Sono cresciuto nella stessa comunità ecclesiale in cui i miei genitori erano nati e cresciuti. Tuttavia, quando avevo dieci anni, i miei genitori cominciarono a preoccuparsi per la direzione presa dai giovani e desideravano qualcosa di diverso per i loro figli. Così i miei genitori entrarono in contatto con una chiesa di un altro stato, che li aiutò a mettersi in relazione con una piccola chiesa situata vicino a dove vivevamo.
Ero un bambino piuttosto tranquillo ma determinato e mi stavo rapidamente trasformando in un adolescente ribelle. I miei genitori fecero tutto ciò che sapevano fare per aiutarmi in quel periodo. Una di queste cose fu il trasferimento in questa nuova chiesa, perché offriva un ambiente giovanile più timorato di Dio. Ebbi molte difficoltà con questo cambiamento. Nella nostra vecchia chiesa avevo amici che la pensavano come me e mi incoraggiavano nelle mie ribellioni, ma nella nuova chiesa ero più il “cattivo” e non mi integravo con gli altri giovani.
Col passare del tempo quella chiesa si sciolse, e i miei genitori decisero di trasferirsi in un altro stato, più vicino a una chiesa più stabile. Così, quando avevo 14 anni, passammo la prima notte in un altro stato, in una casa diversa, in una strada diversa e con vicini diversi. Andammo a fare acquisti in una città diversa e andammo in una chiesa diversa, con persone che conoscevo a malapena. Non mi piaceva il cambiamento. Trovavo difficile conoscere nuove persone e fare nuove amicizie. Faticai molto con tutti questi cambiamenti, così non mi diedi pena di inseririmi e di essere una parte attiva della nostra nuova vita. Invece, costruii lentamente muri intorno alla mia vita e al mio cuore, diventando sempre più freddo e ribelle.
Col crescere del mio carattere più duro, i miei genitori cercarono di lavorare con me, ma non volevo avere a che fare con nulla. Alla fine trovai un lavoro e venni introdotto alla musica country e ad altre cose mondane. Poiché mi piaceva lavorare, mi ci immersi e lavorai molte ore. In quel modo non dovevo stare in mezzo alla famiglia o alle persone della chiesa, e non dovevo partecipare alle attività ecclesiali. Così mi allontanai e mi isolai sempre di più da chi mi stava intorno.
La gente della chiesa non sapeva come relazionarsi con me; la maggior parte mi lasciò da solo. Nel profondo desideravo disperatamente amore e accettazione dalla mia famiglia e dalla chiesa. Questo mi fece sprofondare. Continuai a imbottire i miei sentimenti e a costruire un muro attorno a me, indurendo ancora di più il cuore. Col passare del tempo mi ritirai sempre più dalla mia famiglia e dalla chiesa. Mi sentivo sempre più come un emarginato sociale che nessuno sapeva come gestire. Decisi che sarei scappato via e avrei vissuto la mia vita.
In qualche modo i miei genitori vennero a sapere di questa idea e cercarono di fare tutto ciò che potevano per aiutarmi, ma nutrivo rancore. Ripensandoci ora, so senza dubbio che lo facevano per amore e cura, ma c’era una grande carenza nella nostra relazione. Così, continuai a irrigidirmi e a diventare più freddo.
Nell’estate in cui avevo 17 anni, un ministro in visita («Mike») e la sua famiglia vennero nella nostra chiesa per alcuni incontri. Li conoscevo da anni e in qualche modo, attraverso le nostre interazioni durante quegli incontri, il mio cuore cominciò ad ammorbidirsi e ad aprirsi. Non sono del tutto sicuro del perché, ma per qualche motivo decisi che volevo passare l’inverno con loro. I miei genitori li contattarono, e si decise che potevo rimanere con loro per qualche mese.
Il mio piano era di passare qualche mese lontano da tutto e poi tornare a casa quando sarei stato quasi maggiorenne. Una volta compiuti i 18 anni, avrei lasciato casa e avrei fatto di testa mia. Ero certo che nessuno avrebbe potuto fermarmi perché sarei stato maggiorenne. Tuttavia, ovviamente, Dio aveva piani diversi...
In qualche modo «Mike» mi convinse ad andare con lui a una settimana di incontri in un altro stato. Mentre eravamo lì, non ricordo che la convinzione fosse più forte di altre volte. Tuttavia, una sera dopo il servizio mi chiese se volevo diventare cristiano e avere i miei peccati perdonati. Non ricordo cosa gli risposi, ma parlammo per un po’. Mi guidò attraverso la Bibbia, aiutandomi a vedere ciò che Dio dice riguardo a tutto questo; poi pregammo. Quando ci alzammo dalla preghiera, non posso dire che accadde qualcosa di eclatante, ma fu senza dubbio la notte in cui trovai la salvezza! Quella notte qualcosa cambiò nel mio cuore. Compresi che ora volevo fare le cose secondo la volontà di Dio. Compresi che il mio scopo finale nella vita era correre la gara per bene e terminare vittorioso. Questo mi ha aiutato negli anni a venire.
Il 31 luglio 2011 fui battezzato dopo la professione della mia fede. Gli anni successivi non furono affatto facili. Direi perfino che a volte sembrarono più difficili degli anni prima della mia conversione. Per rispetto verso gli altri, non sento di poter condividere tutto ciò che è accaduto negli anni, ma cercherò di raccontare alcuni punti principali. Si può immaginare che con i muri che avevo costruito intorno a me e il conforto che avevo trovato in essi, gli anni seguenti la mia conversione furono pieni di alti e bassi mentre cercavo di rieducare il mio modo di relazionarmi con altri credenti e con le persone in generale.
Anche se mi ero rivolto a Dio per il perdono dei miei peccati e avevo consacrato la mia vita a seguirlo, avevo molte vecchie abitudini nel relazionarmi con gli altri in modi sbagliati che dovevano ancora essere santificate. Le cose in casa continuarono a migliorare, ma c’era ancora margine di progresso, il che aggiungeva stress. Col passare degli anni il mio livello di stress continuò a salire. Non sapevo come gestirlo, così ricorsi a dosi elevate di NoDoz® con una bevanda energetica prima di andare a letto, cercando di far rilassare i nervi a sufficienza per poter dormire (non provate questo a casa, è pericoloso). Il giorno dopo mi alzavo e affrontavo tutto di nuovo. Un anno, per la maggior parte dell’anno, lottai con pensieri di non voler più continuare a vivere. In quel periodo ebbi un amico molto vicino che mi diede molto incoraggiamento. Credo che il contatto regolare con questo amico, le preghiere di altri e la fedeltà di Dio, lavorando insieme, mi abbiano impedito di fare qualcosa che avrei poi rimpianto.
Avevo un altro amico intimo che aveva anch’egli passato molte cose ma che sembrava trovare in Dio risposte alle lotte della vita. Uscivamo a cena insieme, trascorrendo tempo a parlare delle difficoltà della vita. Ricordo volte in cui lasciavo la sua macchina e le lacrime gli scorrevano sul viso perché non era sicuro che ce l’avrei fatta. Poi lui andò in missione per due anni per insegnare inglese.
Non so cosa stesse accadendo nella sua vita, ma un giorno venimmo a sapere che era scomparso. Alla fine ricevemmo sue notizie; stava bene e viveva di nuovo negli Stati Uniti. Il mio cuore fu lacerato… Uno dei pochi amici che avevo aveva ora voltato le spalle a ciò in cui una volta credeva e a ciò che una volta aveva cercato di convincermi. Eppure io ero ancora lì, che lottavo… Perché non smettere di combattere…? Perché non andare a vivere una vita facile…? Col passare del tempo continuai a desiderare amore e accettazione. A volte la lotta, il dolore e il desiderio sembravano quasi insopportabili. Ma sapevo nel profondo che arrendersi non era ciò che volevo. Non avrebbe portato al risultato che desideravo. Ancora una volta, grazie all’incoraggiamento e al contatto regolare con il mio amico vicino, alle preghiere degli altri e alla fedeltà di Dio, continuai a proseguire.
Un altro giovane iniziò a interessarsi alla mia vita e alla fine diventammo amici stretti. Lui e sua moglie furono per me un grande incoraggiamento. Poi, a causa di alcuni dissensi con la chiesa, divennero insoddisfatti e lasciarono la chiesa. Mettono da parte molte delle cose per cui una volta si erano battuti. Così mi ritrovai ancora una volta con un amico vicino che aveva voltato le spalle a ciò per cui una volta sosteneva. A che cosa serve? Perché la vita deve essere così dura? Forse dovrei anch’io arrendermi… Ma non volevo scacciare completamente Dio. Forse potevo trovare una chiesa meno severa. Di nuovo tornai in me e compresi che non era davvero ciò che volevo. Quella direzione non mi avrebbe portato dove volevo andare. Così ancora una volta, mediante l’incoraggiamento e il contatto regolare con il mio amico, le preghiere degli altri e la fedeltà di Dio, continuai a perseverare. All’epoca fu dura, ma guardando indietro vedo che ho imparato molto da tutto quello che ho passato.
Nell’autunno del 2015 andai nello stato di Washington per una opportunità di lavoro. Al tempo del mio viaggio, nella mia chiesa d’origine c’erano cose con cui stavo lottando. A causa di tutto lo stress che affrontavo, mi sentivo abbastanza scoraggiato riguardo alla vita di chiesa, al cristianesimo e alla vita in generale. Non volevo gettare via la mia fede cristiana, ma mi domandavo: “È davvero tutto qui?” “Perché le persone non riescono semplicemente ad andare d’accordo?” È davvero questo che Dio aveva in mente per il Suo popolo? Se siamo “piccoli Cristi” come dichiariamo di essere, non dovremmo riuscire a convivere? Non dovremmo essere noi quelli gioiosi e pieni di vita?
Andai nello stato di Washington con questi pensieri nella mente. Lì frequentai una chiesa che era sia biblica sia spiritualmente impegnata. È difficile spiegare tutto ciò che accadde nella mia mente, nel mio cuore e nella mia vita durante quei sei mesi. Ma ne uscii e tornai a casa con rinnovata forza e visione.
Dovremmo essere la luce del mondo! Dovremmo avere qualcosa da offrire agli altri! Dovremmo essere in grado di andare d’accordo l’uno con l’altro! Sì, attraversiamo tempi difficili individualmente e collettivamente come chiesa, ma se combattiamo la buona battaglia della fede, se portiamo a termine la nostra corsa, se conserviamo la fede, è riservata per ciascuno di noi una corona di giustizia, che il Signore, il giusto giudice, mi darà in quel giorno: e non solo a me, ma anche a tutti quelli che amano la sua manifestazione. Io ho combattuto la buona battaglia, ho finito la corsa, ho conservato la fede: d’ora innanzi è conservata per me la corona di giustizia, che il Signore, il giusto giudice, mi darà in quel giorno: e non solo a me, ma anche a tutti quelli che amano la sua apparizione –2 Timoteo 4:7-8.
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15 giugno 2018, alle 4:40 pm. Il grido del cercapersone dei servizi di emergenza squarciò il pomeriggio tranquillo mentre scattava in funzione. “Capottamento di un’auto su ‘Gingko Avenue’, possibile intrappolamento,” fu la ripetuta comunicazione. Quando arrivammo sulla scena, c’era una giovane donna che sembrava avere una ventina d’anni ed era visibilmente ferita. Con sangue e lacrime che le scorrevano sul viso, ripeteva queste frasi: “Non voglio morire… Non sono pronta a morire… Potrei non rivedere mai più il mio bambino.” Mentre i secondi passavano e diventavano minuti, i paramedici cercavano di calmare i suoi nervi ansiosi. Perquisimmo l’auto accartocciata e l’area circostante in cerca dell’ipotetico bambino scomparso. Nel frattempo lei sedeva lì con linee di preoccupazione e paura. Aveva lacrime e sangue che le scorrevano sul viso, mentre ripeteva: “Potrei non rivedere mai più il mio bambino… Non voglio morire… Non sono pronta a morire.”
Come soccorritori, tutto ciò che trovammo fu un seggiolino per auto non fissato, senza alcuna prova della presenza di un bambino. Mentre la squadra dell’ambulanza la fissava alla barella e la caricava sull’ambulanza, continuava a ripetere: “Dov’è il mio bambino…? Non sono pronta a morire… Non voglio morire… Potrei non rivedere mai più il mio bambino.”
Lasciando la scena quella sera, con quell’immagine e quelle frasi che mi ronzavano nella mente, fui colpito da due pensieri sobri. Se fossi stato io, miracolosamente sopravvissuto a un incidente e seduto lì accanto al mio veicolo, a malapena coerente, con sangue che mi colava sul viso, cosa direi? Con cosa si ricorderebbero di me i paramedici e la squadra di soccorso? Sarei pronto a morire? Sarei chiaro davanti a Dio?
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Noi cristiani, quando è stata l’ultima volta che abbiamo aiutato qualcuno a preparare l’anima alla morte? In quanto credenti redenti dalla miseria e dal caos di una vita di peccato (vedi 1 Corinzi 6:9-11), dovremmo …essere sempre pronti a ragionare con ognuno che ci domandi ragione della speranza che è in noi, con mansuetudine e rispetto: –1 Pietro 3:15.
Nell’autunno del 2018, Dio mi aprì la porta per trasferirmi in una chiesa in un altro stato dove ho trovato stabilità. Fu lì che Dio mise nella mia vita una giovane donna timorata di Dio, e ci sposammo il 30 novembre 2019. Essere sposato e avere fratelli che mi circondavano con discepolato, compassione e sostegno in preghiera mi ha aiutato a crescere nel Signore in molti modi.
Essere qui ha risvegliato in me una visione rinnovata di essere la luce del mondo. Oggi sono grato che Dio non mi abbia lasciato andare. Mentre continuavo a combattere la battaglia spirituale, Dio mi ha dato la forza e la sapienza per fare la prossima cosa giusta. Con ogni vittoria, la mia forza è cresciuta. Avvicinatevi a Dio, ed egli si avvicinerà a voi… –Giacomo 4:8. Ringrazio Dio per avermi dato vittoria e per avermi aiutato a trovare la mia fonte ultima d’amore, sicurezza e scopo: il mio Signore e Salvatore, Gesù Cristo.
