren die we nog hebben te koesteren wanneer we dit soort uitspraken horen: “Terugkijkend wou ik dat we de tijd die we samen hadden niet als vanzelfsprekend hadden beschouwd. Ik wou dat ik zijn karaktertrekken als sterke punten had gezien in plaats van als dingen waaraan ik me ergerde.”
Wie dierbaren verliest, komt vaak een tijdlang in de schijnwerpers te staan. Veel mensen willen weten hoe ze ermee omgaan, vooral wanneer het om een uitzonderlijke situatie gaat. Denk aan de ervaring van Elizabeth Elliot en de vier anderen die in 1956 weduwe werden door toedoen van moordenaars in de jungle van Ecuador. Of denk aan Marie Troyer, wier man John in 1981 door guerrillastrijders in Guatemala werd vermoord, of aan de moeders van de meisjes die in 2006 in Nickel Mines, Pennsylvania, werden gedood.
Deze vrouwen kwamen in de felle schijnwerpers van vrijwel de hele wereld te staan. Hun grootste kans om Gods krachtgevende genade te laten zien kwam waarschijnlijk op een moment dat ze daar het minst naar verlangden. Maar hun reacties van vergeving, onzelfzuchtigheid en vertrouwen op God verbaasden de wereld, zeker gezien de hoeveelheid media-aandacht. Werkelijk, Een stad die op een berg ligt, kan niet verborgen blijven – Matteüs 5:14.
Hoewel wij en de mensen die we kennen waarschijnlijk nooit met zo’n grote bekendheid te maken krijgen, hebben ook wij een unieke gelegenheid om Gods genade te laten zien. Misschien krijgen we nooit een betere kans om verharde of zoekende harten te raken dan in ons eigen uur van verdriet.
Wanneer we horen dat mensen inderdaad door de dood van onze dierbare tot God zijn gekomen, kan dat troost en betekenis geven. Deze dood was geen zinloze tragedie; hij moest tot eer van God zijn. Met andere woorden: God laat ons verdriet niet verloren gaan.
Het doet ons denken aan Jezus’ woorden over Lazarus, toen Hij zei: … Deze ziekte is niet tot de dood, maar tot eer van God, opdat de Zoon van God erdoor verheerlijkt wordt – Johannes 11:4. Jezus is ons volmaakte voorbeeld in de omgang met mensen die verdriet hebben. Hij kwam naar Maria en Martha en luisterde. Hij huilde met hen, hoewel Hij wist dat Hij de hele situatie kon veranderen en dat vervolgens ook deed door Lazarus uit de dood op te wekken.
Hoe kunnen we helpen?
Wat kunnen wij doen om een rouwende zuster te helpen God te verheerlijken te midden van haar situatie? Denk eens na over de ervaringen die de volgende weduwen delen:
- “Wat mij hielp, was dat een lieve zuster bij me kwam zitten en zei dat ze om me gaf. En in haar stilte voelde ik dat haar liefde echt was.”
- “Verdriet kan je verrassen en overvallen. Iemand kan een goede dag hebben, tot diegene een lied hoort, een bepaalde geur ruikt of een vertrouwd kledingstuk ziet; dat kan een herinnering oproepen, gevolgd door een stortvloed aan tranen. Als dat gebeurt terwijl je bij diegene bent, is dat niet erg. Tranen zijn goed. Tranen helen. Blijf bij diegene en help hem of haar erdoorheen. Blijf nabij; rouw met diegene mee. Je kunt beter iets doen dan niets doen. Je begrijpt het misschien niet. Dat is niet erg. Je hoeft zelf geen verlies te hebben meegemaakt om te laten zien dat je om iemand geeft.”
- “Rouwen is uitputtend en geestelijk slopend. Vraag dus niet alleen wat je kunt doen, maar kijk of je kunt zien wat diegene nodig heeft en probeer daarin te voorzien. Bijvoorbeeld: ‘Ik wil dinsdagavond langskomen om je kraan te repareren’ of ‘We willen graag langskomen en een maaltijd meebrengen, als dat je uitkomt.’”
- “Wat veel voor me betekende, was dat mensen fijne herinneringen aan onze dierbare deelden, of vertelden wat ze aan hem waardeerden. Zelfs nu, bijna negentien jaar later, verwarmt het mijn hart nog steeds wanneer mensen dat doen.”
- “Al die kaarten die ik elke dag kreeg in de eerste twee maanden nadat mijn man was overleden. Ik keek er elke dag naar uit, en de eerste dag zonder kaart was moeilijk.”
- “Wat me echt hielp, was dat iemand zei dat ik me op mijn zegeningen moest richten, dat ze voor me baden en om me gaven. Of ze vroegen me mee, ook als de aantallen daardoor niet in evenwicht waren. Ook hielp het wanneer ze even langskwamen voor een kop koffie of me een berichtje stuurden.”
- “Weduwen hebben bemoediging nodig op hun trouwdag en op de dag waarop hun man is overleden. Het betekent veel als iemand het zich ‘echt’ herinnert! Een maaltijd voor weduwen is fijn. Een geheime zuster hebben is dat ook. Het hielp wanneer iemand naar me luisterde en er was om te helpen met het werk en de jonge kinderen. Bovenal wist ik dat mensen voor ons baden.”
Wat zeggen we?
Misschien weten we niet goed wat we tegen een rouwende vriendin moeten zeggen. We willen tenslotte niet zijn als de vrouw van Job of zijn vrienden, wier woorden Jobs lijden alleen maar verergerden. Hier volgen enkele inzichten:
- “Ze hoeven ons niet te vertellen dat we er nu alleen voor staan. Dat weten we al.”
- “Verdriet kan iemands geloof in God echt aan het wankelen brengen en diegene tijdelijk verlammen, vooral als hij of zij nog niet veel traumatische ervaringen heeft gehad. Hoezeer iemand ook verlangt naar vertrouwen op God en aanvaarding van deze nieuwe werkelijkheid in zijn of haar leven, soms kost het tijd om simpelweg de schok te boven te komen en weer met God te kunnen praten. Dat is niet erg. Waarschijnlijk zullen ze genezing vinden en zal hun geloof verdiepen, maar geef hun ruimte om te worstelen, te strijden en diep te rouwen. Luister en probeer hun geloof niet ‘te herstellen’ met woorden als ‘Alle dingen werken mee ten goede…’ of ‘Je hebt tenminste…’”
- “Als je iemand die rouwt vraagt hoe het gaat, kan dat diegene in een lastige positie brengen. Het is misschien niet het beste moment om dat in een groep mensen te vragen. Je kunt het beter niet vragen, tenzij je echt wilt weten hoe het gaat en bereid bent de tijd te nemen om te luisteren.”
- “In die eerste moeilijke maanden is het lastig om helder na te denken. Ik vond het niet fijn dat mensen me in die eerste maanden vroegen wat ik voor de kost zou gaan doen. Eerst moest ik mijn verdriet verwerken. Ik probeerde ook mijn jonge dochters te helpen, die kapot waren van het verlies van hun geliefde papa. Die beslissing kon wel wachten.”
De volgende fragmenten laten andere worstelingen met verdriet zien:
- “Iedereen rouwt anders; er is geen goede of verkeerde manier. En het gaat nooit helemaal weg, ook al gaat het leven van al mijn vrienden gewoon door, en dat is heel pijnlijk om te zien. Feestdagen zijn heel moeilijk. Naar bruiloften gaan is bijna niet te doen. Dit is een wereld voor stellen, en alleen door Gods genade is het mogelijk. Eigenlijk zijn de weken vóór de jaarlijkse herdenkingsdagen zwaarder dan de dagen zelf.”
- “Iets wat ik al snel besefte, was dat we in een wereld leven die heel erg op stellen gericht is. Wanneer je je partner verliest, moet je proberen uit te vinden waar je nog past. Ik waardeer het enorm wanneer ik in een groep ben waar weduwen en alleenstaanden bij zijn en mensen hun best doen om me erbij te laten horen, zodat ik me niet als een buitenstaander voel.”
- “Je kunt geen tijdslimiet stellen aan verdriet. Voor iedereen is het anders. Er bestaat niet zoiets als ‘eroverheen komen’, zodat het geen pijn meer doet. Als je goed rouwt, is de wond niet meer zo rauw en wordt ze een litteken. Het is alsof je leert leven zonder een arm of been. Je past je aan aan het ontbreken ervan, maar je blijft het missen.”
- “Het verlies van een gezinslid of je partner is moeilijker dan je je kunt voorstellen, totdat je hetzelfde meemaakt. Ik wou dat we meer steun van de kerk hadden gekregen. Onze jongens hebben een vaderfiguur nodig om na te volgen, iemand die hun leert wat een vader zou doen.”
- “Onze kinderen maken net als andere kinderen fouten; ze hebben bemoediging nodig, geen kritiek. Ook zouden ze hulp bij hun werk goed kunnen gebruiken. Ik wou dat ik mijn jongste kind niet zo vaak alleen had hoeven laten wanneer ik ging werken. Meer dan eens brak het zweet me uit terwijl ik me afvroeg waar het geld vandaan moest komen om de rekeningen te betalen, maar ik dank de Heer dat het er altijd was.”
Hoe kunnen we eraan denken mensen die rouwen ook na die eerste dagen en weken te blijven steunen? We kunnen de verjaardagen, trouwdagen en sterfdag van hun dierbare in onze agenda zetten. Daarna kunnen we een vaste dag van de week kiezen om iets voor hen te doen. Als we een plan maken, is de kans groter dat we onze goede bedoelingen ook uitvoeren.
Tot slot moeten we ook denken aan de “weduwen die dat niet zijn”. Soms zijn er mensen onder ons wier leven wordt geteisterd door verdriet dat erger is dan dat om een werkelijk overlijden. Misschien was er sprake van verraad, verlating, gevangenschap of zelfdoding in hun levensverhaal. Misschien benijden ze bijna de schone wond van de “gewone” weduwe. Of ze worstelen boven op hun verdriet ook nog met schuldgevoel.
Deze situaties liggen vaak ver buiten onze comfortzone. Er zijn geen gemakkelijke antwoorden op de vraag hoe we ermee moeten omgaan. Maar laten we zo’n zuster niet op afstand houden als we de kans krijgen haar te steunen. God zal ons helpen een manier te vinden om te laten zien dat we om haar geven, als we Hem daarom vragen.
Mogen wij, en degenen van wie we houden, God blijven volgen en zo het tafereel uit het laatste vers van het eerder genoemde lied uitbeelden:
“Meester, het gevaar is geweken, de elementen zijn vredig en stil;
De zon op aarde weerspiegelt zich in het kalme meer,
En de hemel is in mijn hart.
Blijf bij mij, o gezegende Verlosser,
Laat mij niet langer alleen;
En met blijdschap zal ik de zalige haven bereiken,
En rusten aan de heerlijke kust.”
We besluiten met een uitspraak van een weduwe:
“Blijf met hen meelopen totdat ze uit de grot kunnen komen en de zon weer kunnen voelen. Dat kan soms hard werken zijn en rommelig worden, maar voor hen ben je dan Jezus ‘met een menselijk lichaam’. Je bent niet verantwoordelijk voor hun genezing; alleen Jezus kan dat doen. Maar je kunt hen naar Hem toe brengen.
Denk aan de vrienden die de verlamde man naar Jezus brachten en hem door het dak lieten zakken. En zie, men bracht een verlamde man bij Hem, die op een bed lag. Toen Jezus hun geloof zag, zei Hij tegen de verlamde: ‘Zoon, wees goedsmoeds; uw zonden zijn u vergeven.’ … En Jezus, Die hun gedachten kende, zei: ‘Waarom denkt u kwaad in uw hart? Want wat is gemakkelijker, te zeggen: Uw zonden zijn u vergeven, of te zeggen: Sta op en loop? Maar opdat u zult weten dat de Zoon des mensen macht heeft op aarde zonden te vergeven,’ zei Hij tegen de verlamde: ‘Sta op, neem uw bed op en ga naar uw huis.’ En hij stond op en ging naar zijn huis. Toen de menigten dit zagen, verwonderden zij zich en verheerlijkten God, Die zo’n macht aan mensen gegeven had – Matteüs 9:2-8.
Wat een prachtig beeld! Zo kun je ook je door verdriet ‘verlamde’ vriendin naar Jezus dragen. Zie hoe ze geneest, haar last van verdriet opneemt en vervolgens verdergaat op weg naar haar hemelse thuis. Wanneer we zien dat God in haar hart werkt, kunnen we allemaal samen God prijzen!”
~In dit artikel zijn de gedeelten tussen aanhalingstekens door verschillende anonieme weduwen met de auteur gedeeld.
