ঈশ্বর আমাকে ছেড়ে যাননি

আমি সেই একই চার্চ পরিবেশে বড় হয়েছি যেখানে আমার পিতামাতাও জন্মগ্রহণ ও বেড়ে ওঠেন। তবুও, আমি যখন ১০ বছর ছিলাম, তখন আমার পিতামাতারা তরুণদের যাত্রাপথ নিয়ে উদ্বিগ্ন হতে শুরু করেছিলেন এবং তারা তাদের সন্তানের জন্য কিছু আলাদা চেয়েছিলেন। তাই, আমার পিতামাতারা অন্য এক রাজ্যের একটি চার্চের সঙ্গে যোগাযোগ করলেন, যা তাদের আমাদের বাসার কাছাকাছি অবস্থিত একটি ছোট চার্চের সঙ্গে সংযোগ করতে সাহায্য করল।

আমি ছিলাম একটু মন্দভাববিহীন, জেদী প্রকৃতির শিশু এবং দ্রুত বিদ্রোহী কিশোরীতে পরিণত হচ্ছিলাম। আমার পিতামাতারা তখন যা জানতেন সবই আমার জন্য করেছিলেন। তাদের মধ্যে একটি ছিল এই নতুন চার্চে চলে যাওয়া কারণ সেখানে আরও ধার্মিক যুব পরিবেশ ছিল। এই পরিবর্তনে আমার কষ্ট হয়েছিল। আমাদের পুরনো চার্চে আমার এমন বন্ধু ছিল যারা আমার মতই চিন্তা করত এবং আমার বিদ্রোহী পথকে সমর্থন করত, কিন্তু নতুন চার্চে আমি ছিলাম “খারাপ ছেলে” এবং অন্যান্য তরুণদের সঙ্গে মানানসই হইনি।

সময়ের সঙ্গে সেই চার্চ বিলীনে চলে গেল, এবং আমার পিতামাতারা আরও স্থিতিশীল একটি চার্চের নিকটবর্তী অন্য রাজ্যে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিলেন। ফলে, আমি যখন ১৪ ছিলাম, আমরা আমাদের প্রথম রাত কাটালাম ভিন্ন একটি রাজ্যে, ভিন্ন একটি বাড়িতে, ভিন্ন একটি রাস্তায় এবং ভিন্ন প্রতিবেশীর সঙ্গে। আমরা ভিন্ন এক শহরে কেনাকাটা করলাম এবং ভিন্ন চার্চে গেলাম, যেখানে এমন মানুষ ছিল যারা আমি কদাচিৎই চিনতাম। আমি পরিবর্তন পছন্দ করতাম না। নতুন লোককে চিনতে ও নতুন বন্ধু বানাতে আমার কষ্ট হত। আমি এসব পরিবর্তনে গভীরভাবে লড়াই করছিলাম, তাই আমি কখনই সক্রিয়ভাবে আমাদের নতুন জীবনে যুক্ত হওয়ার চেষ্টা করিনি। পরিবর্তে, আমি ধীরে ধীরে আমার জীবন ও হৃদয়ের চারপাশে দেয়াল তুললাম, কর্তব্যের সঙ্গে ক্রমে আরও শীতল ও বিদ্রোহী হয়ে উঠলাম।

আমি বড় ও কঠোর হওয়ার সঙ্গে সঙ্গে, আমার পিতামাতারা আমার সঙ্গে কাজ করার চেষ্টা করতেন, কিন্তু আমি তাদের কিছুই নিতে চাইনি। অবশেষে আমি চাকরি পেয়েছিলাম এবং কান্ট্রি মিউজিক ও অন্যান্য জগতীয় জিনিসের পরিচয় পেলাম। কাজ পছন্দ হওয়ায়, আমি নিজেকে সেখানে ঢুকিয়ে দিলাম এবং দীর্ঘ সময় কাজ করেছিলাম। এতে আমি পরিবার বা চার্চের মানুষের কাছাকাছি থাকতে বাধ্য হইনি, এবং চার্চ অনুষ্ঠানে যেতে না পড়ে গেলাম। ফলে, আমি আমার আশেপাশের লোকদের থেকে আরও আলাদা ও পৃথক হয়ে পড়লাম।

চার্চের লোকজন জানত না আমাকে কীভাবে সম্পর্ক করবে; তাদের অধিকাংশই আমাকে একা ছেড়ে দিয়েছিল। গভীর অন্তরে আমি আমার পরিবার ও চার্চ থেকে ভালোবাসা ও গ্রহণযোগ্যতা ছাড়াই আতরিকভাবে সেই আশায় পীড়িত ছিলাম। এই কারণে আমি নিম্নগামী পথে গিয়েছিলাম। আমি অনুভূতি চাপা দিয়ে আবারও নিজের চারপাশে দেয়াল তৈরি করে চললাম, এবং হৃদয় ক্রমে আরও শক্ত হয়ে উঠল। সময়ের সঙ্গে সঙ্গে, আমি আমার পরিবার ও চার্চ থেকে আরও বেশি সরে গেলাম। আমি নিজেকে একটি সামাজিক অনর্য মতো অনুভব করতাম যার সঙ্গে কেউ কি করবে তা জানত না। আমি সিদ্ধান্ত নিলাম পালিয়ে চলে যাব এবং আমার নিজের জীবন বাস করব।

কোনভাবে আমার পিতামাতা এই ধারণা ধরা পড়াল এবং আমাকে সাহায্য করার জন্য তারা যা জানতেন তাই করতে চেষ্টা করলেন, কিন্তু আমি তা রাগ করতাম। পেছনে তাকালে, সন্দেহ ছাড়াই আমি জানি তারা তা করছিলেন ভালোবাসা ও যত্ন থেকে, কিন্তু আমাদের সম্পর্কের মধ্যে ব্যাপক অভাব ছিল। ফলে, আমি আরও কঠোর ও শীতল হতে থাকলাম।

আমি ১৭ বর্ষের গ্রীষ্মে, আমাদের চার্চে এক আগন্তুক মন্ত্রী (‘মাইক’) ও তাঁর পরিবার বৈঠকের জন্য এলেন। আমি তাদের আগে থেকেই চিনি এবং কোনোভাবে বৈঠকের সময় আমাদের পারস্পরিক মিথস্ক্রিয়ার মাধ্যমে আমার হৃদয় নরম হতে শুরু করল। আমি ঠিক জানি না কেন, তবে কোনো এক কারণে আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি তাদের সঙ্গে শীতকাল কাটাতে চাই। তাই, আমার পিতামাতারা তাদের সঙ্গে যোগাযোগ করায়, সিদ্ধান্ত নেয়া হল আমি কয়েক মাস তাদের কাছে থাকতে পারি।

আমার পরিকল্পনা ছিল কয়েক মাস সবকিছুর বাইরে থাকতে এবং তারপর প্রায় ১৮ হওয়ার সময় বাড়ি ফিরব। ১৮ হলে আমি বাড়ি ছেড়ে নিজেই চলব: আমি নিশ্চিত ছিলাম কেউ আমাকে আটকাতে পারবে না কারণ তখন আমি আইনগতভাবে প্রাপ্তবয়স্ক হব। তবে, ঈশ্বর অবশ্যই ভিন্ন পরিকল্পনা করেছিলেন...

কীভাবে জানি না, ‘মাইক’ আমাকে অন্য এক রাজ্যের একটি সাপ্তাহিক বৈঠকে যাওয়ার জন্য রাজি করালেন। আমরা সেখানে থাকাকালে, আমি মনে নেই যে অনুশোচনার অনুভূতি অন্য কোনো সময়ের চেয়ে তীব্র ছিল। তবু, এক সন্ধ্যায় সেবার পর তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন, আমি কি খ্রিস্টান হয়ে আমার পাপ ক্ষমা করিয়ে নিতে চাই। আমি স্মরণ করতে পারছি না আমি তাকে কী বলেছিলাম, কিন্তু আমরা কিছুক্ষণ কথা বললাম। তিনি বাইবেল দিয়ে আমাকে পথ দেখালেন, ঈশ্বর এই সব সম্পর্কে কী বলেন তা বুঝতে সাহায্য করলেন; তারপর আমরা প্রার্থনা করলাম। প্রার্থনা থেকে উঠার পর, আমি বলতে পারব না যে কোনো বিশাল কিছুর পরিবর্তন ঘটল, কিন্তু নিঃসন্দেহে ওই রাতটাই ছিল যখন আমি রক্ষা লাভ করলাম! সেই রাতেই আমার হৃদয়ে কিছু পরিবর্তন এলো। আমি জানতাম আমি এখন ঈশ্বরের পথে চলতে চাই। আমি জানতাম আমার জীবনের চূড়ান্ত লক্ষ্য হলো দৌড়টি ভালভাবে চালানো এবং বিজয়ীভাবে সমাপ্ত করা। এটিই השנים ধরে আমাকে সহায়তা করেছে।

২০১১ সালের ৩১ জুলাই, আমি আমার বিশ্বাস স্বীকার করে বাপ্তিস্ম গ্রহণ করি। পরবর্তী কয়েক বছর নিঃসন্দেহে সহজ ছিল না। আমি বলব কখনও কখনও এটি আমার ধর্মান্তরের পূর্বের বছরের চেয়েও কঠিন লাগেছে। অন্যদের প্রতি সম্মান রক্ষার্থে, আমি মনে করি সবকিছু শেয়ার করতে পারব না যা বছরগুলিতে ঘটেছে, তবে আমি কয়েকটি প্রধান পয়েন্ট শেয়ার করার চেষ্টা করব। আপনি কল্পনা করতে পারেন যে আমি যে দেয়ালগুলো তৈরি করেছিলাম এবং সেই আরাম যেটা আমি সেখানে পেয়েছিলাম, তার ফলে আমার ধর্মান্তরের পরবর্তী বছরগুলো ছিল উত্থান-পতনযুক্ত কারণ আমি কীভাবে অন্য বিশ্বাসীদের এবং সাধারণভাবে মানুষের সঙ্গে সম্পর্ক স্থাপন করতে হয় তা পুনরায় শিখতে চেষ্টা করছিলাম।

যদিও আমি ঈশ্বরের কাছে এসে আমার পাপ ক্ষমা চেয়েছি এবং তাঁকে অনুসরণ করার জন্য জীবনে অঙ্গীকার করেছিলাম, তবু আমার মধ্যে অনেক পুরনো অভ্যাস ছিল যেগুলো অন্যদের সঙ্গে ভুলভাবে সম্পর্ক করার ছিল এবং এগুলোকে পবিত্র করা দরকার ছিল। বাড়িতে পরিস্থিতি উন্নতি করতে থাকল কিন্তু উন্নতির স্থান ছিল, যা স্ট্রেস বাড়িয়ে দিল। বছরের পর বছর আমার চাপের মাত্রা বাড়তে থাকল। আমি জানতাম না কী করব, তাই আমি বিছানায় যাওয়ার আগে NoDoz®-এর উচ্চ মাত্রা একটি এনার্জি ড্রিংকের সাথে নিয়ে আমার নার্ভকে শিথিল করার চেষ্টা করতাম যাতে আমি ঘুমাতে পারি (এটা বাড়িতে চেষ্টা কোরো না, এটা বিপজ্জনক)। পরের দিন আমি উঠে আবার সবকিছু মোকাবিলা করতাম। এক বছর বেশিরভাগ সময় আমি জীবনে চালিয়ে যাওয়ার ইচ্ছা হারানোর চিন্তা নিয়ে লড়াই করেছিলাম। এই সময়ে, আমার একটি খুব ঘনিষ্ঠ বন্ধু ছিল যিনি আমাকে অনেক উৎসাহ দিয়েছিলেন। আমি বিশ্বাস করি যে এই ঘনিষ্ঠ বন্ধুটির সঙ্গে নিয়মিত যোগাযোগ, অন্যদের প্রার্থনা, এবং ঈশ্বরের বিশ্বস্ততা—এসব একসঙ্গে কাজ করে—আমাকে এমন কোনো কাজে হাত দেয়া থেকে বিরত রেখেছিল যা পরে আমি অনুশোচনা করতাম।

আরেকটি ঘনিষ্ঠ বন্ধু ছিল যিনি অনেক কিছুই ভোগ করেছেন কিন্তু যেন জীবনের সংগ্রামের জন্য ঈশ্বরের উত্তর খুঁজে পাচ্ছিলেন। আমরা একসঙ্গে ডিনারে যেতাম, জীবনের সংগ্রাম নিয়ে কথা বলতাম। আমি এমন কিছু সময় মনে রাখি যখন আমি তাঁর গাড়ি থেকে নেমে যেতাম এবং তাঁর চোখে অঝোর ধারায় কান্না ঝরত কারণ তিনি নিশ্চিত ছিলেন না যে আমি টিকে থাকতে পারব কি না। তারপর তিনি দুই বছর মিশন ফিল্ডে গিয়ে ইংরেজি শেখালেন।

আমি জানি না তাঁর জীবনে সব কিছু কী ঘটছিল, কিন্তু একদিন খবর এল তিনি নিখোঁজ। অবশেষে আমরা তাঁকে কাছ থেকে খবর পেলাম; তিনি ভালই আছেন এবং আবার যুক্তরাষ্ট্রে ছিলেন। আমার হৃদয় ভাঙ্গল… আমার কিছু বিরল বন্ধু, যাদের মধ্যে ছিলেন তারা, এখন যার প্রতি তারা একসময় বিশ্বাস করত ও আর যা তারা একসময় আমাকে বোঝাতে চেয়েছিল তার বিরুদ্ধে ফিরে দাঁড়িয়ে গেল। অথচ আমি তখনো লড়াই করছি… কেন লড়াই ছেড়ে দেওয়া হবে না…? কেন সহজ জীবন বেছে নেব না…? সময়ের সঙ্গে আমি আরও বেশি করে ভালোবাসা ও গ্রহণযোগ্যতার জন্য আকুল হতে লাগলাম। কখনো কখনো সেই সংগ্রাম, ব্যথা, আর আকাঙ্ক্ষা প্রায় সহ্য করা অসম্ভব মনে হত। কিন্তু গভীর অন্তরে আমি জানতাম পরাজয় কাম্য নয়। এটি আমাকে যা চাই তা দেবে না। আবারও ঘনিষ্ঠ বন্ধুর নিয়মিত যোগাযোগ, অন্যদের প্রার্থনা, এবং ঈশ্বরের বিশ্বস্ততা আমাকে এগিয়ে রাখতে সাহায্য করল।

আরেক তরুণ আমার জীবনে আগ্রহ নিতে শুরু করল এবং শেষ পর্যন্ত আমরা ঘনিষ্ঠ বন্ধুতে পরিণত হলাম। তিনি এবং তাঁর স্ত্রী আমার জন্য অনেক উৎসাহ ছিলেন। তারপর চার্চের সঙ্গে কিছু অসন্তোষের কারণে তারা অসন্তুষ্ট হয়ে চার্চ ছেড়ে দিলেন। তারা একসময় যে অনেক কিছুতে দাঁড়িয়েছিলেন তা পাশ কাটিয়ে দিলেন। আবার আমি এখানে ছিলাম, এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু যে একসময় যে জন্য দাঁড়িয়েছিল তার থেকে মুখ ফিরিয়ে নিয়েছে। এর কি লাভ? কেন জীবন এত কষ্টসাধ্য হতে হবে? হয়তো আমিও ছেড়ে দেব… কিন্তু আমি পুরোপুরি ঈশ্বরকে ছাড়তে চাইলাম না। হয়তো আমি এমন একটি চার্চ খুঁজে পাব যা কম কঠোর। আবারও আমি নিজেকে সচেতন করে বুঝলাম সেটা আসলে আমি চাই না। সেই পথে গিয়ে আমি যেখানে যেতে চাই সেখানে পৌঁছাতে পারব না। তাই আবারও ঘনিষ্ঠ বন্ধুর নিয়মিত যোগাযোগ, অন্যদের প্রার্থনা, এবং ঈশ্বরের বিশ্বস্ততার মাধ্যমে আমি আগিয়ে চলেছি। তখন এটা কষ্টকর ছিল, কিন্তু ফিরে তাকালে দেখি আমি যা ভোগ করেছি তাতে অনেক শিখেছি।

২০১৫ সালের শরতে, কর্মসংস্থানের সুযোগে আমি ওয়াশিংটন রাজ্যে গিয়েছিলাম। সেখানে যাওয়ার সময়, আমার হোম চার্চে কিছু ঘটনা হচ্ছিল যেগুলো আমি নিয়ে সংগ্রাম করছিলাম। আমি যে সব চাপের সম্মুখীন হচ্ছিলাম, তার জন্য আমি চার্চ জীবন, খ্রিস্টধর্ম এবং জীবনের প্রতি সাধারণত হতাশ বোধ করছিলাম। আমি আমার খ্রিস্টানত্ব নিক্ষেপ করতে চাইছিলাম না, কিন্তু আমি ভাবছিলাম, "এটাই কি সবকিছু?" "কেন মানুষ একে অপরের সঙ্গে মিলেমিশে চলতে পারে না?" এটা কি সত্যিই ঈশ্বরের উদ্দেশ্য ছিল তাঁর মানুষের জন্য? যদি আমরা ‘ছোট খ্রিষ্ট’ হয়ে থাকি যেমনটা আমরা দাবি করি, তাহলে কি আমাদের একে অপরের সঙ্গে শান্তিপূর্ণভাবে চলতে পারা উচিত না? আমাদের কি আনন্দিত ও জীবনীশক্তিতে পূর্ণ হওয়া উচিত না?

আমি এইসব চিন্তা মাথায় নিয়ে ওয়াশিংটনে গিয়েছিলাম। সেখানে আমি একটি বাইবেলীয় ও আধ্যাত্মিকভাবে সচেতন চার্চে অংশগ্রহণ করেছিলাম। সেখানে ছয় মাসে আমার মনে, হৃদয়ে এবং জীবনজুড়ে যা ঘটল তা বোঝানো কঠিন। কিন্তু আমি সেখানে থেকে বাড়ি ফিরে নতুন শক্তি ও দৃষ্টি নিয়ে গেলাম।

আমরা বিশ্বের আলো হওয়া উচিত! আমাদের অন্যদের কিছু দেওয়ার মত কিছু থাকা উচিত! আমাদের একে অপরের সঙ্গে মিলেমিশে চলতে পারা উচিত! হ্যাঁ, আমরা ব্যক্তিগতভাবে এবং সমষ্টিগতভাবে চার্চ হিসেবে কঠিন সময় পার করি, কিন্তু যদি আমরা বিশ্বাসের সুসমর্যাদায় লড়াই করি, যদি আমরা আমাদের পথ শেষ করি, যদি আমরা বিশ্বাস রক্ষা করি, তবে প্রত্যেক আমাদের জন্য একটি ধার্মিকতার মুকুট জমা রাখা হয়েছে, যা সেই দিন ধার্মিক বিচারক প্রভু আমাকে দেবেন: এবং শুধু আমাকে নয় বরং সকলেরকেও যারা তাঁর আবির্ভাবকে প্রেম করে। আমি সুসমর্যাদা লড়েছি, আমি আমার পথ শেষ করেছি, আমি বিশ্বাস রক্ষা করেছি: এরপর থেকে আমার জন্য ধার্মিকতার একটি মুকুট জমা রাখা হয়েছে, যা সেই দিন ধার্মিক বিচারক প্রভু আমাকে দেবেন: এবং শুধু আমাকে নয়, বরং সেসব সকলেরকেও যারা তাঁর আবির্ভাবকে প্রেম করে — 2 তীমোথিয়ু 4:7-8।

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

১৫ জুন, ২০১৮, বিকাল 4:40। এমার্জেন্সি সার্ভিসেস পেজারের চিচিহ্ন সেই শান্ত বিকেলকে চূর্ণ করে জীবন্ত হয়ে উঠল। “গিংকো অ্যাভিনিউতে একগাড়ির উল্টে যাওয়া, সম্ভাব্য আটক,” বারবার জানানো হল। আমরা ঘটনাস্থলে পৌঁছালে, সেখানে একজন তরুণী বসে ছিলেন, যার বয়স প্রায় কুড়ি-পঁচিশ বছর মনে হচ্ছিল এবং তিনি স্পষ্টভাবে আহত ছিলেন। রক্ত আর অশ্রুতে তার মুখ ভিজে, তিনি বারবার বলছিলেন, “আমি মৃত্যু চাই না… আমি মারা যাওয়ার জন্য তৈরি নই… আমি হয়তো আর আমার শিশুকে কখনই দেখতে পাব না।” সেকেন্ডগুলো মিনিটে পরিণত হলে, প্যারামেডিকরা তার উৎকণ্ঠা শান্ত করতে চেষ্টা করল। আমরা ভাঙাচোরা গাড়ি ও আশেপাশে খুঁজলাম সম্ভাব্য নিখোঁজ শিশুটিকে। সারা সময় তিনি সেখানে উদ্বেগ ও ভয়ের রেখা নিয়ে বসে ছিলেন। তাঁর মুখে রক্ত আর অশ্রু বয়ে যাচ্ছিল, এবং তিনি পুনরাবৃত্তি করছিলেন, “আমি হয়তো আর আমার শিশুকে দেখতে পাব না… আমি মৃত্যু চাই না… আমি মারা যাওয়ার জন্য প্রস্তুত নই।”

প্রাথমিক উদ্ধারকারীদের হিসেবে আমরা কেবল একটি ঠিকমত লাগানো না থাকা শিশুর সীটটিই পেলাম, এবং আশেপাশে শিশুর কোনো চিহ্ন ছিল না। যখন অ্যাম্বুলেন্স ক্রু তাকে স্ট্রেচারে বাঁধল এবং অ্যাম্বুলেন্সে উঠাল, তিনি এখনও বলে যাচ্ছিলেন, “আমার বাচ্চা কোথায়…? আমি মারা যেতে প্রস্তুত নই… আমি মৃত্যু চাই না… আমি হয়তো আর আমার শিশুকে দেখতে পাব না।”

আমি সেই সন্ধ্যায় ঘটনাস্থল ত্যাগ করার সময়, সেই চিত্র ও ঐ বাক্যগুলো আমার মনে ঘুরপাক খেলছিল, তখন আমি দুটো গুরুতর চিন্তায় আঘাত খেয়ে গেলাম। যদি সেটা আমি হই, কোনওভাবে দুর্ঘটনায় আশ্চর্যজনকভাবে বেঁচে থেকে আমার গাড়ির পাশে বসে থাকা, প্রায় অচেতন, রক্ত দিয়ে মুখ ভেজা অবস্থায়, আমি কী বলতাম? প্যারামেডিক ও উদ্ধারকারী দল আমাকে কী স্মরণ করবে? আমি কি মৃত্যুর জন্য প্রস্তুত থাকতাম? আমি কি ঈশ্বরের সামনে পরিষ্কার হইতাম?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

খ্রিস্টান হিসেবে, আমরা শেষবার কবে কাউকে মৃত্যুর জন্য তার আত্মা প্রস্তুত করতে সাহায্য করেছি? পাপের জীবন থেকে দুঃখ ও বিশৃঙ্খলা থেকে উদ্ধারপ্রাপ্ত বিশ্বাসীদের (দেখুন 1 করিন্থীয় 6:9-11), আমাদের উচিত… …সবসময় প্রস্তুত থাকা যে যাকে-ই কেউ তোমাদের কাছ থেকে আশা সম্পর্কে কারণ জানতে চায়, বিনয় ও ভয় নিয়ে উত্তর দিতে। — 1 পিতর 3:15।

২০১৮ সালের শরতে, ঈশ্বর আমার জন্য দরজা খুললেন যাতে আমি অন্য এক রাজ্যের একটি চার্চে চলে যেতে পারি, যেখানে আমি স্থিতিশীলতা পেয়েছি। এখানেই ঈশ্বর আমার জীবনে একটি ধার্মিক তরুণী এনেছিলেন, এবং আমরা ৩০ নভেম্বর, ২০১৯-এ বিবাহবন্ধনে আবদ্ধ হলাম। বিবাহিত হওয়া এবং আমাকে চক্রকারভাবে শিষ্যত্ব, করুণাময়তা, ও প্রার্থনামূলক সমর্থনে ঘিরে থাকা ভাইদের থাকার ফলে আমাকে অনেকভাবে প্রভুতে বৃদ্ধি পেতে সাহায্য করেছে।

এখানায় থাকা আমাকে বিশ্বের আলো হওয়ার নব দৃষ্টি জাগিয়ে তুলেছে। আজ আমি কৃতজ্ঞ যে ঈশ্বর আমাকে ছেড়ে যাননি। আমি যখন আধ্যাত্মিক লড়াই চালিয়ে যাচ্ছিলাম, ঈশ্বর আমাকে পরবর্তী সঠিক কাজটি করার জন্য শক্তি ও প্রজ্ঞা দেন। প্রতিটি বিজয়ের সঙ্গে আমার শক্তি আরও শক্তিশালী হয়েছে। ঈশ্বরের কাছে নিকটে হও, তাহলেই তিনি তোমাদের কাছে নিকটে হবেন… — যাকোব 4:8। আমি ঈশ্বরকে ধন্যবাদ জানাই আমাকে বিজয় দেওয়ার জন্য এবং আমাকে আমার চূড়ান্ত ভালোবাসা, নিরাপত্তা, ও উদ্দেশ্যের উৎস—আমার প্রভু ও উদ্ধারকর্তা যীশু খ্রিস্ট—পাওয়ায় সাহায্য করার জন্য।