كسب قلوب أبنائنا

سنوات التكوين

هأنذا أرسل إليكم إيليا النبي قبل مجيء يوم الرب العظيم والمخوف، فيرد قلب الآباء إلى الأبناء، وقلب الأبناء إلى آبائهم، لئلا آتي وأضرب الأرض بلعنة –ملاخي 4:5-6.

تتمثل رؤية الوالدين الأتقياء في الحفاظ على علاقة حميمة ومُثرية مع أبنائنا. فالعلاقات الأسرية هي اللبنات التي تُبنى بها كنائسنا ونسيج مجتمعنا. إذا نشأت في أسرة متماسكة يتبادل أفرادها الآراء بصراحة وبنّاءة، فقد تفترض أن هذه حياة أسرية شائعة و«طبيعية». لكن، للأسف، ليس الأمر كذلك دائمًا.

نعتزم في هذا المقال النظر في أساليب التعامل التي تقرّب الوالدين من أبنائهم والأبناء من والديهم. وسنركز على سنوات التكوين، وهي سنوات الطفولة من الولادة إلى المراهقة. سننظر أولًا فيما يستطيع الوالدان فعله «لاحتواء» قلوب أبنائهم (كسبها والحفاظ عليها)، ثم نتناول الجهود العلاجية للعلاقات المختلة.

أفضل طريقة لتتبّع نوعية العلاقة بين الوالد والطفل هي البدء عند الولادة ومتابعة العلاقة مع نمو الطفل. يولد الأطفال ولديهم احتياجات أساسية جوهرية. وعندما تُلبّى هذه الاحتياجات، يحدث نمو سليم. أما حين لا تُلبّى، فيعاني الطفل في نموه حتى يبلغ كامل إمكاناته.

السنة الأولى

القبول

أظهرت الدراسات أن الطفل يستطيع أن يشعر بالرفض، بل أحيانًا وهو في الرحم. إذا لم يكن الطفل مرغوبًا فيه، فسوف يعكس بطبيعة الحال ما يختبره. وهكذا يميل إلى أن ينشأ لديه شعور بذلك الرفض، ثم لا يرتبط بوالده على النحو السليم. في العلاقة الطبيعية بين الوالد والطفل، يرتبط الطفل بوالديه تلقائيًا، ولا يحتاج الوالدان إلا إلى رعاية هذه الرابطة القائمة وتعزيزها.

اللمس الجسدي

كان هناك زمن يُنقل فيه الأطفال مسرعين إلى الحضانة لتلقّي «الرعاية المهنية» فور ولادتهم. وقد مهّدت هذه الممارسة وغيرها من «الإساءات» المشابهة، مثل منع الآباء من دخول غرفة الولادة، الطريق للولادات المنزلية. ولحسن الحظ، أدركت المهنة الطبية أيضًا أن رابطة قوية تتشكل خلال الساعات والأيام الأولى من حياة الرضيع.

لا يحتاج معظم الأمهات والآباء إلى من يخبرهم بأن يحتضنوا أطفالهم ويقبّلوهم. أما من لا يميلون إلى التقارب الجسدي مع رضيعهم، فليعلموا أن البعد الجسدي في مرحلة الرضاعة يؤدي إلى انفصال عاطفي لاحقًا في الحياة. وما علينا إلا أن نتأمل يسوع، الذي يمثل أبانا السماوي كما تصفه الكتب المقدسة، لنتعلم كيف ينبغي للوالدين استخدام اللمس الجسدي في تعاملهم مع أبنائهم؛ فقد وضع يسوع يديه على الأطفال في متى 19:13-15؛ وأخذهم بين ذراعيه في مرقس 10:13-16؛ واستخدم يسوع يديه في العهد الجديد كله ليمنح لمسة شافية للعلل الكثيرة والمتنوعة لدى من التقاهم.

الرعاية المناسبة

احتياجات الرضيع الأساسية بسيطة وواضحة: الطعام، وتغيير الحفاضات، ووقت وافر للنوم. وسيهتم معظم الوالدين بهذه الضروريات بطبيعتهم. وفي حالات نادرة يُهمَل فيها الأطفال في هذه المرحلة من حياتهم، تنشأ صعوبات دائمة مدى الحياة.

من عمر سنتين إلى خمس سنوات

لسبب ما، أصبحت السنة الثانية من العمر تُعرف باسم «السنتين الرهيبتين». لكنها في الواقع فترة رائعة وضرورية يتعلم فيها الطفل ويستكشف. وربما لا توجد مرحلة في الحياة يكون فيها الطفل أكثر قابلية للتأثر. فنمو دماغه سريع جدًا، مما يتيح فرصة كبيرة لتأثير الوالدين.

إليكم بعض هذه الفرص…

…تعلّم الصلاة

كانت فلسفة أسرتنا «إذا استطاع الطفل الكلام، استطاع الصلاة». ومع أن الطفل قد لا يفهم الكثير عن هوية الله، فإن الصلاة ترسّخ في ذهنه حقيقة أن «الله موجود». وهذا الوعي البسيط بوجود الله سيرافق ذلك الطفل ويكون بركة له طوال حياته.

من المؤكد أن صلواتهم الأولى ستكون بسيطة، مثل «شكرًا على الطعام، آمين». يستطيع الوالد أن يدرّب طفله على الصلاة بصلاة بسيطة من نوع «ردّد ورائي». والطفل الذي يكتسب عادة الصلاة يضع أساسًا لحياة منضبطة في الصلاة.

…تعلّم قصص الكتاب المقدس

يحب الأطفال أن يقرأ لهم أحد. عندما يقرأ الوالد لطفله، يصدق الطفل ما يُقرأ لأن أمه أو أباه «قال ذلك». قبل سن الخامسة، لا يستطيع الأطفال التمييز بين الحقيقة والخيال. ففي أذهانهم، كل شيء حقيقي.

هذه المرحلة من الحياة مثالية لتعريف طفلك بالقصص الرائعة في الكتاب المقدس. تتوفر كتب كثيرة لقصص الكتاب المقدس. تأكد من دقتها الكتابية وألا تكون مجرد خيال مزخرف. فالقصص الكتابية التي تُرسّخ في ذهن الطفل ترافقه مدى الحياة.

…تنمية التعاطف

أظهرت دراسات حديثة أن التعاطف—أي قدرة الطفل على الشعور بما يشعر به شخص آخر—ينمو بين سن السنتين والخمس سنوات. وأظهرت الدراسة نفسها أن الأطفال الذين يُسمح لهم بالتسلية بوسائل الإعلام الإلكترونية في هذه المرحلة من حياتهم لا يطوّرون التعاطف. فالمدخلات البصرية السريعة للأفلام وألعاب الكمبيوتر تحفّز الدماغ أكثر من اللازم وتعيق نمو التأثيرات الأكثر رقة، كالرعاية والشعور. إضافة إلى ذلك، فإن الكثير من هذا الترفيه عنيف وأناني بطبيعته. وهذه الدراسة مثيرة للقلق الشديد حين نضع في الاعتبار أن معظم الأطفال اليوم ينشؤون في ظل هذا النوع من الرعاية البديلة.

تنبأ الرسول بولس بأن الناس في الأيام الأخيرة …يكونون محبين لأنفسهم… –2 تيموثاوس 3:2. وتتحقق هذه النبوءة في حياة الأطفال الذين لا ينمو لديهم التعاطف.

…تنمية الطاعة

في سن السنتين إلى الخامسة، تكون إرادة الطفل أشد قابلية للتشكيل—أي قابلة للتدريب. ويحسن بالوالدين أن ينظروا إلى هذه المرحلة على أنها الوقت الأمثل لتدريب الإرادة. والمقياس الحاسم للتدريب على الطاعة هو ما إذا كان الطفل يستجيب للأوامر الشفهية أم لا. الأطفال الذين يتجاهلون أوامر والديهم لم يتعلموا الطاعة، وسينشأون وهم يسلكون طريقهم الخاص في الحياة. أما الطفل الذي يتعلم أن يعيش مستسلم الإرادة لوالديه، فسيسهل عليه كثيرًا يومًا ما أن يسلك في طاعة الله دون تساؤل.

يعطي الكتاب المقدس توجيهات واضحة بشأن استخدام العصا. العصا والتوبيخ يعطيان حكمة، والصبي المطلق إلى نفسه يخجل أمه –أمثال 29:15. أنجع علاج للتمرد هو العصا. ويجب أن يتم ذلك بحكمة واعتدال، لا في غضب أبدًا ولا بإفراط. وما لم يتجاوز ألم العصيان «ألم» الطاعة، سيواصل الطفل العصيان.

للتأديب المحب والمهتم أثر في اجتذاب قلب الطفل إلى الوالد. فالتأديب، إذا تم على الوجه الصحيح، يحرر روح الطفل من الشعور بالذنب ويعيد علاقته بوالده. وقد وجدنا أن الطفل ينجذب إلى الوالد الذي يؤدبه. للتأديب طريقة في جعل الطفل يمتثل لما يمليه عليه ضميره، بحيث يصبح الآن في راحة—سلام وطمأنينة عاطفيين وروحيين. وفي هذه الحالة من السلام الداخلي، يصبح الطفل حرًا مرة أخرى في التواصل مع والديه.

من سن السادسة إلى المراهقة

هذه سنوات حاسمة في نمو العلاقات بين الوالد والطفل. وخلالها، يكوّن الأطفال علاقات مع الآخرين تتنافس أحيانًا مع علاقاتهم بوالديهم. ومع ازدياد استقلال أبنائنا عنا، قد نشعر بأننا لسنا مضطرين إلى استثمار القدر نفسه من الوقت والجهد للحفاظ على تلك العلاقة.

يبدأ تمرد المراهقة قبل أن يبلغ الطفل سن المراهقة. وإذا لم تُرعَ العلاقة طوال سنوات ما قبل المراهقة، يتجه قلب الطفل إلى مكان آخر.

لننظر في بعض احتياجات الأطفال في هذه المرحلة من حياتهم…

…علاقة شخصية مع الله

يصل الأطفال الذين ينشؤون في بيت مسيحي ويجلسون بانتظام تحت وعظ الإنجيل إلى لحظة قرار ينبغي لهم فيها أن يختاروا أن يجعلوا إله أبيهم الأرضي إلههم الشخصي. ونشير إلى ذلك أحيانًا باسم «سن المسؤولية». ويختلف العمر المحدد الذي يحدث فيه هذا من طفل إلى آخر، لكن إذا كان تدريب الوالدين ووعظ الإنجيل فعالين بأي قدر، فسوف يؤديان في وقت ما إلى التبكيت على الخطية والتوبة، وغالبًا ما يحدث ذلك خلال المراهقة.

يؤثر هذا في العلاقة بين الوالد والطفل، لأن الطفل الذي يقاوم سلطان الله سيقاوم أيضًا سلطة والديه، والعكس صحيح. وقد يكون الطفل الذي يشعر بالتبكيت عابسًا ومنطويًا وغير متعاون كثيرًا. وسيكون الوالد الحكيم حساسًا لهذا الأمر ويساعد ابنه أو ابنته على الولادة في الملكوت. ومع أننا لا نشجع تبشير الأطفال، يجب أن نكون واعين لما إذا كان الله يخاطب قلب طفلنا، وأن نكون مستعدين حين يحين وقت الولادة الروحية.

…الشعور بالقيمة الشخصية

هذه المرحلة من حياة الطفل وقت للتعلم والعمل. يتعلم الأطفال بالممارسة، وينبغي تشجيعهم على اكتشاف مواهبهم الإبداعية. وعملية «التعلم بالممارسة» تنطوي في أحيان كثيرة على الفشل، إذ يتعلم الطفل من خلال «التجربة والخطأ». ولا ينبغي انتقاد الأطفال إذا لم تنجح جهودهم على الفور. فبعد مئات المحاولات الفاشلة، اخترع توم إديسون أخيرًا مصباحًا كهربائيًا عمليًا.

ينشأ الشعور بالقيمة الشخصية عندما يكتشف الطفل أن «بوسعي إنجاز الأمور» و«بوسعي الإسهام في أسرتي ومجتمعي». والطفل المتقبل لنفسه وقدراته الفطرية يشعر بالارتياح في علاقاته مع الأصدقاء والأسرة.

أما الطفل الذي حُطّ من قدره وجُعل يشعر بأنه غير كفء، فسوف ينسحب من العلاقات الحميمة ويبحث عن التقدير في مكان آخر. وقد يؤثر غياب تقدير الوالدين في حياة الطفل على علاقاته بقية حياته. ولا يمكن معالجة ذلك إلا بفهم محبة الله وقبوله غير المشروطين.

…المسؤولية الشخصية

في هذه المرحلة من حياة الطفل، عليه أن يتعلم المسؤولية الشخصية. فأمور بسيطة مثل ترتيب سريره وتنظيف غرفته والمساعدة في الأعمال المنزلية تعلّمه أن يصبح فردًا مسؤولًا في الأسرة. ويصبح هذا الانضباط نهجًا في الحياة يتيح له في نهاية المطاف أن يكون عضوًا مساهمًا في الكنيسة المحلية والمجتمع.

إن تعلم المسؤولية الشخصية مبكرًا في الحياة يحوّل تركيز الطفل من إرضاء ذاته إلى العيش بانسجام مع الآخرين. كثير من الناس الذين يعانون صعوبات في العلاقات عندما يكبرون قضوا طفولتهم في إرضاء أنفسهم أو التركيز عليها. ويستطيع الوالدان إعداد أبنائهم لمرحلة البلوغ بتدريبهم على تقبّل المسؤولية الشخصية في وقت مبكر من حياتهم.

…عادات الدراسة الجيدة

يشبه عقل الطفل قبل المراهقة المكنسة الكهربائية، إذ يمتص المعلومات جيدًا ويحتفظ بها. وسيحرص الوالد المهتم على توفير الكثير من مواد القراءة الجيدة لطفله. وفي عالم مليء بالكتب، قد يكون التمييز بين الجيد منها وغير الجيد تحديًا.

من الأهمية بمكان أن نوفر كتبًا تعزز القيم المسيحية السليمة المتوافقة مع منظورنا للملكوت. تتوفر كتب كثيرة من هذا النوع لدى دور النشر الخاصة بنا، التي تتبع تقليد الأنابابتست. تعرّف إلى اهتمامات طفلك وشجعه على توسيع عالم معرفته بالقراءة المكثفة.

شجعوا أبناءكم على القراءة «إلى الأعلى»، أي قراءة مواد تتجاوز قليلًا مستوى استيعابهم. وعليهم أيضًا أن يقرؤوا «إلى الخارج»، أي في موضوعات خارج نطاق ما يجذبهم إليه ميلهم الطبيعي أو ما يثير اهتمامهم. يتعلم الأطفال بالقراءة «إلى الأعلى» و«إلى الخارج». فهم يتعلمون كلمات وحقائق ومفاهيم جديدة أثناء القراءة.

ما علاقة هذا بعلاقات الوالدين بأبنائهم؟ ينبغي للوالدين أن يشاركوا في تعليم أبنائهم سواء كانوا يدرّسونهم في المنزل أم لا. اسألوهم عما يقرؤونه. وقدموا وجهة نظركم ورؤيتكم للموضوع المطروح. اكسبوا احترامهم بإظهار معرفتكم وآرائكم.

…التأمل في مقابل التسلية

نحن نهيئ الأطفال ليصبحوا بالغين، ويجب أن تتضمن هذه العملية السماح لهم بأن يصبحوا مفكرين ناقدين، وتزويدهم بأساس كتابي لتقييم طيف الأفكار الواسع الذي سيصادفونه في الحياة.

تعني كلمة «يتأمل» أن يفكر. أما «يتسلى» فتعني ألا يفكر. صُمم الكثير من وسائل الترفيه المتاحة للأطفال اليوم لكي «تسليهم». وهذا ينطبق خصوصًا على ألعاب الكمبيوتر والأفلام. فهذه الأنواع من الترفيه تشجع الطفل على فتح ذهنه لقيم محددة سلفًا.

من المدهش ما يسمح بعض الآباء المسيحيين لأبنائهم بمشاهدته. تتضمن ألعاب كمبيوتر كثيرة عنفًا. وتحتوي معظم الأفلام على مشاهد تخالف الأخلاق. تصل هذه التأثيرات مباشرة إلى قلب الطفل، وتساعد في تشكيل ضميره—أي إحساسه بالصواب والخطأ.

…التواصل على مستوى القلب

ينبغي تشجيع الأطفال قبل سن المراهقة على الحديث عن مشاعرهم الداخلية. تُبنى العلاقات بالتواصل الصريح من القلب. كان هناك زمن ساد فيه تعليم الأطفال أن يُروا ولا يُسمعوا. وفي الآونة الأخيرة تأرجح البندول إلى الطرف المقابل، فأصبح الطفل «محور» الاهتمام، وصارت مشاعر الطفل تُعد أمرًا بالغ الأهمية.

ينشئ كلا هذين الطرفين علاقة غير صحية وغير طبيعية بين الوالد والطفل. أما حين نتبع توجيه الله، فيجب على الوالد أن يحافظ على دور المرشد، وأن يظل صاحب اليد العليا ويقدم للطفل توجيهًا سليمًا. قد لا تهيمن مشاعر الطفل على العلاقة، لكن ينبغي أيضًا ألا يُقمع الطفل إلى حد يجعله يشعر بأن مشاعره غير معتبرة.

يميل الطفل الذي يُجبر على كبت مشاعره إلى أن يصبح غاضبًا، ويتجه قلبه إلى أول شخص يبدي اهتمامًا ورعاية. أما الطفل الذي يُدلل عاطفيًا، فيميل إلى التركيز المفرط على ذاته ويعاني في العلاقات الحميمة.

الخلاصة

يرتبط الأطفال بوالديهم بطبيعتهم. يقول أمثال 17:6 …ومجد البنين آباؤهم. يريد معظم الأطفال أن يتمكنوا من التباهي بوالديهم. ترتبط هويتنا بوالدينا، وكثيرًا ما نقيس قيمتنا بعلاقتنا بوالدينا. وتصبح هذه العلاقة إطارًا للعلاقات المستقبلية. يعاني كثير من البالغين مشكلات في العلاقات يمكن أحيانًا إرجاعها إلى إهمال الوالدين أو إساءتهم الصريحة. إذا كان هذا هو حالك، فهناك أمران ينبغي أن تعرفهما.

أولًا، لا يمكن العثور على الشفاء إلا في علاقة شخصية مع يسوع المسيح. لم يكن لأي منا والدان كاملان، لكن يسوع صديق كامل. إن معرفته معرفة حميمة تملأ الفراغ الذي تتركه العلاقات الإنسانية الناقصة.

ثانيًا، إذا لم تكن لك علاقة جيدة بوالديك، فعليك أن تطلب شفاء الله لذلك، وإلا فالأرجح أنك ستكرر الإهمال و/أو الإساءة مع أبنائك. فنحن نميل إلى محاكاة نمط التربية الذي اتبعه والدانا ما لم نتخذ قرارات مقصودة بخلاف ذلك.

الأطفال السعداء والراضون عن حياتهم والقادرون على التكيف اجتماعيًا هم أطفال نشؤوا في بيئة محبة لُبّيت فيها احتياجاتهم الأساسية. تربية الأبناء مسؤولية كبيرة، لكنها تجلب أعظم إشباع، مقرونًا بمكافآت أبدية.