خدا نے مجھے جانے نہیں دیا

میں اسی چرچ کے ماحول میں بڑا ہوا جس میں میرے والدین پیدا ہوئے اور پلے بڑھے تھے۔ تاہم، جب میں دس سال کا تھا تو میرے والدین نوجوانوں کے رجحان سے فکرمند ہونے لگے اور اپنے بچوں کے لیے کچھ مختلف چاہتے تھے۔ چنانچہ میرے والدین نے ایک دوسری ریاست کے ایک چرچ سے رابطہ کیا، جس نے انہیں ایک چھوٹے چرچ سے رابطہ قائم کرنے میں مدد دی جو ہماری رہائش گاہ کے قریب واقع تھا۔

میں قدرے خاموش، مضبوط ارادے والا بچہ تھا اور تیزی سے ایک باغی نوعمر بنتا جا رہا تھا۔ میرے والدین نے اُس وقت میرے لیے وہ سب کچھ کیا جو اُن کی سمجھ میں آتا تھا۔ ان میں سے ایک قدم اس نئے چرچ میں منتقل ہونا تھا کیونکہ وہاں نوجوانوں کا ماحول زیادہ خداپسند تھا۔ مجھے اس تبدیلی کو قبول کرنے میں مشکل پیش آئی۔ ہمارے پرانے چرچ میں میرے دوست ایسے تھے جو میرے ہم خیال تھے اور میری باغیانہ روش میں میرا ساتھ دیتے تھے، مگر نئے چرچ میں میں زیادہ تر ”برا لڑکا“ تھا اور دوسرے نوجوانوں میں گھل مل نہیں پاتا تھا۔

وقت گزرنے کے ساتھ وہ چرچ تحلیل ہو گیا، اور میرے والدین نے ایک زیادہ مستحکم چرچ کے قریب دوسری ریاست میں منتقل ہونے کا فیصلہ کیا۔ یوں جب میں چودہ سال کا تھا تو ہم نے پہلی رات ایک مختلف ریاست میں، ایک مختلف سڑک پر واقع ایک مختلف گھر میں، مختلف ہمسایوں کے ساتھ گزاری۔ ہم ایک مختلف شہر میں خریداری کے لیے گئے اور ایک مختلف چرچ گئے، جہاں کے لوگوں کو میں بمشکل جانتا تھا۔ مجھے تبدیلی پسند نہیں تھی۔ نئے لوگوں سے ملنا اور نئے دوست بنانا میرے لیے مشکل تھا۔ میں ان سب تبدیلیوں سے شدید پریشان تھا، اس لیے میں نے کبھی اپنی نئی زندگی میں شامل ہونے اور اس کا فعال حصہ بننے کی کوشش ہی نہیں کی۔ اس کے بجائے، میں نے آہستہ آہستہ اپنی زندگی اور دل کے گرد دیواریں کھڑی کر لیں، اور ساتھ ہی بے حس اور زیادہ باغی ہوتا گیا۔

جوں جوں میں بڑا اور سخت دل ہوتا گیا، میرے والدین نے میری اصلاح کی کوشش کی، مگر میں ان کی کسی کوشش کو قبول کرنے پر تیار نہیں تھا۔ آخرکار مجھے نوکری مل گئی اور میرا تعارف کنٹری موسیقی اور دوسری دنیاوی چیزوں سے ہوا۔ مجھے کام پسند تھا، اس لیے میں نے خود کو کام میں جھونک دیا اور طویل اوقات تک کام کیا۔ اس طرح مجھے گھر والوں یا چرچ والوں کے ساتھ وقت نہیں گزارنا پڑتا تھا اور نہ ہی چرچ کی سرگرمیوں میں جانا پڑتا تھا۔ نتیجتاً، میں اپنے آس پاس کے لوگوں سے مزید دور اور الگ تھلگ ہو گیا۔

چرچ کے لوگ نہیں جانتے تھے کہ مجھ سے کیسے تعلق قائم کریں؛ ان میں سے اکثر نے مجھے میرے حال پر چھوڑ دیا۔ دل کی گہرائی میں مجھے اپنے خاندان اور چرچ کی محبت اور قبولیت کی شدید آرزو تھی۔ اس صورت حال نے مجھے مزید زوال کی طرف دھکیلا۔ میں اپنے جذبات کو دباتا اور اپنے گرد دیوار بناتا رہا، اور اس دوران میرا دل مزید سخت ہوتا گیا۔ جیسے جیسے وقت گزرتا گیا، میں اپنے خاندان اور چرچ سے مزید دور ہوتا گیا۔ مجھے زیادہ سے زیادہ محسوس ہوتا تھا کہ میں معاشرے میں گھل مل نہیں پاتا اور کوئی نہیں جانتا کہ میرے ساتھ کیا کرے۔ میں نے فیصلہ کیا کہ میں بھاگ جاؤں گا اور اپنی مرضی کی زندگی گزاروں گا۔

کسی نہ کسی طرح میرے والدین کو اس خیال کی بھنک پڑ گئی اور انہوں نے میری مدد کے لیے وہ سب کچھ کرنے کی کوشش کی جو ان کی سمجھ میں آتا تھا، مگر مجھے یہ ناگوار گزرا۔ ماضی کو دیکھ کر مجھے بلا شبہ معلوم ہے کہ وہ محبت اور فکر کی بنا پر ایسا کر رہے تھے، مگر ہمارے تعلق میں بڑی کمی تھی۔ یوں، میں مزید سخت دل اور بے حس ہوتا گیا۔

جس گرمی میں میں سترہ سال کا تھا، ایک مہمان مبلغ (’مائیک‘) اور اُس کا خاندان ہمارے چرچ میں اجتماعات کے لیے آئے۔ میں انہیں کئی سال پہلے سے جانتا تھا اور اجتماعات کے دوران ہماری بات چیت سے کسی طرح میرا دل نرم ہونے اور کھلنے لگا۔ مجھے پوری طرح معلوم نہیں کہ کیوں، مگر کسی وجہ سے میں نے فیصلہ کیا کہ میں اُن کے ساتھ سردیاں گزارنا چاہتا ہوں۔ چنانچہ میرے والدین نے ان سے رابطہ کیا، اور فیصلہ ہوا کہ میں چند مہینے ان کے ساتھ رہ سکتا ہوں۔

میرا منصوبہ یہ تھا کہ چند مہینے سب چیزوں سے دور گزاروں اور پھر جب میں تقریباً اٹھارہ سال کا ہوں تو گھر واپس آ جاؤں۔ اٹھارہ سال کا ہونے کے بعد میرا ارادہ تھا کہ گھر چھوڑ دوں اور اپنی مرضی کروں۔ مجھے مکمل یقین تھا کہ کوئی مجھے روک نہیں سکتا کیونکہ میں قانونی طور پر بالغ ہو جاؤں گا۔ البتہ، ظاہر ہے کہ خدا کے منصوبے مختلف تھے۔۔۔

کسی طرح ’مائیک‘ نے مجھے قائل کیا کہ میں اُن کے ساتھ دوسری ریاست میں ایک ہفتے کے اجتماعات میں جاؤں۔ جب ہم وہاں تھے، مجھے یاد نہیں کہ اُس وقت اپنے گناہ کا احساس کسی اور وقت سے زیادہ شدید تھا۔ تاہم، ایک شام عبادت کے بعد اُس نے مجھ سے پوچھا کہ کیا میں مسیحی بننا اور اپنے گناہوں کی معافی پانا چاہتا ہوں۔ مجھے یاد نہیں کہ میں نے اسے کیا کہا، مگر ہم کچھ دیر بات کرتے رہے۔ اس نے بائبل کے حوالے دکھا کر مجھے سمجھنے میں مدد دی کہ خدا ان سب باتوں کے بارے میں کیا کہتا ہے؛ پھر ہم نے دعا کی۔ جب ہم دعا کر کے اٹھے تو میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ کوئی بڑا واقعہ ہوا، مگر یقیناً وہی رات تھی جب مجھے نجات ملی! اسی رات میرے دل میں کچھ بدل گیا۔ مجھے معلوم تھا کہ اب میں خدا کے طریقے سے چلنا چاہتا ہوں۔ مجھے معلوم تھا کہ میری زندگی کا حتمی مقصد دوڑ کو اچھی طرح دوڑنا اور فتح کے ساتھ مکمل کرنا ہے۔ یہی بات برسوں سے میری مدد کرتی رہی ہے۔

31 جولائی، 2011 کو میں نے اپنے ایمان کے اقرار پر بپتسمہ لیا۔ اگلے کئی سال یقیناً آسان نہیں تھے۔ میں تو کہوں گا کہ بعض اوقات یہ اُن برسوں سے بھی زیادہ مشکل محسوس ہوئے جو میرے مسیحی ہونے سے پہلے تھے۔ دوسروں کے احترام کی خاطر، میں محسوس کرتا ہوں کہ برسوں کے دوران پیش آنے والی ہر بات بیان نہیں کر سکتا، مگر میں چند اہم نکات بتانے کی کوشش کروں گا۔ آپ تصور کر سکتے ہیں کہ میں نے جو دیواریں اپنے گرد بنائی تھیں اور ان میں جو سکون پایا تھا، اُن کے باعث میرے مسیحی ہونے کے بعد کے سال اتار چڑھاؤ سے بھرے تھے، جبکہ میں دوسرے ایمانداروں اور عام لوگوں کے ساتھ تعلق قائم کرنا دوبارہ سیکھنے کی کوشش کر رہا تھا۔

اگرچہ میں نے اپنے گناہوں کی معافی کے لیے خدا سے رجوع کیا تھا اور اپنی زندگی اُس کی پیروی کے لیے وقف کر دی تھی، پھر بھی دوسروں سے غلط طریقے سے پیش آنے کی بہت سی پرانی عادتوں میں مجھے ابھی پاکیزگی حاصل کرنے کی ضرورت تھی۔ گھر کے معاملات بہتر ہوتے گئے مگر بہتری کی گنجائش ابھی باقی تھی، جس سے ذہنی دباؤ بڑھتا تھا۔ برس گزرتے گئے اور میرا دباؤ بڑھتا گیا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ اس سے کیسے نمٹوں، اس لیے میں سونے سے پہلے توانائی بخش مشروب کے ساتھ NoDoz® کی زیادہ مقدار لینے لگا، اس کوشش میں کہ میرے اعصاب کو اتنا سکون مل جائے کہ میں سو سکوں (گھر پر یہ نہ آزمائیں، یہ خطرناک ہے)۔ اگلے دن میں اٹھ کر پھر ان سب چیزوں کا سامنا کرتا۔ ایک سال کا بیشتر حصہ میں زندگی جاری نہ رکھنے کے خیالات سے نبردآزما رہا۔ اس دوران میرا ایک بہت قریبی دوست تھا جس نے مجھے بہت حوصلہ دیا۔ میرا ایمان ہے کہ اس قریبی دوست کے ساتھ میرے باقاعدہ رابطے، دوسروں کی دعاؤں، اور خدا کی وفاداری نے مل کر مجھے ایسا کوئی قدم اٹھانے سے روکے رکھا جس پر مجھے بعد میں پچھتاوا ہوتا۔

میرا ایک اور قریبی دوست تھا جو بھی بہت کچھ سہہ چکا تھا، مگر ایسا لگتا تھا کہ وہ زندگی کی مشکلات کے لیے خدا کے جواب پا رہا ہے۔ ہم رات کے کھانے کے لیے باہر جاتے اور ساتھ وقت گزار کر زندگی کی مشکلات کے بارے میں بات کرتے۔ مجھے وہ مواقع یاد ہیں جب میں اس کی گاڑی سے اترتا تو اس کے چہرے پر آنسو بہہ رہے ہوتے تھے کیونکہ اسے یقین نہیں تھا کہ میں ان حالات سے نکل پاؤں گا۔ پھر وہ دو سال کے لیے مشن کے میدان میں انگریزی پڑھانے چلا گیا۔

مجھے ٹھیک سے معلوم نہیں کہ اس کی زندگی میں کیا کچھ ہو رہا تھا، مگر ایک دن ہمیں خبر ملی کہ وہ لاپتہ ہے۔ آخرکار اس کی طرف سے خبر ملی؛ وہ خیریت سے تھا اور واپس امریکہ میں رہ رہا تھا۔ میرا دل ٹوٹ گیا۔۔۔ میرے گنے چنے دوستوں میں سے ایک نے اب اُن باتوں سے منہ موڑ لیا تھا جن پر وہ کبھی ایمان رکھتا تھا اور جن کا وہ کبھی مجھے قائل کرنے کی کوشش کرتا تھا۔ اور میں یہاں ابھی تک جدوجہد کر رہا تھا۔۔۔ کیوں نہ بس لڑنا چھوڑ دوں۔۔۔؟ کیوں نہ بس آسان زندگی گزاروں۔۔۔؟ وقت گزرتا گیا اور میں محبت اور قبولیت کے لیے ترستا رہا۔ بعض اوقات جدوجہد، درد اور تڑپ تقریباً ناقابلِ برداشت لگتے تھے۔ مگر میں دل کی گہرائی میں جانتا تھا کہ ہار ماننا وہ نہیں جو میں چاہتا ہوں۔ اس سے وہ نتیجہ حاصل نہیں ہوتا جو میں چاہتا تھا۔ ایک بار پھر اپنے قریبی دوست کی حوصلہ افزائی اور اس کے ساتھ باقاعدہ رابطے، دوسروں کی دعاؤں، اور خدا کی وفاداری کے ذریعے میں آگے بڑھتا رہا۔

ایک اور نوجوان نے میری زندگی میں دلچسپی لینا شروع کی اور آخرکار ہم قریبی دوست بن گئے۔ وہ اور اس کی بیوی میرے لیے بہت حوصلے کا باعث تھے۔ پھر چرچ کے ساتھ کچھ اختلافات کی وجہ سے وہ غیرمطمئن ہو گئے اور چرچ چھوڑ گئے۔ انہوں نے بہت سی ایسی باتیں ترک کر دیں جن کی وہ کبھی حمایت کرتے تھے۔ یوں ایک بار پھر میرا ایک قریبی دوست اُن باتوں سے منہ موڑ چکا تھا جن کی وہ کبھی حمایت کرتا تھا۔ اس کا کیا فائدہ؟ زندگی کو اتنا مشکل کیوں ہونا پڑتا ہے؟ شاید مجھے بھی ہار مان لینی چاہیے۔۔۔ مگر میں خدا کو بالکل رد نہیں کرنا چاہتا تھا۔ شاید میں ایسا چرچ تلاش کر لوں جو کم سخت ہو۔ ایک بار پھر میں ہوش میں آیا اور سمجھا کہ حقیقت میں یہ وہ نہیں جو میں چاہتا ہوں۔ وہ سمت مجھے میری مطلوبہ منزل تک نہیں پہنچاتی۔ لہٰذا ایک بار پھر اپنے قریبی دوست کی حوصلہ افزائی اور اس کے ساتھ باقاعدہ رابطے، دوسروں کی دعاؤں، اور خدا کی وفاداری کے ذریعے میں آگے بڑھتا رہا۔ اُس وقت یہ مشکل تھا، مگر ماضی کو دیکھ کر مجھے معلوم ہوتا ہے کہ میں نے ان تمام حالات سے گزر کر بہت کچھ سیکھا ہے۔

2015 کی خزاں میں، کام کے ایک موقع کی وجہ سے میں ریاست واشنگٹن گیا۔ اُس وقت میرے مقامی چرچ میں کچھ ایسے معاملات چل رہے تھے جن سے میں نبردآزما تھا۔ جس قدر ذہنی دباؤ کا میں سامنا کر رہا تھا، اس کی وجہ سے میں چرچ کی زندگی، مسیحیت اور عمومی طور پر زندگی کے بارے میں کافی مایوس تھا۔ میں اپنا مسیحی ایمان ترک نہیں کرنا چاہتا تھا، مگر سوچ رہا تھا، ”کیا واقعی بات بس یہی ہے؟“ ”لوگ آپس میں مل جل کر کیوں نہیں رہ سکتے؟“ کیا واقعی خدا نے اپنے لوگوں کے لیے یہی سوچ رکھا تھا؟ اگر ہم ”چھوٹے مسیح“ ہیں، جیسا کہ ہم دعویٰ کرتے ہیں، تو کیا ہمیں آپس میں مل جل کر نہیں رہ سکنا چاہیے؟ کیا ہمیں وہ لوگ نہیں ہونا چاہیے جو خوشی اور زندگی سے بھرپور ہوں؟

میں انہی خیالات کے ساتھ واشنگٹن گیا۔ وہاں میں نے ایک ایسے چرچ میں شرکت کی جو بائبل کے مطابق بھی تھا اور روحانی سوچ بھی رکھتا تھا۔ اُن چھ مہینوں کے دوران میرے ذہن، دل اور زندگی میں جو کچھ ہوا، وہ سب بیان کرنا مشکل ہے۔ مگر میں وہاں سے تازہ قوت اور نئے نصب العین کے ساتھ گھر واپس آیا۔

ہمیں دنیا کی روشنی ہونا چاہیے! ہمارے پاس دوسروں کو دینے کے لیے کچھ ہونا چاہیے! ہمیں ایک دوسرے کے ساتھ مل جل کر رہ سکنا چاہیے! ہاں، ہم انفرادی طور پر اور چرچ کی حیثیت سے اجتماعی طور پر مشکل وقتوں سے گزرتے ہیں، مگر اگر ہم ایمان کی اچھی لڑائی لڑیں، اگر ہم اپنی دوڑ پوری کریں، اگر ہم ایمان قائم رکھیں، تو ہم میں سے ہر ایک کے لیے راستبازی کا تاج رکھا ہوا ہے، جو خداوند، راستباز منصف، اُس دن مجھے دے گا: اور صرف مجھے ہی نہیں بلکہ اُن سب کو بھی جو اُس کے ظہور سے محبت رکھتے ہیں۔ میں نے اچھی لڑائی لڑی ہے، میں نے اپنی دوڑ پوری کر لی ہے، میں نے ایمان قائم رکھا ہے: اب سے میرے لیے راستبازی کا تاج رکھا ہوا ہے، جو خداوند، راستباز منصف، اُس دن مجھے دے گا: اور صرف مجھے ہی نہیں بلکہ اُن سب کو بھی جو اُس کے ظہور سے محبت رکھتے ہیں –۲ تیمتھیس ۴:۷-۸۔

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

15 جون، 2018، شام 4:40 بجے۔ ہنگامی خدمات کے پیجر کی تیز آواز نے پرسکون سہ پہر کا سکوت توڑ دیا، جب وہ کڑکڑاہٹ کے ساتھ بج اٹھا۔ ”Gingko Avenue پر ایک گاڑی الٹ گئی ہے، کسی کے اندر پھنسے ہونے کا امکان ہے،“ یہ پیغام بار بار آ رہا تھا۔ جب ہم جائے وقوعہ پر پہنچے تو وہاں ایک نوجوان عورت بیٹھی تھی جو پچیس سال کے لگ بھگ معلوم ہوتی تھی اور واضح طور پر زخمی تھی۔ خون اور آنسو اس کے چہرے پر بہہ رہے تھے اور وہ بار بار یہ جملے دہرا رہی تھی، ”میں مرنا نہیں چاہتی۔۔۔ میں مرنے کے لیے تیار نہیں۔۔۔ شاید میں اپنے بچے کو دوبارہ نہ دیکھ سکوں۔“ سیکنڈ منٹوں میں بدلتے گئے اور پیرامیڈکس نے اس کی گھبراہٹ دور کرنے کی کوشش کی۔ ہم نے بری طرح تباہ شدہ گاڑی اور آس پاس کے علاقے میں اُس بچے کو تلاش کیا جس کے بارے میں گمان تھا کہ وہ لاپتہ ہے۔ اس سارے وقت وہ فکر اور خوف کی لکیریں چہرے پر لیے وہاں بیٹھی رہی۔ اس کے چہرے پر آنسو اور خون بہہ رہے تھے، اور وہ دہرا رہی تھی، ”شاید میں اپنے بچے کو دوبارہ نہ دیکھ سکوں۔۔۔ میں مرنا نہیں چاہتی۔۔۔ میں مرنے کے لیے تیار نہیں۔“

ابتدائی امدادی کارکنوں کی حیثیت سے ہمیں صرف بچے کی ایک کار سیٹ ملی جو اپنی جگہ بندھی ہوئی نہیں تھی، اور کہیں بھی کسی بچے کی موجودگی کا کوئی نشان نہیں ملا۔ جب ایمبولینس کا عملہ اسے اسٹریچر پر باندھ کر ایمبولینس میں رکھ رہا تھا، وہ اب بھی دہرا رہی تھی، ”میرا بچہ کہاں ہے۔۔۔؟ میں مرنے کے لیے تیار نہیں۔۔۔ میں مرنا نہیں چاہتی۔۔۔ شاید میں اپنے بچے کو دوبارہ نہ دیکھ سکوں۔“

اس شام جب میں وہاں سے روانہ ہوا، تو وہ منظر اور وہ جملے میرے ذہن میں گھوم رہے تھے، اور دو سنجیدہ خیالات نے مجھے جھنجھوڑا۔ اگر وہ میں ہوتا، کسی حادثے میں معجزانہ طور پر بچ کر اپنی گاڑی کے پاس بیٹھا ہوتا، بمشکل مربوط بات کر پاتا، اور میرے چہرے پر خون بہہ رہا ہوتا، تو میں کیا کہہ رہا ہوتا؟ پیرامیڈکس اور امدادی ٹیم مجھے کس بات سے یاد رکھتے؟ کیا میں مرنے کے لیے تیار ہوتا؟ کیا میں خدا کے حضور بے قصور ہوتا؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مسیحیوں کی حیثیت سے، ہم نے آخری بار کب کسی کی روح کو موت کے لیے تیار کرنے میں مدد کی؟ ایسے ایمانداروں کی حیثیت سے جنہیں گناہ آلود زندگی کی بدحالی اور افراتفری سے چھٹکارا ملا ہے (دیکھیے ۱ کرنتھیوں ۶:۹-۱۱)، ہمیں چاہیے کہ ۔۔۔ہر اُس شخص کو جو [ہم سے] تم سے [ہماری] تمہاری اُس امید کا سبب پوچھے جو [ہم میں] تم میں ہے، حلیمی اور خوف کے ساتھ جواب دینے کے لیے ہمیشہ تیار رہیں: –۱ پطرس ۳:۱۵۔

2018 کی خزاں میں، خدا نے میرے لیے دوسری ریاست کے ایک چرچ میں منتقل ہونے کا دروازہ کھول دیا جہاں مجھے استحکام ملا۔ یہیں خدا ایک خداپرست نوجوان خاتون کو میری زندگی میں لایا، اور ہم نے 30 نومبر، 2019 کو شادی کی۔ شادی اور اُن بھائیوں کی شاگردانہ تربیت، ہمدردی اور دعائیہ حمایت نے، جو میرے گرد موجود تھے، مجھے کئی طرح سے خداوند میں بڑھنے میں مدد دی۔

یہاں رہنے سے میرے اندر دنیا کی روشنی بننے کا نصب العین نئے سرے سے بیدار ہوا ہے۔ آج میں شکر گزار ہوں کہ خدا نے مجھے جانے نہیں دیا۔ جب میں روحانی لڑائی لڑتا رہا تو خدا مجھے اگلا درست قدم اٹھانے کی طاقت اور حکمت دیتا رہا۔ ہر فتح کے ساتھ میری قوت بڑھتی گئی۔ خدا کے نزدیک آؤ، اور وہ تمہارے نزدیک آئے گا۔۔۔ –یعقوب ۴:۸۔ میں خدا کا شکر ادا کرتا ہوں کہ اُس نے مجھے فتح بخشی اور محبت، تحفظ اور مقصد کا اپنا حتمی سرچشمہ پانے میں میری مدد کی—یعنی میرے خداوند اور نجات دہندہ، یسوع مسیح۔