الحرية العاطفية

خُلِقنا نحن الشابات وفي داخلنا حاجة إلى الإشباع العاطفي. ومع أن الرغبة في الزواج عطية من الله، فقد وهبنا الرب أيضًا نعمة وافرة لنعيش بسعادة من دون شريك حياة، عامًا واحدًا أو أعوامًا كثيرة، بحسب ما يختار. وفي مرحلة العزوبية هذه، يريد الرب لنا أن نجد الحرية الحقيقية في أن نكون له بالكامل، وأن نستسلم لمحبته الفريدة. وتحمل هذه السنوات أيضًا فرصة مميزة للنمو الروحي العميق والخدمة.

وبسبب ما تنطوي عليه هذه المرحلة من إمكانات، يستهدفها العدو. فإذا استطاع الشيطان أن يستعبد نفسًا في شبابها، نجح في سرقة عطايا ثمينة كثيرة ذات قيمة أبدية: حياة مسيحية ظافرة، وألفة مع الرب، وخدمة ممسوحة. إن سنوات شبابنا هي أوقات تُخاض فيها معارك مهمة كثيرة وتتحدد فيها أنماط الحياة. وغالبًا ما تكون هذه المعارك والاختيارات تكوينية إلى حد يجعلنا، نتيجة لها، نعيش سنوات نضجنا إما في عبودية أو في حرية. ولعل أعظم معاركنا نحن الشابات غير المتزوجات هي الحفاظ على قلب طاهر وضبط تلك المشاعر التي وهبنا الله إياها. وأؤمن شخصيًا بأن ما نفعله — أو بالأحرى، من نكون — في هذه المرحلة المميزة من الحياة بالغ الأهمية إلى حد لا يُقدّر.

في الأساس، أرى خيارين: العبودية أو الحرية. العبودية للتوق العاطفي إلى الإشباع الرومانسي. أو الحرية لنعيش بفرح وقناعة، ونحب الرب بكل قلوبنا.

بفضل محبة ربي يسوع المسيح وقوته، عرفت هذه الحرية العذبة. لقد كانت جميلة ومجزية ومشبعة إلى حد أنني لا أستطيع أن أحصر فرحي في داخلي. فالحقائق التي اكتشفتها في مسيرتي مع الرب تنطوي على قدرة هائلة على تغيير الحياة، ولذلك لا أستطيع أن ألزم الصمت.

لذلك، فإن رغبتي في كتابة هذا المقال هي أولًا وقبل كل شيء أن أسبّح محبوب نفسي. لقد أعلن لي محبته واستولى على قلبي. ولم تخب وعوده.

ثم أريد أن أشارك رؤيتي للحرية العاطفية. قال أحدهم ذات مرة بحكمة: «الرؤية من دون عمل حلم. والعمل من دون رؤية كابوس. أما العمل المصحوب بالرؤية فيأتي بواقع جميل». إن الأمور التي أشاركها هنا هي بعض رؤاي، لكنها بالنسبة إليّ أكثر من ذلك؛ إنها واقع جميل، إنها شهادتي. ولأن الرؤية تحتاج إلى عمل كي تصبح واقعًا، فقد أدرجت بعض الأمور العملية التي يمكننا جميعًا القيام بها لننال الحرية العاطفية. لكن، لنبدأ بالأهم.

علينا أن نتحلى برؤية لها

بالنسبة إلى من تسلكن طريق الحرية، لن تكون حقائق كثيرة مما أشارك به جديدة. أريد أن أشجعكن: لا تكللن من فعل الخير! ليدم الله منحكن الغلبة. وأرجوكن أن تصلين من أجلي ومن أجل علاقتي بالله.

لكن عبئي هو خصوصًا من أجل اللواتي لا يعشن في الغلبة. قد تكنّ مستعبدات لمشاعركن، وتخضن معركة خاسرة. تأملن أن تستطعن فقط «اجتياز» سنوات العزوبية. وتشعرن بثقل كبير وتوق شديد لم يُشبَع. ولا تعرفن محبة يسوع المسيح الرائعة المشبعة. لستن سعيدات. لستن حرّات. آه، بينما تقرأن هذا المقال، دَعن الإيمان والرجاء ينهضان في نفوسكن: يمكنكُن أن تتحررن لكي تحببن الرب يسوع بكل كيانكن! يريد الله أن يعمل فيكن عملًا عظيمًا... وهو قادر على ذلك! عسى أن تعرفن الحق، يسوع المسيح، الذي يحرركن. و«فإن حرركم الابن فبالحقيقة تكونون أحرارًا» (يوحنا 8:36).

خطوات نحو الغلبة

كما في كل جانب من جوانب الحياة المسيحية، لا نستطيع أن ننتصر بقوتنا الذاتية. فجهودنا ستثبت عبثها وإحباطها. نحن بحاجة إلى نعمة إلهية، أي إلى الرغبة والقدرة على فعل مشيئة الله. حين نأتي إلى الرب بقلب منكسر، ونقدم قلوبنا أمانةً لديه، يقبل تكريسنا. والطريقة الوحيدة التي نستطيع بها حقًا أن نحفظ قلوبنا طاهرة عاطفيًا هي أن نقدمها بالفعل إلى الرب يسوع ونسلّمها إلى رعايته. فهو الراعي الصالح، ولا يضيّع أبدًا ما اؤتمن عليه ولا ينساه. «... لأني عالم بمن آمنت، وموقن أنه قادر أن يحفظ وديعتي إلى ذلك اليوم» (تيموثاوس الثانية 1:12).

ومن الخطوات التي يمكننا اتخاذها بعد التكريس الأولي أن نزيل كل ما يهيئ للجسد. «أيها الأحباء، أطلب إليكم كغرباء ونزلاء أن تمتنعوا عن الشهوات الجسدية التي تحارب النفس» (بطرس الأولى 2:11). يكفينا التعامل مع عواطفنا ورغباتنا من دون أن نضيف إليها إغراءات مقاطع الفيديو والموسيقى والكتب الدنيوية التي تثيرنا عاطفيًا! فهذه الأمور تعوق محبتنا ليسوع، وتولد عدم القناعة، وتحجب رؤيتنا الروحية. لنبذل جهدًا جذريًا لإزالة كل المؤثرات الضارة من حياتنا. فتطهير أنفسنا من هذه الأثقال يحررنا لنسعى في السباق.

نحتاج إلى مشورة أبينا السماوي ووالدينا على الأرض، لكي نعرف كيف نسلك في علاقات طاهرة مع الشبان. وقد أعطانا الله أيضًا الفطنة السليمة. فإذا كنا نرغب حقًا في إبقاء قلوبنا طاهرة، فلن نفعل أمورًا تثير مشاعرنا بلا داعٍ. «... ولا تصنعوا تدبيرًا للجسد لأجل الشهوات» (رومية 13:14). طهارة قلوبنا أثمن من أن نعرّضها للخطر. تجنبن المواقف غير السليمة. ويشمل ذلك إقامة صداقات خاصة مع شبان آخرين. على الفتاة المكرسة ليسوع بالكامل أن تعامل جميع الشبان بالطريقة نفسها، من دون إبداء ود خاص لأي واحد منهم. من الكتابي أن نعاملهم كإخوة في الرب، لكن الصداقات الخاصة الحميمة (خارج علاقة خطوبة مقدسة) خطرة وتخلق صراعات لا داعي لها.

التعامل مع المشاعر

من المبادئ الأساسية جدًا للحرية العاطفية أن نسلّم للرب كل عاطفة تنافس محبتنا له. والعاطفة المنافسة هي توق عاطفي أو انجذاب رومانسي يعيق طاعتنا ليسوع ومحبتنا له. وبصرف النظر عن حالتنا الزوجية، يطلب المسيح المكانة الأولى في قلوبنا ويستحقها. غير أن الحرية العاطفية لا تعني انعدام الرغبة في الزواج أو اللامبالاة تجاه الشبان. بل هي حرية محبة الرب من كل القلب ومن دون تشتت. نجد هذا المبدأ في كورنثوس الأولى 7:35.

من المهم أن نفهم أن الانجذاب العاطفي إلى الشبان ليس شرًا. وليس هو محبة أيضًا؛ بل مجرد شعور بالإعجاب بهم. كما أن مشاعرنا ليست أمرًا ينبغي أن نحتقره بوصفه «عائقًا» أو «مشكلة». لا تصبح مشكلة إلا حين تكون في غير موضعها، وحين تسيطر علينا. يريد قلب الله أن يستخدم جهادنا من أجل الطهارة العاطفية ليجعلنا معتمدات عليه اعتمادًا وثيقًا. وحين نستجيب لرعايته، تصبح الأمور نفسها التي تدفعنا إلى الركوع وسائلَ يصنع بها منا نساءً لله. وعندئذ نستطيع أن نفهم كيف يمكن حتى لهذا الصراع أن يؤدي في نهاية المطاف إلى الخير طوال العمر (وفي الأبدية).

ما نفعله بمشاعرنا يحدد ما إذا كنا سنسلك في حرية أم في عبودية. إذا اختارت شابة أن تتمسك برغباتها، وتغذيها، وتبقيها سرًا، استُعبدت نفسها لها. وما ينبغي فعله حين نشعر بانجذاب عاطفي نحو شاب بعينه هو أن نسلّمه فورًا وبالكامل للرب. «... وأما الذين هم للمسيح فقد صلبوا الجسد مع الأهواء والشهوات» (غلاطية 5:24).

نقرأ في سفر التكوين أن الله، مدبّر الزيجات الأزلي، أنام آدم بينما هيّأ له شريكة حياة، حواء. وحين جاء وقت الله كاملًا، استيقظ آدم وصار واحدًا مع حواء، «اختيار الله الكامل». وتمثل لي قصة الزواج الأول هذه صورة لما يريد الله أن يفعله في حياتنا. فالله قادر وراغب في أن يمنح قلوبنا راحة حقيقية. ومن الناحية العاطفية، «يعطي حبيبه نومًا» (مزمور 127:2). ومع ذلك، حين نستريح بين ذراعي الآب، يمكننا أن نثق بأنه ليس نائمًا! إنه يهيئ لنا شريك الحياة المثالي، كما فعل لآدم. وفي ضوء هذه الحقائق، تأملن هذه الوعود الرقيقة من الله: «... لا ينعس حافظك ولا ينام... الرب حافظك...» (مزمور 121:3~5). وعندما «يوقظنا» الله في الوقت المعيّن، عسى أن تكون شهادتنا: «أنا اضطجعت ونمت، ثم استيقظت، لأن الرب يعضدني» (مزمور 3:5).

أعطانا الرب أيضًا سلطات بشرية، غالبًا ما تكون والدينا، لتساعدنا وترشدنا في هذه الأمور. يريد الله منا أن «نسلّم» قلوبنا إلى والدينا، وأن نبقي التواصل معهم مفتوحًا بشأن صراعاتنا العاطفية. إن رعايتهم الساهرة بركة رائعة! والمحاسبة الصادقة أمام أبي وأمي تساعدنا كثيرًا على نيل الحرية العاطفية. حتى القليل من المراوغة سيعيق عيشنا في الغلبة عائقًا كبيرًا. وكلما كنا أكثر صدقًا وانفتاحًا مع الله ومع من هم في موقع السلطة علينا، زادت الحرية التي نتمتع بها. قد يكون الحديث مع والديك عن الشبان والرغبة في الزواج محرجًا أو صعبًا في البداية. أما بالنسبة إليّ، فلا يصبح الأمر إلا أسهل بمرور الوقت.

أحيانًا نواجه انجذابًا عاطفيًا أشد نحو شاب، ولا سيما مع نموّنا إلى مرحلة الأنوثة. وأعني بـ«أشد» أنه ليس مجرد نزوة عابرة. فربما تشعرين حقًا بأنك تودين الزواج من شخص بعينه، ولا تستطيعين «التخلص» من الانجذاب العاطفي الذي تشعرين به. وفي جوانب كثيرة، تبقى الإجابات كما هي: سلّمي الرغبة إلى الله، وكوني منفتحة وصادقة مع من هم في موقع السلطة عليك. وينبغي أن نكون أشد يقظة في حراسة قلوبنا وسلوكنا الظاهر تجاه شخص ننجذب إليه على نحو خاص.

لكن ذلك لا يكفي. فالخضوع الواثق لخطة الآب يمنحنا الغلبة على مشاعرنا. والخضوع فعل إرادة تحت سيطرة روح الله. قد لا نشعر بأن شيئًا قد تغير فورًا. فكثيرًا ما تفصل فجوة بين مشاعرنا وإرادتنا، لكن لا تدعي ذلك يربكك.

في أوقات احتياجنا، نستطيع أن ندعو الرب ونسكب قلوبنا أمامه بكل صراحة. «يا الله، لا بد أن أخبرك بمدى قوة مشاعري تجاه فلان. أشعر يا رب أنني أريد هذه العلاقة. لكنني أريد مشيئتك أكثر حقًا. وبقدر ما أعرف كيف، أستسلم وأسلم هذا الأمر إليك بالكامل... حتى إن لم تمنحني ما أتمناه. أعنّي!» وسيفعل. فهو يقترب من القلب المتواضع المنكسر، ويملؤه بنعمته.

يذكرني هذا الموقف بما قاله داود حين عُرضت عليه مواد مجانية لتقديم ذبيحة للرب: «فقال الملك... لا أقدم للرب إلهي محرقات مجانية» (صموئيل الثاني 24:24). فكثيرًا ما تكون التضحية مكلفة حقًا، أو على الأقل تبدو كذلك.

أريد أن أتبنى نظرة أسمى إلى التسليم. أريد أن أعي من هو الرب وما فعله من أجلي إلى حد يجعلني أقدم له التضحية بحرية... مهما بدت صعبة أو مؤلمة. إن انعدام الثقة الناجم عن الخوف، والتفكير الدنيوي، أو العناد، هي أمور تجعل التسليم صعبًا. ويصبح التسليم فرحًا حين تكون لدينا ثقة لا تتزعزع، كالأطفال، بصلاح الآب المطلق ومحبته الكاملة. لكن كما تقول الترنيمة القديمة: «... لا نستطيع أبدًا أن نختبر حلاوة محبته ما لم نضع كل شيء على المذبح؛ ففضلُه الذي يظهره والفرحُ الذي يمنحه هما لمن يثق ويطيع» (جون هـ. ساميس، «ثق وأطع»).

فلنقدم للرب بفرح حتى ما يكلفنا. وليكن لنا شغف بأن تتحقق مشيئة الله في حياتنا. ولنستسلم له بفرح الآن بدلًا من استسلام حزين لاحقًا. ففي يوم من الأيام في المجد، ستضمحل كل تضحية في فرح حضوره.

إشباع التوق

إن حراسة قلوبنا بيقظة، من دون إشباع حاجتنا إلى الحب والأمان، ستتركنا فارغات وقلقات. ولهذا لا تكتمل الحرية العاطفية من دون علاقة حميمة بالمخلّص. قال أوزوالد تشامبرز: «لا بد أن يجد القلب البشري إشباعًا، لكن لا يوجد إلا كائن واحد يستطيع أن يشبع الهاوية المتألمة في أعماق القلب البشري، وهو ربنا يسوع المسيح».

يسعى كثيرون، حتى من المسيحيين، عبثًا إلى السعادة في الناس أو في أمور الأرض. وفي محاولة لإيجاد الإشباع، نميل نحن الفتيات خصوصًا إلى اعتبار الزواج الهدف الأسمى في الحياة. وقد تكون أفكار مثل «سأكون سعيدة حقًا حين أتزوج» جزءًا من طريقة تفكيرنا، حتى من دون وعي وبصورة خفية.

لا شك في أن الزواج ينطوي على سعادة وإشباع كبيرين — فقد صممه الله ليكون كذلك! لكن الخطر في جعل الزواج صنمًا هو أننا نطلب من الإنسان ما لا يستطيع أن يفعله إلا الله. وهذا الخطأ يمهد لنا الطريق إلى خيبة أمل مستقبلية. فمهما كان الأزواج رائعين، فهم بشر. إنهم يخطئون، ولهم حدود، ولا يعيشون إلى الأبد. وأنا مقتنعة بضرورة أن نكون راسخات أولًا في محبة الله ومؤسسات عليها. علاوة على ذلك، إذا اعتقدنا أن الزواج مصدر الإشباع الأساسي، فنحن نفترض خطأً أن الذين يدعوهم الله إلى العزوبة عاجزون عن معرفة الاكتمال الحقيقي، وأنهم يفوتهم بطريقة ما أسمى سعادة. والأسوأ من ذلك أننا نقول إن الله ببساطة لا يستطيع أن يسد احتياجاتنا.

لكن هذا غير صحيح على الإطلاق. فبصفته خالقنا، يستطيع يسوع المسيح تمامًا أن يشبع قلوبنا. وهذه خدمة خصّ بها نفسه، وإن كان يضيف إليها عطايا المحبة البشرية. ومشيئة أبينا أن نكون قانعات الآن به وحده. وأنا واثقة أن صديقاتنا المتزوجات وأمهاتنا سيشهدن بسهولة بأن الله هو أساس الفرح الحقيقي، وأنه لا شيء ولا أحد سواه يستطيع إشباع أعمق أشواق نفوسنا.

بل أشعر أن إيجاد الإشباع في المسيح من أفضل الطرق للاستعداد للزواج! فعندما يكون رجاؤنا في الله، تصبح كل المحبة والفرح في الزواج كطبقة الزينة على الكعكة. والزواج السعيد حقًا هو الذي يحب فيه كل من الزوجين يسوع أولًا ويجد إشباعه فيه. لكن علينا أولًا أن نبلغ مرحلة لا نحتاج فيها إلى الرومانسية... مرحلة نشبع فيها بالله إلى حد يجعلنا نتلقى كل ما يمنحه سواه بامتنان فائض، بوصفه بركة إضافية.

على خلاف الزيجات الأرضية، ستدوم علاقتنا بيسوع طوال الأبدية. ولذلك يجدر بنا أن نبذل جهدًا لتنمية علاقتنا به. ومن الطرق الأساسية لتنمية القرب من يسوع أن نمضي وقتًا معه. فالتواصل من خلال قراءة كلمة الله والاستجابة بالصلاة من الطرق الأساسية للاقتراب من قلبه. والألفة مع الرب تنبع من القلب وتدوم باستمرار، ولا تكون دائمًا منظمة ورسمية. إن السير مع الله يتجاوز وقت الهدوء الصباحي. فهو يريدنا قريبين منه بما يكفي لنأتيه بكل وجع في القلب وفرح بينما نمضي في حياتنا اليومية.

منذ أن كنت في الخامسة عشرة، جعلت هدفي أن أجد الألفة والإشباع في الرب يسوع المسيح. وقد أرجأت الرومانسية إلى الوقت الذي يعيّنه الله، ووجهت تركيزي العاطفي نحو الرب. وبفرح أستطيع أن أشهد بأنه يحقق الوعد الذي قطعه لي، ولا يزال يحققه: «لأنه أشبع نفسًا مشتهية، وملأ نفسًا جائعة خيرًا» (مزمور 107:9).

من أعظم بركات هذه الحرية العاطفية الاستقرار والإشباع اللذان يمنحهما يسوع. «الرجاء المماطل يمرض القلب، والشهوة المتممة شجرة حياة» (أمثال 13:12). المسيح هو رجاؤنا الذي لا يُماطل. لا داعي لمرض القلب حين نكون محبات ليسوع! وليس من الضروري إطلاقًا أن نمر بتقلبات عاطفية حادة وأشواق شديدة غير مشبعة. بالطبع، قد تأتي أيام نشعر فيها بالإحباط ونكافح أكثر. لكن يمكن أن يكون لدينا عمومًا استقرار وإشباع في المسيح، يحملاننا خلال العزوبية في غلبة وفرح.

لست أقول شيئًا ليس إلا حلمًا جميلًا؛ فهذا يمكن أن يصبح واقعًا لكل واحدة منا! يمكنك أن تكوني حرة بقدر ما تريدين! وتنالين من المسيح بقدر ما تريدين! فهو يجازي الذين يطلبونه باجتهاد. ولي ثقة كاملة بقدرته: فهو لا ينقصه ما يلزم لتلبية أعمق احتياجاتنا!

محبات متقدات ليسوع المسيح

إيمي كارمايكل واحدة ممن أُعجب بحياتهن كثيرًا بسبب ألفتها بيسوع. لقد حال تكريسها الشديد للمسيح وللخدمة دون وقوعها فريسة لعدم القناعة. لكن في مرحلة محددة من حياتها، كلمها الله بطريقة خاصة ومنحها قوة لتسلك حياتها عزباء للرب. وهذا ما روته لأحد أفراد أسرة دونافور: «في مثل هذا اليوم قبل سنوات كثيرة، ذهبت وحدي إلى كهف في جبل يُدعى أريما في اليابان. كانت تنتابني مشاعر كثيرة من الخوف من المستقبل. ولهذا ذهبت إلى هناك. أردت أن أكون وحدي مع الله. «ظل الشيطان يهمس: “الأمور بخير الآن، لكن ماذا بعد ذلك؟ ستشعرين بالوحدة الشديدة”. ورسم أمامي صورًا للوحدة. وما زلت أراها.

«ثم التفتُّ إلى إلهي بشيء من اليأس وقلت: “يا رب، ماذا أفعل؟ كيف أستطيع المضي حتى النهاية؟” فقال: “كل من يتكل عليّ لن يُترك وحيدًا” (مزمور 34:22).

«ظلت تلك الكلمة معي منذ ذلك الحين، وأنا أقدمها لك الآن. لقد تحققت لي، وستتحقق لك. عيشي فقط لأجله، هو الذي فداك، وثقي به ليعتني بك، وسيفعل».» (شموع في الظلام، إيمي كارمايكل، ص. 17)

إن قراءة شهادتها تكاد تجعلني أقشعر وأنا أتأمل المعنى المهيب لما شاركته: «... لقد تحققت لي، وستتحقق لك». وستتحقق لنا أيضًا إذا تجرأنا نحن كذلك على الإيمان بأن الله سيفي بوعوده. هل نثق بالمسيح ليحبنا حبًا حميمًا... ويعضدنا... ويشبعنا؟ بحسب إيماننا ليكن لنا.

إيمي كارمايكل مثال لما أسميه «محبة» ليسوع. أحبته عن قصد، وكانت تتوق إلى ألفة عذبة معه. وقد صاغت ذات مرة كلمات تكشف أشواق قلبها: «أؤمن وأثق بأنك ستزداد حبًا للمخلّص المصلوب. إنه يريد محبات. ما أفتَر محبة كثيرين ممن يدعون أنفسهم باسمه! وما أفتَر محبتنا نحن — ومحبتي أنا — إذا قورنت بنيران حمم محبته الأبدية. أصلي أن تكوني محبة متقدة، من نوع المحبات اللواتي يضرمن النار في الآخرين» (إيمي كارمايكل، شموع في الظلام، ص. 107).

إن أعمق رغبات قلبي أن أكون من محبي الرب الحقيقيين، مثل الرسول يوحنا ومثل مريم التي جلست عند قدميه. لا أريد أن أكون قريبة منه فحسب، بل أريد أن تدفع حياتي الآخرين إلى السعي وراءه. أود أن أكون من أولئك المحبات المتقدات اللواتي يضرمن النار في الآخرين. وأثق بالرب ليصنعني هكذا، وليواصل العمل الذي بدأه. وأرجو أن يقول لي الرب يومًا، حين يدعوني إلى بيتي: «كانت محبتك لي عجيبة» (صموئيل الثاني 1:26).

في الختام...

إن التفكير في نقاء الشابة المتحررة عاطفيًا وحيويتها أمر يبهج القلب. فمحبتها ليسوع واكتفاؤها به يجعلان فرحها المشرق معديًا. إنها تحمل أريج المسيح الذي يجذب الآخرين إلى السعي وراءه. لكننا نعلم أن مثل هذه الشهادة الجميلة لا تتحقق بالتمني. بل تبدأ باختيارات نسلك بها في الحرية، ونسلّم رغباتنا في الزواج، ونحب الرب بكل قلوبنا، ونؤمن بأن المسيح قادر تمامًا على تلبية احتياجاتنا.

أتساءل كم واحدة منكن ستتخذ هذه الاختيارات. هل ستخترن الحرية العاطفية؟ وأيّ منكن ستكون لديها بعد عام من الآن شهادة بأنها من محبات يسوع الحقيقيات؟ هل ستعرفن ملء الفرح الموجود في حضوره العذب؟ وكم منكن ستسمعن قوله: «كانت محبتك لي عجيبة»؟ الخيار لكنّ. ومن الواضح أنه خيار له أثر لا يُحصى في حياة تتجاوز حياتكن. عاجلًا أم آجلًا، سيعرف العالم من حولكن الخيار الذي اتخذتنه.

أرجو وأصلي أن تتبعن الراعي إلى «المرتفعات» في محبته... إلى الحياة الوافرة بالفرح والحرية. محبته كبحر لا ينضب، ووعوده أكيدة بما يكفي لتعبر بنا الطريق. ليس علينا إلا أن نأخذ يومًا واحدًا في كل مرة. وبثقة هادئة في الذي يقودنا... لنستمتع بالرحلة.