어느 날 바닷가를 걷고 있을지도 모릅니다. 뒤돌아보며 포말을 일으키는 다음 물결에 발자국이 사라지는 모습을 바라봅니다. 부서지는 파도가 잔잔하게 밀려오는 소리를 듣는 것이 좋습니다. 우아하게 휘어진 해안선과 저 멀리 수평선까지 반짝이는 바다를 바라봅니다. 삶은 좋습니다.
그런데 갑자기 거대한 파도가 밀려와 여러분을 들어 올려 발을 땅에서 떼어 놓습니다. 다시 발을 디디려고 버둥거리고 허우적댑니다. 파도가 여러분을 더 멀리 데려가 바위벽에 내동댕이쳐, 충격에 멍해진 채 고통 속에 숨을 헐떡이게 할 수도 있습니다.
이 파도는 슬픔이라고 할 수 있습니다. 메리 A. 베이커가 지은 노래의 다음 절에 그 슬픔이 표현되어 있습니다.
주님, 마음의 괴로움으로
오늘 슬픔 속에 엎드립니다;
슬픈 마음 깊은 곳이 요동합니다;
오, 깨어나 구원해 주소서, 간구합니다!
죄와 괴로움의 급류가
가라앉는 제 영혼을 휩쓸어 갑니다!
저는 죽어 갑니다! 사랑하는 주님, 저는 죽어 갑니다;
오, 서둘러 오셔서 다스려 주소서.
지난 한 해 동안 우리 중 많은 이가 사랑하는 사람을 잃었습니다. 어릴 적 친구였을 수도 있고, 교회 가족 중 한 사람이나 심지어 직계 가족이었을 수도 있습니다. 얼마나 가까운 사이였는지에 따라 슬픔의 방울, 물보라, 심지어 해일 같은 파도를 느꼈습니다.
우리의 슬픔은 서로 나눈 관계에서 비롯됩니다. 우리는 어느 정도 서로의 삶에 마음과 노력을 쏟았습니다. 사랑했지만, 이제 그 사랑을 둘 곳이 없습니다. 슬픔은 사랑의 대가라고 할 수 있습니다.
한 과부는 슬픔을 이렇게 묘사했습니다. “남편이 갑작스럽고 때 이르게 세상을 떠났을 때, 51세의 나이에 남편 없는 불확실한 미래를 마주하며 압도적인 충격과 믿기지 않는 마음, 심지어 공황을 느꼈습니다. 돌이켜보면, 이런 때에 하나님께서 우리를 어느 정도 무감각하고 충격을 받은 상태에 두셔서 현실을 더 천천히 받아들이게 하시는 것이 얼마나 자비로운 일인지 깨닫습니다.”
그녀는 어떻게 견뎌 냈을까요? 그녀는 이렇게 말합니다. “살면서 우리가 맞닥뜨릴 거라고는 생각조차 못 한 힘든 일을 통과하도록 하나님께서 은혜와 힘을 주신다는 사실에도 경외심을 느낍니다. 슬픔의 골짜기를 지날 때 하나님은 우리와 함께 걸으시므로 우리는 결코 홀로 걷지 않습니다. 슬픔의 여정은 사람마다 다릅니다. 몇 달 만에 끝나는 것이 아닙니다. 저는 일 년이 지난 뒤에도 울었습니다. 고통이 사그라들고 삶이 다시 의미 있게 느껴지기까지 오랜 시간이 걸렸습니다. 하지만 하나님을 찬양합니다. 그때가 반드시 옵니다! 미래를 너무 멀리 내다보지 않는 것이 좋습니다. 가장 좋은 것은 아직 오지 않았음을 알고, 예수님과 함께 하루씩 걸어갑니다.”
슬픔을 겪어 본 이들의 이야기를 더 들어 보겠습니다:
- “‘주님, 괜찮습니다’라고 말할 때에는 그 일을 예수님의 발 앞에 맡겨 두어야 한다는 것을 아직도 배우고 있습니다.”
- “슬픔을 겪는 사람은 몹시 외롭습니다. 하지만 소속될 곳이 없다는 데서 오는 외로움도 있습니다. 사람들로 가득한 방에 있어도 완전히 혼자라고 느낄 수 있습니다. 소속감을 잃었거나 자신이 속한 범주가 달라졌기 때문입니다.”
- “슬픔을 겪는 사람이 곁에 있으면 다른 사람들도 고통스러울 수 있습니다. ‘나쁜’ 일이 일어날 수 있다는 사실을 떠올리게 하기 때문입니다. 그래서 때로는 초대받지 못하고, 그것은 고통스럽습니다. 슬픔을 겪는 사람은 초대받고 싶어 하지만, 막상 함께하게 되면 자신이 소속되지 못한다는 느낌을 다시 받고 집에 남아 있었어야 했다고 생각하기도 합니다. 세상이 격렬하게 흔들린 뒤에는 대개 가벼운 대화를 나누기 어렵습니다. 다른 사람들은 가벼운 분위기인데 자기 마음은 무거워 더욱 낙담하게 됩니다. 많은 사람이 슬퍼하는 이를 보면 어떻게 해야 할지 모르는 것도 이해할 만하지만, 그래서 아무것도 하지 않고 떠나 버립니다. 사랑하는 이를 잃은 뒤 많은 우정을 잃기도 하는데, 그것은 더 큰 아픔입니다.”
- “하나님은 너무나 가까이 계셨습니다. 언제나 그곳에 계셨습니다. ‘그 영원하신 팔이 아래에 있다’는 말씀처럼, 그 팔을 느꼈습니다.”
하나님께서는 슬픔과 비애를 사용하셔서 기쁜 시절에는 배우지 못할 것을 가르치실 수 있습니다. 우리는 하나님께 의지하는 법을 배웁니다. 삶의 엄숙함을 생각합니다. 영원한 가치를 품고 천국을 고대하는 법을 배웁니다. 다음과 같은 말을 들으면 아직 우리 곁에 있는 사랑하는 이들을 소중히 여겨야겠다는 마음이 생깁니다. “돌이켜보면 함께 보낸 시간을 당연하게 여기지 말았어야 했다는 생각이 듭니다. 남편의 성격적 특성을 성가신 점이 아니라 장점으로 알아보았더라면 좋았을 텐데요.”
사랑하는 이를 잃은 사람들은 한동안 주목을 받기도 합니다. 많은 사람이 그들이 어떻게 대처하는지 알고 싶어 합니다. 특히 죽음이 특이한 상황에서 일어난 경우에는 더욱 그렇습니다. 1956년 에콰도르 정글의 살인자들에게 남편을 잃고 과부가 된 엘리자베스 엘리엇과 다른 네 사람의 경험을 생각해 보십시오. 또는 1981년 과테말라에서 게릴라들에게 남편 존을 살해당한 마리 트로이어, 혹은 2006년 펜실베이니아주 니켈 마인스에서 살해당한 소녀들의 어머니들을 떠올려 보십시오.
이 여성들은 거의 전 세계의 이목이 집중되는 상황에 놓였습니다. 그들을 능히 감당하게 하시는 하나님의 은혜를 드러낼 가장 큰 기회가 그들이 가장 원하지 않던 때에 찾아왔을 것입니다. 하지만 그들이 보인 용서와 이타심, 하나님을 신뢰하는 모습은 세상을 놀라게 했습니다. 적어도 언론의 관심이 얼마나 컸는지를 생각하면 그렇습니다. 참으로, 산 위에 있는 동네가 숨겨지지 못할 것이요 –마태복음 5:14.
우리와 우리가 아는 이들은 그 정도로 세상에 노출되는 일을 거의 겪지 않겠지만, 우리에게도 하나님의 은혜를 드러낼 특별한 기회가 있습니다. 우리 자신의 슬픔의 시간만큼 굳어진 마음이나 하나님을 찾는 마음에 다가갈 더 나은 기회는 없을지도 모릅니다.
사랑하는 이의 죽음을 통해 실제로 사람들이 하나님께 나아왔다는 말을 들으면 위로와 의미를 얻을 수 있습니다. 이 죽음은 무의미한 비극이 아니었습니다. 하나님의 영광을 드러내도록 의도된 일이었습니다. 다시 말해 하나님께서는 우리의 슬픔을 헛되게 하지 않으십니다.
이는 나사로에 관해 예수님께서 하신 말씀을 떠올리게 합니다. …이 병은 죽음에 이르게 하려는 것이 아니라 하나님의 영광을 위한 것이요, 하나님의 아들이 이로 말미암아 영광을 받게 하려 함이라 –요한복음 11:4. 예수님은 슬픔에 잠긴 이들을 대하는 완전한 본보기이십니다. 예수님은 마리아와 마르다에게 오셔서 그들의 말을 들으셨습니다. 나사로를 살리심으로 그 모든 상황을 바꾸실 수 있음을 아셨고 나중에 실제로 바꾸셨지만, 그들과 함께 우셨습니다.
우리는 어떻게 도울까요?
슬픔 가운데 있는 자매가 하나님께 영광을 돌리도록 돕는 일에서 우리가 할 몫은 무엇일까요? 다음 과부들이 나눈 이야기를 생각해 보십시오.
- “사랑하는 자매 한 분이 제 곁에 앉아 저를 걱정한다고 말해 주었을 때 도움이 되었습니다. 그분이 조용히 함께 있어 주는 동안 그 사랑이 진심임을 느낄 수 있었습니다.”
- “슬픔은 뜻밖에 찾아옵니다. 좋은 하루를 보내다가도 노래를 듣거나, 어떤 향기를 맡거나, 익숙한 옷을 보고 기억이 떠올라 눈물이 쏟아질 때도 있습니다. 함께 있을 때 그런 일이 생겨도 괜찮습니다. 눈물을 흘려도 괜찮습니다. 눈물은 치유를 가져옵니다. 곁에 머물며 그 시간을 지나도록 도와주세요. 다가가 함께 슬퍼해 주세요. 아무것도 하지 않는 것보다 무언가 하다가 실수하는 편이 낫습니다. 이해하지 못해도 괜찮습니다. 관심을 보여 주기 위해 상실을 직접 겪어 봐야 하는 것은 아닙니다.”
- “슬픔은 지치게 하고 정신적으로도 무력하게 만듭니다. 그러니 무엇을 해 드릴까요 하고 묻기만 하지 말고, 필요한 것이 있는지 살펴보고 채워 주세요. 예를 들어 ‘화요일 저녁에 들러 수도꼭지를 고쳐 드리고 싶어요’ 또는 ‘괜찮으시다면 식사를 가져다드리고 싶어요’라고 할 수 있습니다.”
- “제게 큰 의미가 있었던 것 중 하나는 사람들이 사랑하는 이와 함께했던 즐거운 기억이나 그 사람에게 고마웠던 점을 나누어 준 일이었습니다. 거의 19년이 지난 지금도 사람들이 그렇게 해 주면 마음이 따뜻해집니다.”
- “남편이 세상을 떠난 뒤 처음 두 달 동안 매일 도착한 카드들이었습니다. 매일 카드를 기다렸는데, 카드가 오지 않은 첫날은 힘들었습니다.”
- “제게 정말 도움이 되었던 것은 누군가가 제게 받은 복에 집중하라고 말해 준 일이었습니다. 그들은 저를 위해 기도하고 있고 저를 아낀다고 했습니다. 또는 모임 인원이 짝이 맞지 않더라도 함께 가자고 초대해 주었습니다. 커피를 마시러 들르거나 문자 메시지를 보내 준 것도 도움이 되었습니다.”
- “과부들은 결혼기념일과 남편이 세상을 떠난 날에 격려가 필요합니다. 누군가가 ‘정말로’ 기억해 주면 큰 의미가 있습니다! 과부들을 위한 저녁 식사 모임도 좋습니다. 비밀 자매를 두는 것도 좋습니다. 누군가 귀 기울여 들어 주고 일과 어린아이들을 돌보는 일을 도와주었을 때 힘이 되었습니다. 무엇보다 사람들이 우리를 위해 기도하고 있다는 것을 알았습니다.”
무슨 말을 해야 할까요?
사별한 친구에게 무슨 말을 해야 할지 망설일 수 있습니다. 우리는 욥의 아내나 친구들처럼 말을 보태 욥의 고통만 더 키우고 싶지 않기 때문입니다. 다음과 같은 관점을 생각해 보십시오.
- “이제 우리가 혼자라고 굳이 말해 줄 필요는 없습니다. 이미 알고 있습니다.”
- “슬픔은 사람의 하나님을 향한 믿음을 실제로 흔들어 순간적으로 아무것도 못 하게 만들 수 있습니다. 특히 이전에 큰 충격을 겪은 적이 많지 않은 사람이라면 더욱 그렇습니다. 하나님을 신뢰하고 삶의 새로운 현실을 받아들이고 싶어도, 때로는 충격에서 벗어나 다시 하나님께 말할 수 있을 때까지 시간이 필요합니다. 괜찮습니다. 아마도 치유를 경험하고 믿음이 깊어지겠지만, 씨름하고 고뇌하며 깊이 슬퍼할 여유를 주세요. 귀 기울여 듣고, ‘모든 것이 합력하여 선을 이루느니라…’ 또는 ‘그래도 당신은…’ 같은 말로 믿음을 ‘고쳐 주려’ 하지 않도록 하세요.”
- “슬픔을 겪는 사람에게 어떻게 지내는지 묻는 것이 난처한 상황에 놓이게 할 수도 있습니다. 여러 사람이 있는 자리에서 묻는 것은 적절한 때가 아닐 수 있습니다. 정말 알고 싶고 시간을 내어 들을 마음이 없다면 묻지 않는 편이 나을 수도 있습니다.”
- “처음 힘든 몇 달 동안은 이성적으로 생각하기 어렵습니다. 그 첫 몇 달 동안 생계를 어떻게 꾸릴 것이냐는 질문을 받는 것이 달갑지 않았습니다. 우선 슬픔을 받아들일 시간이 필요했습니다. 사랑하는 아빠를 잃고 큰 충격을 받은 어린 딸들을 돌보려고 애쓰기도 했습니다. 그런 결정은 나중으로 미룰 수 있었습니다.”
다음 발췌문은 슬픔을 겪으며 마주하는 또 다른 어려움을 보여 줍니다:
- “사람마다 슬퍼하는 방식은 다르며, 옳거나 그른 방식은 없습니다. 친구들의 삶이 모두 평소처럼 이어져도 슬픔은 사라지지 않습니다. 그 모습을 보는 것은 몹시 고통스럽습니다. 명절은 매우 힘듭니다. 결혼식에 참석하는 일은 거의 불가능합니다. 부부 중심의 세상에서 하나님의 은혜로만 가능한 일입니다. 사실 해마다 돌아오는 기념일들이 다가오기 전 몇 주가 당일보다 더 힘듭니다.”
- “우리가 사는 세상은 부부 중심이라는 것을 아주 빨리 깨달았습니다. 배우자를 잃으면 자신이 어디에 속하는지 알아내려고 애쓰게 됩니다. 과부와 독신인 사람들이 함께 있는 모임에서 저를 소외된 사람처럼 느끼지 않도록, 소속감을 느끼게 해 주려는 분들이 있어 정말 감사합니다.”
- “슬픔에 시간 제한을 둘 수는 없습니다. 사람마다 다릅니다. 더 이상 아프지 않게 ‘극복하는’ 일은 없습니다. 슬픔을 제대로 겪으면 상처가 그다지 쓰라리지 않게 되고 흉터가 됩니다. 팔이나 다리 없이 사는 데 익숙해지는 것과 같습니다. 없는 상태에 적응하지만, 그리워하는 마음은 사라지지 않습니다.”
- “가족의 죽음이나 배우자를 잃는 일은 직접 겪어 보기 전에는 상상할 수 없을 만큼 힘듭니다. 교회의 지원을 더 많이 받았더라면 좋았을 텐데요. 우리 아들들에게는 본받을 아버지의 역할을 해 주고 아빠가 가르쳐 주었을 것들을 가르쳐 줄 사람이 필요합니다.”
- “우리 아이들도 다른 아이들처럼 실수를 합니다. 비난이 아니라 격려가 필요합니다. 아이들이 하는 일에도 도움의 손길이 있으면 좋겠습니다. 제가 일하러 갈 때 막내를 그렇게 자주 혼자 두지 않아도 되었더라면 좋았을 텐데요. 청구서에 적힌 돈을 어디서 마련할지 걱정하며 몇 번이나 식은땀을 흘렸지만, 언제나 필요한 돈이 마련되게 해 주신 주님께 감사드립니다.”
처음 며칠과 몇 주가 지난 뒤에도 슬픔을 겪는 이들을 계속 도와야 한다는 것을 어떻게 기억할 수 있을까요? 그들의 생일과 기념일, 사랑하는 이가 세상을 떠난 날을 달력에 표시할 수 있습니다. 그리고 매주 특정한 날을 정해 그들을 위해 무언가 할 수도 있습니다. 계획을 세우면 좋은 뜻을 실제로 옮길 가능성이 더 커집니다.
마지막으로, 우리는 “과부가 아닌 과부들”도 기억해야 합니다. 때로는 실제 죽음보다 더한 슬픔으로 삶이 짓눌린 사람들이 우리 가운데 있습니다. 인생 여정에서 배신이나 버림받음, 수감, 자살을 겪었을 수도 있습니다. 그들은 오히려 “일반적인” 과부가 겪는 깨끗한 상처를 부러워할지도 모릅니다. 또는 슬픔에 죄책감까지 더해져 괴로워할 수도 있습니다.
이런 상황은 흔히 우리가 편안하게 느끼는 영역에서 아주 멀리 떨어져 있습니다. 어떻게 대처해야 할지 쉬운 답은 없습니다. 하지만 그런 자매를 도울 기회가 있다면 외면하지 맙시다. 하나님께 구하면 우리가 아끼고 있다는 것을 보여 줄 방법을 찾도록 도와주실 것입니다.
우리와 우리가 사랑하는 이들이 계속 하나님과 함께 걸어가며, 앞서 언급한 노래의 마지막 절에 나오는 장면을 드러낼 수 있기를 바랍니다.
“주님, 두려움은 지나갔고 자연의 힘들이 평온히 쉬며;
땅의 해가 잔잔한 호수에 비치고,
제 가슴에는 천국이 있습니다.
오, 복되신 구속자여, 머물러 주소서,
더는 저를 홀로 두지 마소서;
기쁨으로 복된 항구에 이르러,
기쁨 가득한 해변에서 쉬겠습니다.”
과부 한 분의 말로 마무리하겠습니다:
“그들이 동굴 밖으로 나와 다시 햇살을 느낄 수 있을 때까지 함께 걸어 주세요. 힘든 노력이 필요하고 때로는 복잡하고 힘든 상황에 얽힐 수도 있지만, 그들에게 여러분은 ‘살갗을 입으신’ 예수님이 될 것입니다. 그들의 치유를 책임지는 것은 여러분이 아닙니다. 오직 예수님만이 치유하실 수 있습니다. 그러나 여러분은 그들을 예수님께 데려갈 수 있습니다.
중풍병자를 지붕으로 내려 예수님께 데려온 친구들을 기억하세요. 보라, 침상에 누운 중풍병자를 사람들이 예수께 데려오거늘, 예수께서 그들의 믿음을 보시고 중풍병자에게 이르시되, 아들아 안심하라 네 죄 사함을 받았느니라 하시니라… 예수께서 그들의 생각을 아시고 이르시되, 너희가 어찌하여 마음에 악한 생각을 하느냐? 네 죄 사함을 받았느니라 하는 것과 일어나 걸어가라 하는 것 중에 어느 것이 쉽겠느냐? 그러나 인자가 세상에서 죄를 사하는 권능이 있는 줄을 너희로 알게 하려 하노라 하시고, 중풍병자에게 말씀하시되, 일어나 네 침상을 가지고 집으로 가라 하시니 그가 일어나 자기 집으로 돌아갔다. 무리가 이것을 보고 놀라 사람들에게 이런 권능을 주신 하나님께 영광을 돌렸다 –마태복음 9:2-8.
참으로 아름다운 장면입니다! 이와 같이 여러분도 슬픔에 ‘마비된’ 친구를 예수님께 데려갈 수 있습니다. 그들이 치유받고, 슬픔의 짐을 짊어진 뒤, 하늘에 있는 본향을 향해 나아가는 모습을 지켜보세요. 하나님께서 그들의 마음에 역사하시는 것을 보며 우리 모두 함께 하나님을 찬양할 수 있습니다!”
~이 글에서 따옴표로 표시된 내용은 여러 익명의 과부들이 글쓴이에게 들려준 이야기입니다.
