ईश्वर ने मुझे जाने नहीं दिया

मैं उसी चर्च के वातावरण में बड़ा हुआ जिसमें मेरे माता-पिता का जन्म हुआ और वे पले-बढ़े थे। हालांकि, जब मैं 10 साल का था, तब मेरे माता-पिता को उस दिशा को लेकर चिंता होने लगी जिसमें युवा लोग जा रहे थे और वे अपने बच्चों के लिए कुछ अलग चाहते थे। इसलिए, मेरे माता-पिता ने दूसरे राज्य के एक चर्च से संपर्क किया, जिसने उन्हें हमारे निवास के निकट स्थित एक छोटे चर्च से संपर्क बनाने में मदद की।

मैं कुछ शांत, दृढ़ इच्छाशक्ति वाला बच्चा था और जल्दी ही एक बागी किशोर बनने लगा था। मेरे माता-पिता ने उस समय मुझे सँभालने के लिए अपनी समझ के अनुसार हर संभव प्रयास किया। इनमें से एक कदम इस नए चर्च में जाना था, क्योंकि वहाँ युवाओं के बीच अधिक भक्तिपूर्ण वातावरण था। मुझे इस बदलाव से कठिनाई हुई। हमारे पुराने चर्च में मेरे दोस्त थे जो मेरी ही तरह सोचते थे और मेरे विद्रोही व्यवहार में मेरा साथ देते थे, लेकिन नए चर्च में मैं एक तरह से “बुरा लड़का” था और अन्य युवा लोगों के साथ घुल-मिल नहीं पाता था।

समय के साथ वह चर्च भंग हो गया, और मेरे माता-पिता ने एक अधिक स्थिर चर्च के पास, दूसरे राज्य में बसने का फैसला किया। इस तरह, जब मैं 14 साल का था, हमने अपनी पहली रात एक अलग राज्य में, एक अलग घर में, एक अलग सड़क पर और अलग पड़ोसियों के बीच बिताई। हम एक अलग शहर में खरीदारी करने गए और एक अलग चर्च में गए, जहाँ के लोगों को मैं मुश्किल से जानता था। मुझे बदलाव पसंद नहीं था। नए लोगों से मिलना और नए दोस्त बनाना मेरे लिए चुनौतीपूर्ण था। मैं इन सभी परिवर्तनों से बहुत जूझा, इसलिए मैंने कभी हमारे नए जीवन से जुड़ने और उसका सक्रिय हिस्सा बनने की कोशिश ही नहीं की। इसके बजाय, मैंने धीरे-धीरे अपनी जिंदगी और दिल के चारों ओर दीवारें बना लीं, और साथ ही संवेदनहीन और अधिक विद्रोही होता गया।

जैसे-जैसे मैं बड़ा और कठोर होता गया, मेरे माता-पिता ने मेरी मदद करने की कोशिश की, पर मैं उनकी कोई बात मानने को तैयार नहीं था। अंततः मुझे नौकरी मिल गई और मैं कंट्री म्यूजिक और अन्य सांसारिक चीजों से परिचित हुआ। क्योंकि मुझे काम अच्छा लगता था, मैंने खुद को उसमें झोंक दिया और लंबे समय तक काम किया। इस तरह मुझे परिवार या चर्च के लोगों के बीच नहीं रहना पड़ता था, और चर्च की गतिविधियों में भी नहीं जाना पड़ता था। इस प्रकार, मैं अपने आसपास के लोगों से और भी दूर और अलग-थलग होता गया।

चर्च के लोगों को समझ नहीं आता था कि मेरे साथ कैसे संबंध बनाएँ; उनमें से अधिकांश ने मुझे मेरे हाल पर छोड़ दिया। अंदर ही अंदर मैं अपने परिवार और चर्च से प्रेम और स्वीकृति पाने के लिए बेताब था। इससे मेरी हालत और बिगड़ती गई। मैं अपनी भावनाओं को दबाता रहा और अपने चारों ओर दीवार बनाता रहा, और साथ ही अपने दिल को और कठोर करता गया। जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैं अपने परिवार और चर्च से और अधिक दूर होता गया। मैं अधिकाधिक ऐसा महसूस करने लगा मानो मैं समाज में घुल-मिल न पाने वाला ऐसा व्यक्ति हूँ जिसके साथ क्या किया जाए, यह किसी को समझ नहीं आता। मैंने फैसला किया कि मैं भाग जाऊँगा और अपनी जिंदगी अपने ढंग से जिऊँगा।

किसी तरह मेरे माता-पिता को इस विचार की भनक लग गई और उन्होंने अपनी समझ के अनुसार मेरी मदद करने की हर संभव कोशिश की, पर मुझे उनका ऐसा करना बुरा लगता था। पीछे मुड़कर देखता हूँ तो मुझे बिना किसी संदेह के पता है कि वे यह सब प्रेम और परवाह के कारण कर रहे थे, पर हमारे संबंधों में बहुत कमी थी। इसलिए, मैं और भी कठोर और संवेदनहीन होता गया।

जब मैं 17 साल का था, उस गर्मी में एक अतिथि प्रचारक (‘माइक’) और उनका परिवार सभाओं के लिए हमारे चर्च में आए। मैं उन्हें कई वर्षों से जानता था और सभाओं के दौरान हमारी बातचीत से किसी तरह मेरा दिल नरम होने और खुलने लगा। मुझे ठीक-ठीक नहीं पता कि क्यों, पर किसी कारण से मैंने निर्णय लिया कि मैं उनके साथ सर्दियाँ बिताना चाहता हूँ। इसलिए मेरे माता-पिता ने उनसे संपर्क किया, और तय हुआ कि मैं कुछ महीनों के लिए उनके साथ रह सकता हूँ।

मेरी योजना थी कि मैं कुछ महीने सब कुछ से दूर बिताऊँ और फिर जब लगभग 18 साल का हो जाऊँ तो घर लौट आऊँ। 18 साल का होते ही मैं घर छोड़कर अपनी मर्ज़ी से जीने की योजना बना रहा था। मुझे पूरा यकीन था कि कोई मुझे रोक नहीं सकेगा क्योंकि मैं कानूनी तौर पर वयस्क हो जाऊँगा। परन्तु, ईश्वर की योजनाएँ स्पष्ट रूप से अलग थीं...

किसी तरह ‘माइक’ ने मुझे दूसरे राज्य में एक सप्ताह तक चलने वाली सभाओं में साथ जाने के लिए राजी कर लिया। जब हम वहाँ थे, मुझे याद नहीं कि पाप का बोध किसी अन्य समय से अधिक प्रबल रहा हो। हालांकि, एक शाम आराधना के बाद उन्होंने मुझसे पूछा कि क्या मैं ईसाई बनना चाहता हूँ और अपने पापों की क्षमा पाना चाहता हूँ। मुझे याद नहीं कि मैंने उन्हें क्या जवाब दिया, पर हम कुछ देर बात करते रहे। उन्होंने मुझे बाइबिल के अंश दिखाकर यह समझने में मदद की कि ईश्वर इन सब बातों के बारे में क्या कहता है; फिर हमने प्रार्थना की। प्रार्थना करके उठने पर, मैं यह नहीं कह सकता कि कोई बड़ी घटना हुई, पर निश्चित रूप से वही रात थी जब मुझे उद्धार मिला! उस रात मेरे हृदय में कुछ बदल गया। मैं जानता था कि अब मैं ईश्वर के मार्ग पर चलना चाहता हूँ। मैं जानता था कि मेरे जीवन का अंतिम लक्ष्य अच्छी तरह दौड़ना और विजयी होकर दौड़ पूरी करना है। इसी बात ने इन वर्षों में मेरी मदद की है।

31 जुलाई, 2011 को अपने विश्वास का अंगीकार करने पर मैंने बपतिस्मा लिया। अगले कई वर्ष निस्संदेह आसान नहीं थे। मैं तो यह भी कहूँगा कि कभी-कभी वे मेरे विश्वास-परिवर्तन से पहले के वर्षों से भी कठिन लगे। दूसरों के सम्मान का ध्यान रखते हुए, मुझे नहीं लगता कि मैं इन वर्षों में हुई हर बात साझा कर सकता हूँ, पर मैं कुछ मुख्य बातें साझा करने की कोशिश करूँगा। आप कल्पना कर सकते हैं कि मैंने अपने चारों ओर जो दीवारें बनाई थीं और उनमें जो सुकून पाया था, उनके कारण मेरे विश्वास-परिवर्तन के बाद के वर्ष उतार-चढ़ाव से भरे रहे, क्योंकि मैं अन्य विश्वासियों और सामान्य रूप से लोगों के साथ संबंध बनाना फिर से सीखने की कोशिश कर रहा था।

हालाँकि मैंने अपने पापों की क्षमा के लिए ईश्वर की शरण ली थी और अपना जीवन उसके पीछे चलने के लिए समर्पित कर दिया था, फिर भी दूसरों के साथ गलत ढंग से व्यवहार करने की मेरी कई पुरानी आदतों का पवित्रीकरण होना बाकी था। घर पर परिस्थितियाँ सुधरती रहीं, पर अब भी प्रगति की गुंजाइश थी, जिससे तनाव बढ़ता था। साल बीतने के साथ मेरा तनाव बढ़ता गया। मुझे समझ नहीं आता था कि इससे कैसे निपटूँ, इसलिए मैंने सोने से पहले एक एनर्जी ड्रिंक के साथ NoDoz® की अधिक मात्रा लेने का सहारा लिया, इस कोशिश में कि मेरा तनाव इतना कम हो जाए कि मैं सो सकूँ (इसे घर पर न आज़माएँ, यह खतरनाक है)। अगले दिन मैं उठकर फिर उन सब बातों का सामना करता था। एक साल के अधिकांश समय मैं जीवित न रहने की इच्छा के विचारों से जूझता रहा। इस दौरान मेरा एक बहुत करीबी मित्र था जिसने मुझे बहुत प्रोत्साहन दिया। मुझे विश्वास है कि उस करीबी मित्र के साथ मेरे नियमित संपर्क, दूसरों की प्रार्थनाओं और ईश्वर की विश्वासयोग्यता ने मिलकर मुझे ऐसा कुछ करने से रोके रखा जिसका मुझे बाद में पछतावा होता।

मेरा एक और करीबी मित्र था जो भी बहुत कुछ झेल चुका था, पर ऐसा लगता था कि उसे जीवन के संघर्षों के लिए ईश्वर के उत्तर मिल रहे थे। हम रात के खाने के लिए बाहर जाते और साथ समय बिताते हुए जीवन के संघर्षों पर बात करते। मुझे ऐसे अवसर याद हैं जब मैं उसकी कार से उतरता तो उसके चेहरे पर आँसू बह रहे होते, क्योंकि उसे यकीन नहीं होता था कि मैं इन सब से पार पा सकूँगा या नहीं। फिर वह दो वर्षों के लिए मिशन क्षेत्र में अंग्रेजी पढ़ाने चला गया।

मुझे ठीक-ठीक नहीं पता कि उसके जीवन में क्या-क्या चल रहा था, पर एक दिन हमें खबर मिली कि वह लापता है। आखिरकार उससे संपर्क हुआ; वह ठीक था और वापस अमेरिका में रह रहा था। मेरा दिल टूट गया… मेरे गिने-चुने दोस्तों में से एक ने अब उन बातों से मुँह मोड़ लिया था जिन पर वह कभी विश्वास करता था और जिनका मुझे भी यकीन दिलाने की कोशिश करता था। फिर भी मैं यहाँ अब भी संघर्ष कर रहा था… क्यों न बस लड़ना छोड़ दूँ…? क्यों न बस आराम की जिंदगी जीने लगूँ…? जैसे-जैसे समय बीता, मैं प्रेम और स्वीकृति के लिए तरसता रहा। कभी-कभी संघर्ष, पीड़ा और तड़प लगभग असहनीय लगती थी। पर मैं अंदर से जानता था कि हार मान लेना वह नहीं था जो मैं चाहता था। उससे वह अंतिम परिणाम नहीं मिलता जो मैं चाहता था। एक बार फिर अपने करीबी मित्र के प्रोत्साहन और उसके साथ नियमित संपर्क, दूसरों की प्रार्थनाओं और ईश्वर की विश्वासयोग्यता के सहारे मैं आगे बढ़ता रहा।

एक और युवक ने मेरे जीवन में रुचि लेना शुरू किया और हम अंततः करीबी मित्र बन गए। वह और उसकी पत्नी मेरे लिए बड़े प्रोत्साहन का स्रोत थे। फिर चर्च से कुछ मतभेदों के कारण वे असंतुष्ट हो गए और उन्होंने चर्च छोड़ दिया। उन्होंने उन अनेक सिद्धांतों को त्याग दिया जिन पर वे कभी अडिग रहे थे। इस तरह एक बार फिर मेरा एक करीबी मित्र उन सिद्धांतों से मुँह मोड़ चुका था जिन पर वह कभी अडिग रहा था। क्या फायदा है? जीवन इतना कठिन क्यों होना चाहिए? शायद मुझे भी हार मान लेनी चाहिए… पर मैं ईश्वर को पूरी तरह त्यागना नहीं चाहता था। शायद मैं कोई कम सख्त चर्च ढूँढ सकता था। एक बार फिर मुझे होश आया और मैंने समझा कि वास्तव में मैं यह नहीं चाहता था। वह दिशा मुझे वहाँ नहीं ले जाती जहाँ मैं जाना चाहता था। इसलिए एक बार फिर अपने करीबी मित्र के प्रोत्साहन और उसके साथ नियमित संपर्क, दूसरों की प्रार्थनाओं और ईश्वर की विश्वासयोग्यता के सहारे मैं आगे बढ़ता रहा। उस समय यह कठिन था, पर पीछे मुड़कर देखता हूँ तो मुझे दिखाई देता है कि मैंने जिन बातों का सामना किया, उनसे बहुत कुछ सीखा है।

2015 की शरद ऋतु में, मैं काम के एक अवसर के कारण वॉशिंगटन राज्य गया। उस समय मेरे स्थानीय चर्च में कुछ ऐसी बातें हो रही थीं जिनसे मैं जूझ रहा था। अपने सारे तनाव के कारण मैं चर्च के जीवन, ईसाई जीवन और सामान्य रूप से जीवन को लेकर काफी निराश महसूस कर रहा था। मैं अपना ईसाई विश्वास त्यागना नहीं चाहता था, पर मैं सोच रहा था, “क्या वास्तव में इसका मतलब बस यही है?” “लोग आपस में मिल-जुलकर क्यों नहीं रह सकते?” क्या ईश्वर ने अपने लोगों के लिए वास्तव में यही सोचा था? अगर हम “छोटे मसीह” हैं, जैसा कि हम दावा करते हैं, तो क्या हमें आपस में मिल-जुलकर नहीं रह पाना चाहिए? क्या हमें आनंदित और जीवन से भरपूर नहीं होना चाहिए?

मैं अपने मन में ऐसे विचार लेकर वॉशिंगटन गया। वहाँ मैं एक ऐसे चर्च में जाता था जो बाइबिल के अनुसार चलता था और आत्मिक बातों पर मन लगाता था। उन छह महीनों के दौरान मेरे मन, हृदय और जीवन में जो कुछ हुआ, उसे समझाना मुश्किल है। पर मैं वहाँ से नए बल और दृष्टि के साथ घर लौटा।

हमें संसार का प्रकाश होना चाहिए! हमारे पास दूसरों को देने के लिए कुछ होना चाहिए! हमें आपस में मिल-जुलकर रह पाना चाहिए! हाँ, हम व्यक्तिगत रूप से और सामूहिक रूप से चर्च के रूप में कठिन समय से गुजरते हैं, पर यदि हम विश्वास की अच्छी लड़ाई लड़ें, यदि हम अपनी दौड़ पूरी करें, यदि हम विश्वास बनाए रखें, तो हममें से प्रत्येक के लिए धार्मिकता का एक मुकुट रखा हुआ है, जिसे प्रभु, जो धर्मी न्यायाधीश है, उस दिन मुझे देगा: और केवल मुझे ही नहीं, बल्कि उन सबको भी जो उसके प्रकट होने से प्रेम रखते हैं। मैंने अच्छी लड़ाई लड़ी है, मैंने अपनी दौड़ पूरी की है, मैंने विश्वास बनाए रखा है: अब मेरे लिए धार्मिकता का एक मुकुट रखा हुआ है, जिसे प्रभु, जो धर्मी न्यायाधीश है, उस दिन मुझे देगा: और केवल मुझे ही नहीं, बल्कि उन सबको भी जो उसके प्रकट होने से प्रेम रखते हैं –2 तीमुथियुस 4:7-8।

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15 जून, 2018 को अपराह्न 4:40 बजे, आपातकालीन सेवाओं का पेजर खड़खड़ाहट के साथ बज उठा और उसकी तीखी आवाज़ ने शांत दोपहर को चीर दिया। “‘गिंगको एवेन्यू’ पर एक कार पलट गई है, संभवतः कोई अंदर फँसा है,” यह संदेश बार-बार आ रहा था। जब हम घटनास्थल पर पहुँचे, तो वहाँ एक युवती बैठी थी जो लगभग पच्चीस वर्ष की लग रही थी और स्पष्ट रूप से चोटिल थी। उसके चेहरे पर खून और आँसू बह रहे थे और वह ये बातें दोहरा रही थी, “मैं मरना नहीं चाहती… मैं मरने के लिए तैयार नहीं हूँ… हो सकता है मैं अपने बच्चे को फिर कभी न देख पाऊँ।” जैसे-जैसे सेकंड मिनटों में बदलते गए, पैरामेडिक्स ने उसकी घबराहट शांत करने की कोशिश की। हमने क्षतिग्रस्त कार और आसपास के इलाके में उस बच्चे को खोजा जिसके लापता होने की आशंका थी। इस पूरे समय वह वहाँ बैठी रही और उसके चेहरे पर चिंता और डर की लकीरें थीं। उसके चेहरे पर आँसू और खून बह रहे थे और वह दोहरा रही थी, “हो सकता है मैं अपने बच्चे को फिर कभी न देख पाऊँ… मैं मरना नहीं चाहती… मैं मरने के लिए तैयार नहीं हूँ।”

प्रथम आपातकालीन सहायता कर्मियों के रूप में हमें केवल बच्चे की एक कार सीट मिली जो ठीक से बाँधी नहीं गई थी; कहीं भी किसी बच्चे का कोई निशान नहीं था। जब एम्बुलेंस के दल ने उसे स्ट्रेचर पर पट्टियों से बाँधकर एम्बुलेंस में चढ़ाया, तब भी वह दोहरा रही थी, “मेरा बच्चा कहाँ है…? मैं मरने के लिए तैयार नहीं हूँ… मैं मरना नहीं चाहती… हो सकता है मैं अपने बच्चे को फिर कभी न देख पाऊँ।”

उस शाम जब मैं घटनास्थल से जा रहा था और वह दृश्य और वे बातें मेरे मन में घूम रही थीं, तब दो गंभीर विचारों ने मुझे झकझोर दिया। अगर उसकी जगह मैं होता, किसी दुर्घटना में चमत्कारिक रूप से बचकर अपनी गाड़ी के पास बैठा होता, मुश्किल से सुसंगत बात कर पाता और मेरे चेहरे पर खून बह रहा होता, तो मैं क्या कह रहा होता? पैरामेडिक्स और बचाव दल मुझे किस बात के लिए याद रखते? क्या मैं मरने के लिए तैयार होता? क्या मैं ईश्वर के सामने निर्दोष होता?

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ईसाइयों के रूप में, हमने आखिरी बार कब किसी को अपनी आत्मा मृत्यु के लिए तैयार करने में मदद की? उन विश्वासियों के रूप में जिन्हें पापमय जीवन के दुख और अराजकता से छुड़ाया गया है (देखें 1 कुरिन्थियों 6:9-11), हमें …हर उस व्यक्ति को जो [हमसे] तुमसे [हमारे] तुम्हारे भीतर की आशा का कारण पूछे, नम्रता और भय के साथ उत्तर देने के लिए हमेशा तैयार रहना चाहिए: –1 पतरस 3:15।

2018 की शरद ऋतु में, ईश्वर ने मेरे लिए दूसरे राज्य के एक चर्च में जाने का द्वार खोला, जहाँ मुझे स्थिरता मिली है। यहीं ईश्वर मेरे जीवन में एक भक्त युवती को लाया, और हमने 30 नवंबर, 2019 को विवाह किया। विवाहित होने और ऐसे भाइयों का साथ मिलने से, जिन्होंने मुझे शिष्यत्व में मार्गदर्शन, करुणा और प्रार्थनापूर्ण समर्थन दिया, मुझे अनेक तरीकों से प्रभु में बढ़ने में मदद मिली।

यहाँ रहने से मेरे भीतर संसार का प्रकाश बनने की नई दृष्टि जागी है। आज मैं आभारी हूँ कि ईश्वर ने मुझे जाने नहीं दिया। जैसे-जैसे मैं आत्मिक लड़ाई लड़ता रहा, ईश्वर मुझे अगला सही कदम उठाने की शक्ति और बुद्धि देता रहा। प्रत्येक विजय के साथ मेरा बल बढ़ता गया है। ईश्वर के निकट आओ, और वह तुम्हारे निकट आएगा… –याकूब 4:8। मैं ईश्वर का धन्यवाद करता हूँ कि उसने मुझे विजय दी और प्रेम, सुरक्षा तथा उद्देश्य के मेरे परम स्रोत—मेरे प्रभु और उद्धारकर्ता, यीशु मसीह—को पाने में मेरी सहायता की।