نشأت في نفس الكنيسة التي وُلد فيها ونشأ والداي. ومع ذلك، بحلول الوقت الذي بلغت فيه عشر سنوات، بدأ والداي يقلقان من الاتجاه الذي يسلكه الشباب وأرادا شيئًا مختلفًا لأطفالهما. لذا تواصل والداي مع كنيسة من ولاية أخرى، مما ساعدهم على التواصل مع كنيسة صغيرة كانت تقع بالقرب من مكان سكننا.
كنت طفلاً هادئًا ذو إرادة قوية وسرعان ما كنت أتحول إلى مراهق متمرد. فعل والداي كل ما عرفاه ليفعلانه من أجلي في ذلك الوقت. ومن ذلك الانتقال إلى هذه الكنيسة الجديدة لأن فيها بيئة شبابية تقية أكثر. واجهت صعوبة مع هذا التغيير. في كنيستنا القديمة، كان لدي أصدقاء كانوا على نفس موجتي ويدعمونني في طرق تمردي، لكن في الكنيسة الجديدة كنت أكثر من «الفتى السيئ» ولم أتناسب مع الشباب الآخرين.
مع مرور الوقت تلاشت تلك الكنيسة، وقرر والداي الانتقال إلى ولاية أخرى، أقرب إلى كنيسة أكثر استقرارًا. وهكذا، عندما كنت في الرابعة عشرة، أمضينا ليلتنا الأولى في ولاية مختلفة، في بيت مختلف، في طريق مختلف، ومع جيران مختلفين. تَسَوَّقنا في بلدة مختلفة وذهبنا إلى كنيسة مختلفة، مع أشخاص لا أعرفهم تقريبًا. لم أحب التغيير. وجدت صعوبة في لقاء أشخاص جدد وتكوين صداقات جديدة. كافحت بشدة مع كل هذه التغيرات، لذا لم أهتم بمحاولة الاندماج وأن أكون جزءًا فعالًا في حياتنا الجديدة. بدلًا من ذلك، بنيت جدرانًا حول حياتي وقلبي ببطء، وفي نفس الوقت أصبحت أبرد وأكثر تمردًا.
كلما كبرت وأصبحت أكثر قسوة، حاول والداي التعامل معي، لكني لم أرغب في أي شيء من ذلك. في النهاية حصلت على وظيفة وتعرّفت على موسيقى الكانتري وأشياء دنيوية أخرى. وبما أنني كنت أستمتع بالعمل، فقد غرزت نفسي فيه وعملت ساعات طويلة. هكذا لم أكن بحاجة لأن أكون حول العائلة أو الناس في الكنيسة، ولم أكن بحاجة للذهاب إلى نشاطات الكنيسة. وبالتالي، أصبحت أكثر انعزالًا وابتعادًا عن من حولي.
لم يعرف أهل الكنيسة كيف يتعاملون معي؛ معظمهم تركوني لنفسي. لكن في أعماقي كنت أتوق بشدة للمحبة والقبول من عائلتي والكنيسة. أدى ذلك بي إلى الانحدار. واصلت كبت مشاعري وبناء جدار حول نفسي، وفي الوقت نفسه زاد قسوتي في القلب. ومع مرور الوقت، انسحبت أكثر فأكثر من عائلتي والكنيسة. شعرت أكثر فأكثر بأنني شخص غير منسجم اجتماعيًا لا يعرف أحد ما الذي يفعلونه بي. قررت أنني سأهرب وأعيش حياتي الخاصة.
بطريقة ما علم والداي بهذه الفكرة وحاولا فعل كل ما يعلمان أنه يجب فعله لمساعدتي، لكني كنت أستاء من ذلك. بالنظر إلى الوراء، أعلم بيقين أنهما كانا يفعلان ذلك بدافع المحبة والاهتمام، لكن كان هناك نقص كبير في علاقتنا. وهكذا استمررت في أن أصبح أكثر قسوة وبرودًا.
في الصيف الذي كنت فيه في السابعة عشرة، جاء إلى كنيستنا وزير زائر («مايك») وعائلته لعقد اجتماعات. كنت أعرفهم منذ سنوات وسرعان ما بدأ قلبي يلين وينفتح من خلال تفاعلي معهم أثناء الاجتماعات. لست متأكدًا تمامًا لماذا، لكن لسبب ما قررت أنني أريد قضاء فصل الشتاء معهم. فاتصل والداي بهم، وقرّرنا أن أستطيع البقاء معهم لبضعة أشهر.
كانت خطتي أن أقضي بضعة أشهر بعيدًا عن كل شيء ثم أعود إلى المنزل عندما أقترب من الثامنة عشرة. وبمجرد أن أصبح في الثامنة عشرة، كنت أخطط لترك المنزل والقيام بأموري الخاصة. كنت متأكدًا أنه لا أحد يستطيع إيقافي لأنني سأكون في سن الرشد قانونيًا. ولكن، كان لدى الله خطط مختلفة بوضوح...
بطريقة ما أقنعني «مايك» بالذهاب معه لحضور أسبوع من الاجتماعات في ولاية أخرى. بينما كنا هناك، لا أذكر أن الإدانة كانت أقوى من أي وقت آخر. ومع ذلك، في إحدى الأمسيات بعد الخدمة سألني إن كنت أريد أن أصبح مسيحيًا وأن تُغفر خطاياي. لا أذكر ما الذي أخبرته به، لكن تحدثنا لفترة. أخذني عبر الكتاب المقدس، يساعدني على أن أرى ما يقوله الله عن كل ذلك؛ ثم صلّينا. عندما نهضنا من الصلاة، لا أستطيع أن أقول إن شيئًا كبيرًا حدث، لكن بالتأكيد كانت تلك الليلة التي وجدت فيها الخلاص! تلك الليلة تغيّر شيء في قلبي. علمت أنني الآن أريد أن أفعل الأشياء على طريقة الله. علمت أن هدفي النهائي في الحياة هو أن أجري السباق جيدًا وأن أنتهي منتصرًا. هذا ما ساعدني خلال السنين.
في 31 تموز (يوليو) 2011، اعتمدت بعد اعترافي بإيماني. لم تكن السنوات التالية سهلة بالتأكيد. سأقول حتى إنه في أوقات بدا أنها أصعب من السنوات قبل تحويلي. احتراما للآخرين، لا أشعر أنني أستطيع مشاركة كل ما حدث على مر السنين، لكنني سأحاول مشاركة عدة نقاط رئيسية. يمكنك أن تتخيل أنه مع الجدران التي بنيتها حول نفسي والراحة التي وجدتها في ذلك، كانت السنوات التي تلت تحويلي مليئة بالصعود والهبوط بينما كنت أحاول أن أتعلم من جديد كيفية العلاقة مع المؤمنين الآخرين ومع الناس عمومًا.
على الرغم من أنني توسلت إلى الله لمغفرة خطاياي والتزمت حياتي باتباعه، إلا أن لدي عادات قديمة كثيرة في التعامل مع الآخرين بطرق خاطئة كانت لا تزال بحاجة إلى قداسة. استمرت الأمور في البيت بالتحسن ولكن كان هناك مجال للتقدم، مما زاد الضغوط. ومع مرور السنين، استمر مستوى توتري في الارتفاع. لم أكن أعرف ما الذي سأفعله حيال ذلك، لذا لجأت إلى تناول جرعات عالية من NoDoz® مع مشروب طاقة قبل أن أذهب إلى الفراش، محاولًا جعل أعصابي تسترخي بما يكفي لأتمكن من النوم (لا تجرب هذا في المنزل، إنه خطير). في اليوم التالي كنت أستيقظ وأواجه كل ذلك من جديد. في أحد الأعوام، طوال معظم السنة، كنت أُعاني من أفكار عدم الرغبة في الاستمرار في الحياة. خلال هذا الوقت، كان لدي صديق مقرب جدًا منحني الكثير من التشجيع. أعتقد أن التواصل المنتظم الذي كان بيني وبينه، وصلوات الآخرين، وإيمان الله الدائم—كلها عملت معًا لتمنعني من القيام بشيء كنت سأندم عليه لاحقًا.
كان لدي صديق مقرب آخر مر أيضًا بالكثير لكنه بدا وكأنه يجد أجوبة الله لصراعات الحياة. كنا نخرج للعشاء، نقضي وقتًا معًا نتحدث عن صراعات الحياة. أتذكر مرات كنت أغادر سيارته ودموعه تنهمر على وجهه لأنه لم يكن متأكدًا مما إذا كنت سأستمر أم لا. ثم ذهب إلى الميدان التبشيري لمدة عامين ليعلّم الإنجليزية.
لست متأكدًا مما كان يحدث في حياته لكن يومًا ما وصلنا خبر أنه مفقود. في النهاية سمعنا منه؛ كان بخير وكان يعيش في الولايات المتحدة مرة أخرى. تمزق قلبي… أحد القلائل الذين كانوا أصدقائي قد استدار الآن ظهرًا عما كان يؤمن به سابقًا وعن ما كان يحاول أن يقنعني به ذات مرة. ومع ذلك ها أنا، ما زلت أكافح… لماذا لا أستسلم عن القتال…؟ لماذا لا أذهب وأعيش الحياة السهلة…؟ ومع مرور الوقت، استمرت رغبتي في المحبة والقبول. في أحيانٍ كان الكفاح والوجع والاشتياق يكاد يكون لا يطاق. لكني كنت أعلم في أعماقي أن الاستسلام لم يكن ما أريده. لن يصل بي إلى النتيجة النهائية التي أردتها. مرة أخرى من خلال تشجيع ومواظبة التواصل مع صديقي المقرب، وصلوات الآخرين، وإيمان الله الدائم، واصلت التقدم.
بدأ شاب آخر يظهر اهتمامًا بحياتي وأصبحنا في النهاية أصدقاء حميمين. هو وزوجته كانا تشجيعًا كبيرًا لي. ثم بسبب بعض الخلافات مع الكنيسة، أصبحا غير راضيين وغادرا الكنيسة. تخلّيا عن الكثير مما وقفوا من أجله يومًا ما. فها أنا مرة أخرى مع صديق مقرب استدار ظهره عما وقف لأجله من قبل. ما الفائدة؟ لماذا يجب أن تكون الحياة صعبة هكذا؟ ربما يجب عليّ أيضًا أن أستسلم… لكني لم أرد أن أطرد الله تمامًا. ربما أستطيع أن أجد كنيسة أقل تشددًا. مرة أخرى رجعت إلى رشدي وأدركت أن هذا ليس ما أريده حقًا. هذا الاتجاه لن يأخذني إلى حيث أريد أن أذهب. لذا مرة أخرى من خلال تشجيع ومواظبة التواصل مع صديقي المقرب، وصلوات الآخرين، وإيمان الله الدائم، واصلت التقدم. في ذلك الوقت كان الأمر صعبًا، لكن بالنظر إلى الوراء، أرى أنني تعلمت الكثير مما مررت به.
في خريف 2015، ذهبت إلى ولاية واشنطن بسبب فرصة عمل. حين ذهبت، كانت هناك أمور تحدث في كنيستي المنزلية كنت أواجه صعوبة معها. بسبب كل الضغوط التي كنت أواجهها، شعرت بالإحباط بشأن حياة الكنيسة، والمسيحية، والحياة عمومًا. لم أكن أرغب في رمي مسيحيتي بعيدًا، لكنني كنت أتساءل: «هل هذا حقًا كل ما فيه الأمر؟» «لماذا لا يستطيع الناس أن يتعايشوا فقط؟» هل هذا حقًا ما قصده الله لشعبه؟ إذا كنا «مسيحًا صغارًا» كما ندعي، ألا ينبغي أن نكون قادرين على التوافق؟ أليس ينبغي أن نكون نحن الذين نفرح ونكون مملوئين بالحياة؟
ذهبت إلى واشنطن بهذه الأنواع من الأفكار في ذهني. وبينما كنت هناك، حضرت كنيسة كانت كتابية وذات توجّه روحي. من الصعب أن أشرح كل ما دار في ذهني وقلبي وحياتي خلال تلك الأشهر الستة. لكنني غادرت هناك وعدت إلى الوطن بقوة ورؤية متجددة.
يجب أن نكون نور العالم! يجب أن يكون لدينا ما نقدمه للآخرين! يجب أن نكون قادرين على التعايش مع بعضنا البعض! نعم، نمر بأوقات صعبة فرديًا وجماعيًا ككنيسة، لكن إذا حاربنا قتال الإيمان الصالح، إذا أكملنا مضمارنا، إذا حافظنا على الإيمان، «قد حاربت قتالًا صالحًا، أكملت المسيرة، حفظت الإيمان. الآن محفوظ لي إكليل البر الذي سيمنحه لي الرب القاضي الصالح في ذلك اليوم؛ وليس لي فقط بل لجميع الذين يحبون مجيئه.» – 2 تيموثاوس 4:7-8.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
15 حزيران (يونيو) 2018، الساعة 4:40 مساءً — انقطع سكون الظهر بصراخ جهاز نداء الطوارئ الذي اشتعل بالحياة. «انقلاب سيارة واحدة في شارع Gingko Avenue، احتمال وجود احتباس»، تكرر هذا البيان في الإرسال. عندما وصلنا إلى مكان الحادث، كانت هناك فتاة شابة تبدو في منتصف العشرينات ومصابة بوضوح. مع الدموع والدم تنهمر على وجهها، كررت هذه العبارات، «لا أريد أن أموت… لست مستعدة للموت… قد لا أرى طفلي مرة أخرى». بينما تحولت الثواني إلى دقائق حاول المسعفون تهدئة عصبيتها. فحصنا السيارة المشوهة والمنطقة المحيطة بحثًا عن الطفل المفقود المفترض. وفي أثناء ذلك جلست هناك و خطوط القلق والخوف على وجهها. كانت الدموع والدم تنهمر على وجهها، وهي تكرر، «قد لا أرى طفلي مرة أخرى… لا أريد أن أموت… لست مستعدة للموت».
كمستجيبين أوّلين، لم نجد سوى مقعد سيارة لم يكن مثبتًا، دون أي دليل على وجود طفل في أي مكان. بينما كان طاقم الإسعاف يربطها على النقالة ويحملها في الإسعاف، استمرت في التكرار، «أين طفلي…؟ لست مستعدة للموت… لا أريد أن أموت… قد لا أرى طفلي مرة أخرى».
عندما غادرت موقع الحادث تلك الليلة، ومع تلك الصورة وتلك العبارات تدور في ذهني، ضربتني فكرتان جادّتان. إذا كان ذلك أنا، نجا بطريقة معجزة من حادث وجلست هناك بجانب مركبتي، بالكاد واعيًا، والدم ينهمر على وجهي، ماذا سأقول؟ بماذا سيتذكرني المسعفون وفريق الإنقاذ؟ هل سأكون مستعدًا للموت؟ هل سأكون واضحًا أمام الله؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
كمؤمنين، متى كانت آخر مرة ساعدنا فيها شخصًا على إعداد نفسه للموت؟ كمؤمنين قد فُدينا من بؤس وفوضى حياة الخطيئة (انظر 1 كورنثوس 6:9-11)، يجب علينا …أن نكون مستعدين دومًا لنقدّم جوابًا لكل إنسان يسألنا عن سبب الرجاء الموجود فينا بوقار وخشية: – 1 بطرس 3:15.
في خريف 2018، فتح الله أمامي باب الانتقال إلى كنيسة في ولاية أخرى حيث وجدت الاستقرار. هنا جلب الله شابة تقية إلى حياتي، وتزوجنا في 30 تشرين الثاني (نوفمبر) 2019. ساعدني الزواج ووجود إخوة حولي بالتلمذة والرحمة والدعم بالصلاة على أن أنمو في الرب بطرق عديدة.
وجودي هنا أوقظ فيَّ رؤية متجددة لأن أكون نور العالم. اليوم، أشكر الله لأنه لم يدعني أذهب. بينما واصلت قتال المعركة الروحية، ظل الله يمنحني القوة والحكمة لأفعل الشيء الصحيح التالي. مع كل نصر، نمت قوتي أكثر. اقتربوا إلى الله يقرب إليكم… – يعقوب 4:8. أشكر الله لمنحي النصر ولمساعدتي على إيجاد مصدري النهائي للمحبة والأمن والهدف—ربي ومخلصي يسوع المسيح.
