Я вырос в той же церковной обстановке, в которой родились и воспитывались мои родители. Однако к тому времени, когда мне исполнилось 10, родители начали беспокоиться о том, куда движется молодёжь, и хотели для своих детей чего‑то иного. Поэтому мои родители связались с церковью из другого штата, которая помогла им установить контакты с небольшой церковью, расположенной недалеко от места, где мы жили.
Я был более тихим, волевым ребёнком и быстро превращался в бунтующего подростка. Родители сделали всё, что знали, чтобы справиться со мной в то время. Одним из таких шагов был переезд в новую церковь, потому что там была более благочестивая молодёжная обстановка. Мне было тяжело с этой переменой. В нашей старой церкви у меня были друзья, которые были на той же волне и поддерживали меня в моих бунтарских наклонностях, но в новой церкви я оказался больше «плохим парнем» и не вписывался среди других молодых людей.
Со временем та церковь распалась, и мои родители решили переехать в другой штат, ближе к более стабильной церкви. Так получилось, что когда мне было 14, мы провели нашу первую ночь в другом штате, в другом доме, на другой улице и с другими соседями. Мы ходили за покупками в другом городе и ходили в другую церковь, с людьми, которых я едва знал. Мне не нравились изменения. Мне было сложно знакомиться с новыми людьми и заводить новых друзей. Я серьёзно боролся со всеми этими переменами, поэтому никогда не пытался включиться и стать активной частью нашей новой жизни. Вместо этого я постепенно выстраивал стены вокруг своей жизни и сердца, всё сильнее остывая и становясь более непокорным.
По мере того как я становился старше и жёстче, родители пытались со мной работать, но я ни в чём не хотел с ними связываться. В конце концов я устроился на работу и познакомился с кантри‑музыкой и другими мирскими вещами. Поскольку мне нравилась работа, я отдался ей целиком и работал долгими часами. Так мне не приходилось находиться рядом с семьёй или церковными людьми, и мне не нужно было посещать церковные мероприятия. В результате я стал более отстранённым и изолированным от окружающих.
Церковные люди не знали, как со мной общаться; большинство просто оставляли меня в покое. В глубине души я отчаянно жаждал любви и принятия со стороны семьи и церкви. Это заставляло меня всё глубже погружаться в ухудшение. Я продолжал зажимать в себе чувства и строить вокруг себя стену, всё сильнее ожесточая сердце. Со временем я всё больше отдалялся от семьи и церкви. Я ощущал себя социальным неудачником, с которым никто не знал, что делать. Я решил, что убегу и буду жить своей собственной жизнью.
Как‑то родители узнали об этой идее и пытались сделать всё, что знали, чтобы мне помочь, но я этому противился. Оглядываясь назад, я без сомнения знаю, что они делали это из любви и заботы, но в наших отношениях всё же была большая пустота. Так я продолжал становиться жёстче и холоднее.
Летом, когда мне было 17, в нашу церковь на собрания приехал проповедник по имени «Майк» вместе со своей семьёй. Я знал их ещё с прежних лет, и в какой‑то момент во время собраний моё сердце стало смягчаться и открываться. Точно не знаю почему, но по какой‑то причине я решил, что хочу провести зиму у них. Мои родители связались с ними, и было решено, что я могу пожить у них несколько месяцев.
Мой план был провести несколько месяцев вдалеке от всего, а затем вернуться домой, когда мне будет почти 18. Когда мне исполнится 18, я собирался уйти из дома и жить по‑своему. Я был уверен, что никто не сможет меня остановить, потому что я стану совершеннолетним. Однако у Бога были иные планы...
Как‑то «Майк» уговорил меня поехать с ними на неделю собраний в другой штат. Когда мы были там, я не помню, чтобы угрызения совести были сильнее, чем в другие времена. Однако однажды вечером после служения он спросил меня, хочу ли я стать христианином и чтобы мои грехи были прощены. Я не помню, что ему ответил, но мы поговорили некоторое время. Он прошёл со мной по Библии, помогая мне увидеть, что Бог говорит обо всём этом; затем мы помолились. Когда мы поднялись после молитвы, я не могу сказать, что произошло что‑то кардинальное, но это была та самая ночь, когда я нашёл спасение! В ту ночь что‑то изменилось в моём сердце. Я понял, что теперь хочу поступать по‑Божьему. Я осознал, что моя конечная цель в жизни — благополучно бежать дистанцию и победоносно финишировать. Это то, что помогало мне все эти годы.
31 июля 2011 года я был крещён по исповеди моей веры. Последующие несколько лет были, без сомнения, нелёгкими. Я бы даже сказал, что порой это казалось труднее, чем годы до моего обращения. Из уважения к другим я не чувствую, что могу рассказать обо всём, что происходило за эти годы, но постараюсь поделиться основными моментами. Можно представить, что с теми стенами, которые я выстроил вокруг себя, и с тем комфортом, который я в этом нашёл, годы после моего обращения были полны взлётов и падений, пока я пытался заново научиться общаться с другими верующими и людьми вообще.
Хотя я и обратился к Богу за прощением грехов и посвятил жизнь следованию за Ним, у меня осталось много давних неправильных привычек общения с людьми, которые ещё требовали освящения. Дела дома продолжали улучшаться, но оставалось место для прогресса, что добавляло стресса. С годами уровень моего стресса продолжал расти. Я не знал, что с этим делать, поэтому прибегал к приёму больших доз NoDoz® с энергетическим напитком перед сном, пытаясь успокоить нервы настолько, чтобы заснуть (не повторяйте этого дома, это опасно). На следующее утро я вставал и снова всё это переживал. В один год большую часть времени я боролся с мыслями о том, что не хочу продолжать жить. В этот период у меня был очень близкий друг, который много меня поощрял. Я верю, что регулярный контакт с этим близким другом, молитвы других и Божья верность вместе удержали меня от того, о чём бы я позже жалел.
У меня был ещё один близкий друг, который тоже прошёл через многое, но, казалось, находил у Бога ответы на жизненные трудности. Мы выходили поужинать, проводили время вместе, разговаривая о жизненных проблемах. Я помню моменты, когда, выходя из его машины, я видел, как по его лицу текли слёзы, потому что он не был уверен, переживу ли я это. Затем он уехал на миссию на два года, чтобы преподавать английский язык.
Я не уверен, что происходило в его жизни, но однажды дошёл слух, что он пропал без вести. В конце концов мы получили от него весть: с ним всё в порядке, и он снова жил в США. Моё сердце было разорвано… Один из немногих друзей, которые у меня были, отвернулся от того, во что он когда‑то верил, и от того, в чём он когда‑то пытался убедить меня. А я всё ещё боролся… Почему бы не сдаться…? Почему бы не жить по‑лёгкому…? Со временем я продолжал жаждать любви и принятия. Иногда борьба, боль и тоска казались почти невыносимыми. Но я глубоко внутри знал, что сдаваться — не то, чего я хочу. Это не принесло бы мне желаемого конечного результата. И снова, благодаря поощрению и регулярному общению с близким другом, молитвам других и Божьей верности, я продолжал идти вперёд.
Другой молодой человек стал проявлять интерес к моей жизни, и в конце концов мы стали близкими друзьями. Он и его жена были для меня большой поддержкой. Затем из‑за разногласий с церковью они испытали недовольство и ушли из церкви. Они отбросили многое из того, за что когда‑то стояли. И вот я снова оказался с близким другом, который отвернулся от своих прежних убеждений. Какой в этом смысл? Зачем жизнь должна быть такой трудной? Может, мне тоже сдаться… Но я не хотел полностью отвергать Бога. Может, я найду церковь менее строгую. Опять я пришёл в себя и понял, что это не то, чего я действительно хочу. Это направление не приведёт меня туда, куда я хочу попасть. Поэтому снова, благодаря поощрению и регулярному общению с близким другом, молитвам других и Божьей верности, я продолжал бороться. Тогда было тяжело, но оглядываясь назад, я вижу, что многому научился благодаря пройденному.
Осенью 2015 года я уехал в штат Вашингтон по работе. В то время в моей церкви происходили вещи, с которыми мне было трудно мириться. Из‑за всего стресса я был довольно обескуражен церковной жизнью, христианством и жизнью вообще. Я не хотел отрекаться от своей христианской веры, но задавался вопросами: «Неужели вот в чём всё заключается?» «Почему люди не могут просто ладить?» «Разве это действительно то, что Бог задумал для Своего народа?» Если мы «маленькие Христосы», как мы себя называем, разве нам не следовало бы уметь ладить друг с другом? Разве мы не должны быть теми, кто радостен и полон жизни?
Я поехал в Вашингтон с такими мыслями. Там я посещал церковь, которая была и библейской, и духовно настроенной. Трудно объяснить всё, что происходило в моём уме, сердце и жизни в течение тех шести месяцев. Но я уехал оттуда и вернулся домой с обновлённой силой и видением.
Мы должны быть светом мира! Мы должны иметь что‑то, что можем предложить другим! Мы должны уметь ладить друг с другом! Да, по отдельности и всем нам как церкви приходят тяжёлые времена, но если мы бьёмся доброй битвой веры, если мы пройдём курс до конца, если мы храним веру, то нам уготована награда: для каждого из нас отложена венец праведности, который даст мне в тот день Господь, праведный Судия; и не только мне, но и всем, кто любит явление Его. Я сразился доброй битвой, я окончил путь, я сохранил веру: поэтому отложен мне венец праведности, который даст мне в тот день Господь, праведный Судия; и не только мне, но и всем, кто любит явление Его — 2 Тимофею 4:7-8.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
15 июня 2018 года в 16:40 крик пейджера экстренных служб разорвал спокойный полдень, когда он зашевелился. «Переворот одного автомобиля на улице Gingko Avenue, возможно, кто‑то зажат в салоне», — повторялся диспетчерский вызов. Когда мы подошли к месту происшествия, там сидела молодая женщина, которой, по‑видимому, было около двадцати пяти лет, и она была заметно побита. С кровью и слезами, струящимися по лицу, она повторяла фразы: «Я не хочу умирать… Я не готова умирать… Я может никогда больше не увижу своего ребёнка». По мере того как секунды превращались в минуты, парамедики пытались успокоить её встревоженные нервы. Мы обыскали покорёженный автомобиль и прилегающую территорию в поисках предполагаемого пропавшего ребёнка. Всё это время она сидела, с линиями тревоги и страха на лице. По её лицу текли слёзы и кровь, и она повторяла: «Я может никогда больше не увижу своего ребёнка… Я не готова умирать… Я не хочу умирать».
Как первые ответившие на вызов, мы нашли только автокресло, не пристёгнутое, без каких‑либо следов ребёнка где‑либо. Пока бригада скорой помощи укладывала её на носилки и грузила в машину, она всё ещё повторяла: «Где мой ребёнок…? Я не готова умирать… Я не хочу умирать… Я может никогда больше не увижу своего ребёнка».
Когда я уезжал с места происшествия тем вечером, с этим образом и этими фразами, крутящимися в моей голове, ко мне пришли две трезвые мысли. Если бы это была я, чудом пережившая аварию и сидящая рядом со своим автомобилем, едва связная, с кровью на лице, что бы я говорила? Чем бы запомнились меня парамедики и спасательная команда? Была бы я готова умереть? Была бы я ясна перед Богом?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как христиане, когда в последний раз мы помогали кому‑то подготовить душу к смерти? Как верующие, искупленные от бедствия и хаоса жизни во грехе (см. 1 Коринфянам 6:9-11), мы должны …всегда быть готовыми дать ответ каждому, кто спрашивает у вас отчет о надежде, которая в вас, с кротостью и страхом; — 1 Петра 3:15.
Осенью 2018 года Бог открыл дверь для моего переезда в церковь в другом штате, где я нашёл стабильность. Именно там Бог привёл в мою жизнь благочестивую молодую женщину, и мы поженились 30 ноября 2019 года. Быть женатым и иметь братьев, которые окружали меня ученичеством, состраданием и молитвенной поддержкой, помогло мне вырасти в Господе во многих отношениях.
Пребывание здесь пробудило во мне обновлённое видение быть светом мира. Сегодня я благодарен Богу за то, что Он не оставил меня. Пока я продолжал бороться духовную битву, Бог давал мне силу и мудрость делать следующее правильное дело. С каждой победой моя сила возрастала. Приблизьтесь к Богу, и Он приблизится к вам… — Иакова 4:8. Я благодарю Бога за то, что Он дал мне победу и помог найти мой высший источник любви, безопасности и цели — моего Господа и Спасителя, Иисуса Христа.
