Однажды вы можете идти по морскому берегу. Вы оглядываетесь, чтобы посмотреть, как очередной вал пенящейся воды смывает ваши следы. Вам нравится успокаивающий шум прибоя. Вы любуетесь плавной линией берега и сверкающим океаном, простирающимся до самого горизонта. Жизнь прекрасна.
Внезапно накатывает огромная волна и сбивает вас с ног. Вы барахтаетесь, пытаясь снова встать на ноги. А может, волна унесет вас дальше и ударит о скальную стену, оглушив и заставив задыхаться от боли.
Эту волну можно назвать горем, как в следующем куплете песни Мэри А. Бейкер.
Учитель, душа моя в муках,
Скорбью объята сейчас;
Глубины печального сердца тревожны;
О, пробудись, спаси меня, молю!
Потоки греха и страданья
Захлестнули тонущую душу мою!
Я погибаю! Погибаю, мой Учитель;
О, поспеши и возьми всё в Свои руки.
За последний год многие из нас потеряли близких. Возможно, это был друг детства, кто-то из нашей церковной семьи или даже член нашей ближайшей семьи. В зависимости от того, насколько близки мы были, мы испытали легкие брызги, сильные всплески или даже приливные волны горя.
Наше горе проистекает из отношений, которые нас связывали. В какой-то мере мы вложили себя в жизнь друг друга. Мы любили, но теперь этой любви некуда направить себя. Можно сказать, что горе — это цена любви.
Вот как одна вдова описала горе: «Когда мой муж внезапно и безвременно умер, я испытала всепоглощающий шок, недоверие и даже панику, столкнувшись с неопределенным будущим без него в возрасте 51 года. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько милостив Бог: Он позволяет нам в такие моменты пребывать в некотором оцепенении и шоке, чтобы реальность постепенно доходила до нас».
Как она справлялась? Она говорит: «Меня также поражает, как Он дает благодать и силы пройти через тяжелые жизненные испытания, с которыми мы никогда не думали столкнуться. Он идет с нами по долине скорби, поэтому мы никогда не идем в одиночестве. Путь горя у каждого свой. Оно не проходит за несколько месяцев. Я, например, плакала и год спустя. Потребовалось много времени, прежде чем боль утихла, а жизнь снова обрела смысл. Но слава Богу, это время все-таки приходит! Лучше не заглядывать слишком далеко в будущее. Мы идем день за днем с Иисусом, зная, что лучшее еще впереди».
Вот еще несколько рассказов тех, кто прошел через это:
- «Я все еще учусь тому, что, когда мы говорим: „Все хорошо, Господи“, нужно оставить это у ног Иисуса».
- «Скорбящие очень одиноки, но есть и особое одиночество — когда тебе негде быть своим. Можно находиться в комнате, полной людей, и все равно чувствовать себя совершенно одиноким, потому что утратил ощущение принадлежности или изменился круг людей, среди которых ты чувствуешь себя своим».
- «Присутствие скорбящего человека может быть болезненным для окружающих. Оно напоминает, что могут случаться „плохие“ вещи. Поэтому иногда такого человека не приглашают, и это причиняет боль. Скорбящий хочет, чтобы его приглашали, но, когда его включают в компанию, он порой снова чувствует, что ему нет места, и думает, что лучше было бы остаться дома. Часто ему трудно поддерживать непринужденную беседу, когда его мир жестоко потрясен. На душе у него тяжело, а другие настроены легко и беззаботно, отчего он чувствует себя еще более подавленным. Понятно, что многие не знают, как вести себя, увидев чужое горе, и потому предпочитают ничего не делать и уходят. После утраты теряется много дружеских связей, и это причиняет еще большую боль».
- «Бог был так близко. Он всегда был рядом. „Под нами вечные руки“, и я чувствовала их».
Бог может использовать печаль и горе, чтобы научить нас тому, чему мы, возможно, не научились бы в более счастливое время. Мы учимся полагаться на Него. Мы задумываемся о серьезности жизни. Мы учимся ценить вечное и ожидать небес. Когда мы слышим такие слова, это побуждает нас беречь близких, которые еще с нами: «Оглядываясь назад, я жалею, что мы не ценили время, проведенное вместе. Жалею, что не видела в особенностях его характера достоинства, а воспринимала их как то, что меня раздражало».
Те, кто теряет близких, часто на какое-то время оказываются в центре внимания. Многие хотят знать, как они переживают утрату, особенно если смерть произошла при необычных обстоятельствах. Вспомните Элизабет Эллиот и еще четырех женщин, овдовевших в 1956 году из-за убийц из джунглей Эквадора. Или Мари Тройер, чей муж Джон был убит партизанами в Гватемале в 1981 году, или матерей девочек, убитых в Никел-Майнс, штат Пенсильвания, в 2006 году.
Эти женщины оказались в центре внимания почти всего мира. Возможно, наибольшая возможность показать, как Бог укрепляет Своей благодатью, выпала им именно тогда, когда они меньше всего этого хотели. Но их прощение, самоотверженность и упование на Бога поразили мир — по крайней мере, с учетом того внимания, которое уделяли им СМИ. Поистине, Город, стоящий на верху горы, не может укрыться — Матфея 5:14.
Нам и нашим знакомым вряд ли придется столкнуться с таким пристальным вниманием, однако и у нас есть особая возможность явить Божью благодать. Возможно, у нас не будет лучшего случая коснуться ожесточенных или ищущих сердец, чем в час нашего собственного горя.
Когда мы слышим, что смерть нашего близкого действительно привела людей к Богу, это может стать утешением и придать смысл пережитому. Эта смерть не была бессмысленной трагедией; она должна была прославить Бога. Иными словами, Бог не позволяет нашим скорбям пропасть зря.
Это напоминает нам слова Иисуса о Лазаре: …Эта болезнь не к смерти, но к славе Божией, да прославится через нее Сын Божий — Иоанна 11:4. Иисус — наш совершенный пример того, как относиться к скорбящим. Он пришел к Марии и Марфе и выслушал их. Он плакал вместе с ними, хотя знал, что может, а затем и действительно изменил всю эту ситуацию, воскресив Лазаря.
Как мы можем помочь?
Как мы можем помочь скорбящей сестре прославлять Бога в ее обстоятельствах? Вот мысли нескольких вдов:
- «Мне помогло то, что дорогая сестра посидела со мной и сказала, что я ей небезразлична. А в ее молчании я чувствовала, что ее любовь искренна».
- «Горе приходит неожиданно и застает врасплох. У человека может быть хороший день, пока он не услышит песню, не почувствует знакомый запах или не увидит привычную вещь из гардероба, которая пробудит воспоминание, за которым последуют слезы. Если это случится, когда вы рядом, ничего страшного. Плакать можно. Слезы исцеляют. Оставайтесь рядом и помогите человеку пережить этот момент. Будьте рядом; скорбите вместе с ним. Лучше ошибиться, что-то сделав, чем ничего не делать. Возможно, вы не понимаете. И это нормально. Вам не нужно самому пережить утрату, чтобы показать свою заботу».
- «Горе изматывает и лишает ясности ума. Поэтому не просто спрашивайте, чем помочь, — подумайте, в чем человек нуждается, и постарайтесь это сделать. Например: „Я хотела бы зайти во вторник вечером и починить кран“ или „Мы хотели бы зайти и принести вам еды, если вы будете в состоянии нас принять?“».
- «Для меня очень много значило, когда люди делились приятными воспоминаниями о нашем близком или рассказывали, что ценили в нем. Даже сегодня, почти девятнадцать лет спустя, мне по-прежнему становится тепло на сердце, когда люди так поступают».
- «Все открытки, которые приходили каждый день в первые два месяца после смерти мужа. Я ждала их каждый день, и день, когда открытка не пришла, дался мне тяжело».
- «Мне очень помогло, когда кто-то сказал мне сосредоточиться на благословениях, напомнил, что за меня молятся и что я им небезразлична. Или приглашал меня пойти с ними, даже если из-за этого число участников становилось неравным. Еще мне помогало, когда кто-то заходил на чашку кофе или присылал сообщение».
- «Вдовам нужна поддержка в годовщину свадьбы и в день смерти мужа. Очень много значит, если кто-то „действительно“ помнит об этих датах! Хорошо устраивать ужин для вдов. Полезно также иметь тайную сестру. Мне помогало, когда кто-то был готов выслушать, помогал по хозяйству и с маленькими детьми. А главное, я знала, что люди молятся за нас».
Что говорить?
Мы можем не знать, что сказать другу, потерявшему близкого. Ведь мы не хотим быть похожими на жену Иова или его друзей, чьи слова лишь усилили страдания Иова. Вот несколько соображений:
- «Не нужно говорить нам, что теперь мы одни. Мы и так это знаем».
- «Горе может по-настоящему поколебать чью-то веру в Бога и на время лишить человека сил действовать, особенно если прежде ему не доводилось переживать серьезные потрясения. Как бы сильно он ни хотел довериться Богу и принять новую реальность своей жизни, иногда ему нужно время, чтобы просто пережить шок и снова обрести способность говорить с Богом. Это нормально. Скорее всего, со временем он исцелится и его вера укрепится, но дайте ему возможность бороться, мучительно искать ответы и глубоко скорбеть. Слушайте и постарайтесь не пытаться „исправить“ его веру словами вроде „Все содействует ко благу…“ или „По крайней мере, ты…“»
- «Вопрос скорбящему о том, как у него дела, может поставить его в трудное положение. Возможно, не стоит спрашивать об этом в присутствии многих людей. Лучше не спрашивать, если только вы действительно не хотите знать и не готовы найти время, чтобы выслушать».
- «В первые тяжелые месяцы трудно здраво мыслить. Мне не нравилось, когда в те первые месяцы меня спрашивали, чем я буду зарабатывать на жизнь. Сначала мне нужно было пережить свое горе. Я также старалась помочь своим маленьким дочерям, опустошенным потерей любимого папы. С этим решением можно было повременить».
Следующие отрывки говорят о других трудностях, связанных с горем:
- «Каждый скорбит по-своему; нет правильного или неправильного способа. И горе никогда не исчезает, хотя жизнь всех моих друзей продолжается как обычно, и смотреть на это очень больно. Праздники даются очень тяжело. Почти невозможно присутствовать на свадьбах. Это мир пар, и только по Божьей благодати я могу с этим справиться. На самом деле недели перед ежегодными годовщинами пережить труднее, чем сами эти дни».
- «Очень скоро я поняла, что мы живем в мире, где все ориентировано на пары. После потери супруга пытаешься понять, где твое место. Я очень ценю, когда в компании, где есть вдовы и не состоящие в браке люди, кто-то старается включить меня в общение, чтобы я не чувствовала себя чужой».
- «Нельзя установить срок для горя. У каждого все по-разному. Нельзя просто „пережить это“ так, чтобы больше не было больно. Если пройти через горе как следует, рана уже не будет такой свежей и превратится в шрам. Это похоже на то, как привыкаешь жить без руки или ноги. Ты приспосабливаешься к тому, что ее нет, но никогда не перестаешь по ней тосковать».
- «Смерть в семье или потеря супруга — это тяжелее, чем можно себе представить, пока сам не столкнешься с таким. Жаль, что церковь не поддержала нас больше. Нашим мальчикам нужен пример отца, за которым можно следовать, человек, который научил бы их тому, чему учит папа».
- «Наши дети, как и другие дети, ошибаются; им нужны поддержка и ободрение, а не критика. Им также не помешала бы помощь с домашними делами. Жаль, что мне приходилось так часто оставлять младшего ребенка одного, когда я уходила на работу. Я не раз покрывалась потом, думая, откуда взять деньги на оплату счетов, но благодарю Господа за то, что они всегда находились».
Как не забывать поддерживать скорбящих после первых дней и недель? Можно отметить в календаре дни их рождения, годовщины и дату смерти близкого. Затем можно выделить определенный день недели, чтобы сделать для них что-нибудь. Если составить план, больше шансов, что мы воплотим наши добрые намерения в жизнь.
Наконец, нам следует помнить и о «вдовах, которые ими не являются». Иногда среди нас есть те, чья жизнь терзаема горем, более тяжелым, чем горе от настоящей смерти. Возможно, на их жизненном пути были предательство, оставление, заключение в тюрьму или самоубийство. Они могут даже завидовать чистой ране «обычной» вдовы. Или же к горю может добавляться чувство вины.
Такие ситуации часто лежат далеко за пределами нашей зоны комфорта. Нет простых ответов на вопрос, как с ними справиться. Но не будем держаться в стороне от такой сестры, если у нас есть возможность быть рядом. Если мы попросим Бога, Он поможет найти способ показать, что она нам небезразлична.
Пока мы и наши близкие продолжаем идти с Богом, пусть наша жизнь отражает картину из последнего куплета упомянутой ранее песни:
«Учитель, ужас миновал, стихии тихо спят;
В спокойном озере отражается солнце земное,
И небеса — в груди моей.
Останься, благословенный Искупитель,
Не оставляй меня больше одного;
И с радостью достигну я благословенной гавани
И обрету покой на блаженном берегу».
Завершим словами одной вдовы:
«Идите рядом с ними, пока они не выйдут из пещеры и снова не почувствуют солнечное тепло. Иногда это потребует больших усилий и будет нелегко, но для них вы станете Иисусом „во плоти“. Вы не отвечаете за их исцеление — это под силу только Иисусу. Но вы можете привести их к Нему.
Вспомните друзей, которые принесли парализованного к Иисусу, спустив его через крышу. И вот, принесли к Нему расслабленного, положенного на постели. И, видя Иисус веру их, сказал расслабленному: дерзай, чадо! прощаются тебе грехи твои… Иисус же, зная помышления их, сказал: для чего вы мыслите худое в сердцах ваших? Ибо что легче сказать: прощаются тебе грехи, или сказать: встань и ходи? Но чтобы вы знали, что Сын Человеческий имеет власть на земле прощать грехи, — тогда говорит расслабленному: встань, возьми постель твою и иди в дом твой. И он встал и пошел в дом свой. Народ же, видя это, удивился и прославил Бога, давшего такую власть человекам — Матфея 9:2-8.
Какая прекрасная картина! Так и вы можете принести к Иисусу своего друга, „парализованного“ горем. Смотрите, как он исцеляется, берет на плечи бремя скорби и затем продолжает путь к своему небесному дому. Когда мы видим, как Бог действует в его сердце, мы все можем вместе прославить Бога!»
~В этой статье отрывки в кавычках были переданы автору несколькими вдовами, пожелавшими остаться неизвестными.
