میری عمر چودہ سال ہے، تقریباً پندرہ۔ پندرہ سال کی عمر کے لیے میں بہت کچھ جھیل چکی ہوں۔ مجھے ابتدا سے شروع کرنے دیں۔ میں 29 دسمبر، 1988 کو اوماہا، نیبراسکا میں اپنے بہت ہی کم عمر والدین، رون اور شیلی کے ہاں پیدا ہوئی۔ ابو شراب پیتے تھے—بہت زیادہ، اور تمباکو چباتے تھے۔ وہ ہر وقت کام کرتے تھے اور شاذونادر ہی اس وقت گھر پر ہوتے جب میری بڑی بہن امانڈا اور میں جاگ رہی ہوتیں، اس لیے ابو کسی اساطیری ہستی جیسے تھے جن کے بارے میں امی ہمیں بتایا کرتی تھیں۔
عمر بڑھنے کے ساتھ میں ابو کے بارے میں زیادہ جاننے لگی۔ وہ میرے سپرمین تھے—میری کم عمری کی نظر میں ابو کچھ بھی کر سکتے تھے۔ وہ کامل تھے۔ اگر وہ غصے میں آتے تو قصور میرا ہوتا۔ پھر جب میں اور بڑی ہوئی تو مجھے احساس ہوا کہ وہ واقعی کامل نہیں تھے۔ وہ تقریباً ہر وقت غصے میں گھر آتے تھے، اور میں وہاں موجود نہیں ہوتی تھی کہ انہیں غصہ دلاتی؛ اور ان سے عجیب سی بو آتی تھی۔ اس وقت مجھے معلوم نہیں تھا کہ جو بو مجھے آتی ہے وہ شراب کی ہے، بس اتنا جانتی تھی کہ یہ معمول کی بات نہیں۔ میرے ”سپرمین“ ایک عفریت بنتے جا رہے تھے۔ رات کو جب وہ آتے تو امی ہمیں ہمارے کمرے میں بھیج دیتیں، تاکہ وہ فیصلہ کر سکیں کہ اس رات حالات ٹھیک رہیں گے یا نہیں۔ مجھے یاد ہے کہ بری راتوں میں اپنے چھوٹے بہن بھائیوں کے ساتھ بستر پر سمٹ کر، بتی بجھا کر، کمبل کے نیچے چھپے ابو کو امی پر چلاتے اور گالیاں دیتے سنتی تھی۔
جب ابو نشے میں نہیں ہوتے تھے تو ہمارے خاندان کے اچھے وقت بھی ہوتے تھے۔ مجھے وہ یادیں عزیز ہیں جب میں دوڑ کر ان کے پاس جاتی تاکہ وہ مجھے اپنے کندھوں پر اٹھا کر چھت کو چھونے دیتے، میرے ہاتھ پکڑ کر مجھے گول گول گھماتے، ان کی گود میں بیٹھ کر ان سے پڑھ کر سنائی جانے والی باتیں سنتی، پچھلے صحن میں پکڑم پکڑائی کھیلتی، اور برآمدے میں ساتھ بیٹھ کر جلے ہوئے ہاٹ ڈاگ کھاتی۔ لیکن زیادہ تر راتوں میں ہم پھر بھی کمبلوں کے نیچے بے چینی سے انتظار کرتے رہتے تھے۔
جب میں سات سال کی تھی، امانڈا آٹھ، بھائی رونی چھ، اور بہنیں ہولی اور ربیکا چار اور تین سال کی تھیں، تو ہم اوماہا سے چلے گئے۔ ابو اوماہا میں ہی کام کرتے تھے، اور ان کا پینا بڑھتا گیا۔ گھر واپسی کے ایک گھنٹے کے سفر میں وہ بیئر کے چھ کین والا پورا پیک ختم کر سکتے تھے۔ شراب نوشی کے ساتھ ہمارا تعلق بھی مسلسل خراب ہوتا گیا۔ اب مجھے معلوم تھا کہ شراب پینا غلط ہے۔ میں ابو کو ٹرک میں بوتل سے کچھ پیتے ہوئے آنکھ کے کونے سے دیکھنے لگی تھی جب میں ان کے ساتھ سفر کرتی۔ ایک بار میں نے ان سے پوچھا کہ ٹرک کے پیچھے بیئر کیوں ہے۔ انہوں نے میرے سوال کا جواب نہیں دیا، مگر مجھ سے وعدہ لیا کہ امی کو نہیں بتاؤں گی۔ اگرچہ مجھے یقین ہے کہ امی پہلے ہی جانتی تھیں، شیطان نے میرے کم عمر ذہن کو اس خیال میں الجھا دیا کہ میرے پاس ایک بہت بڑا، ہولناک راز ہے جس کا ذکر میں کبھی، ہرگز نہیں کر سکتی۔ خوف کے باعث میں نے امی سے بات کرنے سے گریز کیا۔
خاندانی تناؤ میں اضافہ یہ تھا کہ مجھے رونی سے شدید رقابت محسوس ہوتی تھی۔ مجھے لگتا تھا کہ ابو کی توجہ اور تعریف حاصل کرنے کی کوشش میں وہ میرے لیے خطرہ ہے۔ اس لیے میں جتنی خاموشی سے اور جتنی بار ممکن ہوتا، اسے مصیبت میں پھنسا دیتی۔ جب میں دس یا گیارہ سال کی ہوئی تو ہمارے درمیان محبت اور نفرت کا افسوس ناک رشتہ تھا: ایک دن ہم ساتھ کھیل کر بہت لطف اندوز ہوتے، اور اگلے دن پاگل کتوں کی طرح مسلسل ایک دوسرے سے لڑتے رہتے۔
تقریباً گیارہ سال کی عمر میں، میں خودکشی کے خیالات سے نبرد آزما ہونے لگی۔ سچ کہوں تو اس نے مجھے ڈرا دیا۔ میں نے پہلے کبھی ایسا محسوس نہیں کیا تھا۔ میری جینے کی خواہش ہمیشہ مضبوط رہی ہے، اور اچانک میں خود کو قتل کرنے کے بارے میں سوچ رہی تھی۔ مجھے سمجھ نہیں آ رہا تھا کہ میرے ساتھ کیا ہو رہا ہے۔
تقریباً اسی وقت امی کو کسی طرح چیریٹی کیسٹوں کا پتا چلا۔ وہ تقریباً ہر وقت انہیں سننے لگیں۔ مجھے گاڈلی ہوم سیریز سے نفرت تھی۔ امی ہمیں تھپڑ مار کر سزا دینے لگیں، حالانکہ پہلے وہ بس چیختی تھیں یا ایسا کچھ کرتی تھیں۔ انہوں نے ہر وقت ابو سے بحث کرنا چھوڑ دیا، جس سے وہ اور زیادہ ناراض ہو گئے۔ انہوں نے صرف ایک کیسٹ سنی، پھر بہت عرصے تک دوسری نہیں سنی۔ امی نے سر ڈھانپنا شروع کر دیا۔ امی اور ابو نے فیصلہ کیا کہ اب ہم پتلون نہیں پہنیں گی۔ (ابو باہر سے مسیحی ہونے کا تاثر قائم رکھے ہوئے تھے، کیونکہ اس سے انہیں فائدہ ہوتا تھا۔ وہ لکڑی کا کام کرنے والی ایک ”مسیحی“ ورکشاپ میں کام کرتے تھے۔) اس نے میری زندگی میں بہت بڑی ہلچل مچا دی۔ مجھے یقین تھا کہ برادر ڈینی کینسٹن جو بھی تھے، وہ سراسر بد تھے، میرے سب سے بڑے دشمن تھے اور یقیناً میرے ”بھائی“ نہیں تھے۔ ”وہ“ میری زندگی کو واقعی دوزخ بنا رہے تھے۔ میں ہمیشہ ہم عمروں پر ضرورت سے زیادہ انحصار کرتی تھی اور ”مقبول“ حلقوں میں قبول کیے جانے کی خواہش رکھتی تھی۔ ان حلقوں میں کوئی بھی کسی عجیب لڑکی کے ساتھ نہیں رہنا چاہتا تھا، اس لیے کم عمری میں ہی میں بدظن، تلخ مزاج، مغرور اور دھتکاری ہوئی ہو گئی۔ میں خواب دیکھتی تھی کہ بڑی ہو کر دنیا کو دکھاؤں گی کہ میں اصل میں کون ہوں؛ میں راک اسٹار، فلم اسٹار یا سی آئی اے کی ایجنٹ بننے والی تھی۔ پھر اسی سال کے بعد کے حصے میں: ”تم لڑکیاں اپنی امی کی طرح سر ڈھانپنا شروع کرو گی۔“
میں پنسلوانیا کے اس ڈینی کینسٹن سے بہت ناراض تھی! لیکن جب ابو نے ہم سے پوچھا کہ کیا ہمیں کوئی اعتراض ہے تو میں نے کہا نہیں۔ برسوں پہلے میں سیکھ چکی تھی کہ اعتراض کرنے سے بس حالات مزید خراب ہوں گے، اس لیے میں خاموش رہی اور دل ہی دل میں بغاوت کرتی رہی۔ میں نے اپنے کپڑوں کے ذریعے اپنا اظہار شروع کیا۔ ہمیں اسکرٹ پہننے کی اجازت تھی، اس لیے میں جتنی چھوٹی اور جسم سے چپکی ہوئی اسکرٹس اور قمیصیں پہن کر بچ سکتی تھی، پہنتی تھی۔ میں نے اس ”سفید چیز“ کو خالص فیشن کا انداز بنا دیا—کئی لڑکیوں نے مجھے بتایا کہ انہیں میری ”ٹوپی“ پسند ہے۔ میرا خیال ہے اسی وقت میں نے ابو کو مجھ سے اتنی محبت کرنے پر آمادہ کرنے کی کوشش چھوڑ دی جتنی بظاہر وہ رونی سے کرتے تھے، مگر پھر بھی ان دونوں سے اختلاف رکھتی رہی۔
کونسل بلفس لائبریری میں خود سے کتابیں جاری کرنے کا کاؤنٹر تھا، اور میں اس سے بہت سی ایسی کتابیں جاری کرتی جنہیں میرے والدین یقیناً منظور نہ کرتے۔ لیکن میری اپنی فہرست تھی، اور میں نے کبھی کوئی کتاب تاخیر سے واپس نہیں کی، اس لیے امی کو اس فہرست کو دیکھنے کی ضرورت نہ پڑتی۔ میں بھوتوں کی کہانیاں، نوعمر محبت کے ناول، قتل کے اسرار وغیرہ پڑھتی، اور ان کی تعداد بھی بہت تھی۔ میں نے ابو کے منع کردہ جنگی ناول بھی چپکے سے پڑھے، نیز جے۔ آر۔ ٹولکین کی ”لارڈ آف دی رنگ“ سیریز (ویسے سراسر جادوگری!) اس دھوکے نے میرے اور میرے والدین کے درمیان خلیج مزید گہری کر دی اور میرے ضمیر کو تباہ کر دیا۔ مجھے پروا نہیں تھی کہ میں کیا پڑھتی ہوں، بس کسی کو پتا نہ چلے۔ مجھے پروا کرنی چاہیے تھی—میری زندگی بدروحوں کی سرگرمی کے لیے پوری طرح کھلی ہوئی تھی۔
میں ’مسیحی‘ موسیقی سنتے ہوئے بڑی ہوئی: مائیکل ڈبلیو۔ اسمتھ، رے بولٹز، سینڈی پیٹی، پوائنٹ آف گریس، سیرا وغیرہ۔ میں تقریباً مسلسل ریڈیو سنتی تھی—یہی واحد طریقہ تھا جس سے میں اپنی زندگی کی حقیقت سے بچ سکتی اور سوچنے سے گریز کر سکتی تھی۔ میں اپنا پسندیدہ گانا گا سکتی تھی اور بس خوش ہو سکتی تھی، اور سارا تناؤ غائب ہو جاتا تھا۔ جاگتے ہی میں اسے چلا دیتی—یقیناً ایک ’مسیحی‘ ریڈیو اسٹیشن—اور سونے کے وقت بند کر دیتی۔
مجھے خاموشی سے، خصوصاً رات کو، خوف آتا تھا۔ ساری زندگی مجھے خوفناک ڈراؤنے خواب ستاتے رہے ہیں۔ مجھے ہمیشہ اندھیرے سے ڈر لگتا تھا۔ اپنی نظر کے کنارے سے دیواروں پر گہرے، بے شکل دھبے دیکھتی، جو براہ راست دیکھنے پر فوراً نظروں سے اوجھل ہو جاتے۔ میں ہمیشہ بدی، اداسی اور خوف کے احساس کی گرفت میں رہتی تھی۔
میں بھیس بدلنے میں ماہر تھی۔ اگر میں نہیں چاہتی تو کوئی نہیں جان سکتا تھا کہ میں پریشان ہوں۔ میں نہیں چاہتی تھی کہ کسی کو معلوم ہو کہ میری زندگی کتنی بھیانک تھی۔ مجھے لگتا تھا کہ اگر میرے دوستوں کو معلوم ہو گیا کہ میرے ابو شرابی ہیں، کہ وہ ایک موقع پر دوسری عورت کے لیے میری امی کو چھوڑ گئے تھے، اور وہ ہماری چھوٹی سی گھریلو کلیسیا کے مبلغ بھی تھے، تو وہ مجھے چھوڑ دیں گے! یہ بات ہی کافی تھی کہ میں ’عام‘ کپڑے نہیں پہنتی تھی۔ وہ اس بات کو نظر انداز کرنے میں کامیاب رہے تھے اور ہم سب کافی قریب تھے، لیکن میری زندگی کی دوسری باتیں؟ انہیں بتانے سے مجھے موت کا سا خوف آتا تھا۔
چنانچہ میں نے سب کچھ اپنے اندر دبا لیا اور ڈاٹ کو پوری مضبوطی سے بند کر دیا۔ مجھے معدے کا تیزاب اوپر آنے کی شکایت ہونے لگی اور میں آسانی سے رو پڑتی یا غصے میں آ جاتی۔ عموماً میں اپنے آرام دہ، موٹے خول میں جا چھپتی اور باہر نہ نکلتی، جب تک اکیلی نہ ہوتی یا اپنی سہیلیوں کے ساتھ نہ ہوتی۔ لیکن کلیسیا میں میں صحیح کپڑے پہنتی، سر ڈھانپتی، ”جی جناب“ کہتی اور فرمانبرداری کرتی، جواباً بحث نہ کرتی، ہر اتوار کلیسیا جاتی، سوائے اس کے کہ بیمار ہوتی، اور اگر کوئی پوچھتا کہ میں کیسی ہوں تو مسکرا کر کہتی، ”اوہ، میں بہت اچھی ہوں!“ میرے اچھے نمبر تھے، دوست آسانی سے بن جاتے تھے، اور یہ سب بھی۔ اور میرے جاننے والے سبھی پوری طرح دھوکے میں تھے۔ انہیں یقین تھا کہ میں تیرہ سال کی بالکل خوش لڑکی ہوں جس کی زندگی شاندار ہے۔ یا شاید میں نے خود کو ہی یہ یقین دلا دیا تھا کہ وہ دھوکے میں ہیں؛ مجھے نہیں معلوم۔
پھر ابو نے میرے دوست بننے کی کوشش شروع کی اور امی نے میری سہیلی بننے کی۔ امانڈا میرے ساتھ بہت عجیب برتاؤ کرنے لگی—جب بھی میں اپنی زندگی کی شکایت کرتی تو وہ مجھے وعظ سنانے لگتی۔ رونی رونے لگا، حالانکہ پہلے وہ بس جواباً لڑتا تھا، اور ان سب باتوں سے مجھے خود کو بہت بُرا انسان محسوس ہونے لگا۔ ابو نے کہا کہ یہ اس لیے تھا کہ وہ ’نجات پا چکے‘ تھے۔ انہوں نے شراب پینا چھوڑ دیا تھا۔ مجھے یہ معلوم تھا، مگر مجھے نہیں لگتا تھا کہ یہ زیادہ دیر قائم رہے گا۔ میں نے ایک بار بھی ان کی ’گواہی‘ کے ایک لفظ پر یقین نہیں کیا کہ خدا نے پینے کی خواہش ہی ان سے لے لی ہے اور ان کے دل میں اپنے خاندان کے لیے محبت ڈال دی ہے۔ میں اب بھی ان سے محبت کرتی تھی، مگر ان پر بھروسا نہیں کر سکتی تھی۔ میں نے ان پر بالکل یقین نہیں کیا۔ وہ پہلے بھی ’چھوڑ‘ چکے تھے، مگر عہد کرنے کے بعد ایک ہفتہ بھی نہیں گزرتا تھا کہ وہ پھر شروع کر دیتے، اور پہلے سے زیادہ۔
برادر ڈینی میری جانی پہچانی زندگی کے لیے اور بڑا خطرہ بن گئے—ابو نے خاندانی عبادت کے بارے میں ایک کیسٹ سنی تھی (یہ تو حیرت کی بات تھی)۔ ابو نے رات کو عبادتیں کروانا شروع کر دیں—میرے لیے سراسر اذیت۔ میں عموماً محوِ خیال ہو جاتی اور یوں ظاہر کرتی کہ پوری توجہ سے سن رہی ہوں، مگر اگر کوئی مجھ سے پوچھتا کہ پچھلی رات کی عبادت میں کیا بات ہوئی تھی تو میں کچھ یوں کہتی، ”اُمم۔۔۔“ میں بمشکل انتظار کرتی کہ سونے کا وقت جلدی آ جائے اور وہ خاموش ہوں۔ پھر اسی گزشتہ سال میری زندگی مزید خراب ہو گئی۔ امی کافی عرصے سے مجھے اپنے لباس کا انداز بدلنے پر آمادہ کرنے کی کوشش کر رہی تھیں، اور انہوں نے میرے لیے امیش طرز کے کئی کیپ لباس بنائے تھے۔ اور میں وہ پہنتی تھی—باغ میں باہر۔
میرے ذہن میں بات کچھ دھندلی ہے، لیکن ایک صبح میں امی سے ناراض ہو گئی۔ جب میں ان پر چیخ چکی اور اپنی بات کہہ چکی تو وہ مجھ سے بات کرنا چاہتی تھیں، مگر میں نے انکار کر دیا۔ میں دو دو سیڑھیاں چڑھ کر اپنے کمرے میں گئی اور دروازہ زور سے بند کر دیا۔ ایک کیسٹ لگا کر آواز انتہائی بلند کی، پھر اپنے بستر پر کود کر غصے میں پڑی رہی۔
وہاں لیٹے، نیم دلی سے اپنی کیسٹ سنتے اور غصے اور خود ترسی میں ڈوبے ہوئے، میں نے فیصلہ کر لیا کہ اب میں یہ سب مزید برداشت نہیں کر سکتی اور نہیں کروں گی۔ میں چلی جانے والی تھی۔ چنانچہ میں بستر سے اچھل کر اٹھی اور جلدی سے کپڑے پہنے، بالوں کو پیچھے پونی ٹیل میں باندھا اور اپنا سر ڈھانپنے کا کپڑا فرش پر پھینک دیا۔ سٹیریو کی آواز مزید بڑھا کر میں نے دروازہ کھولا۔ دبے پاؤں، میں نے اس کھڑکی کو کھولا جس کی جالی غائب تھی، اور رینگ کر برآمدے کی چھت پر نکل آئی۔ کھڑکی چھوڑ کر میں گھر کے کونے کے گرد بھاگی۔ چھت کے کنارے تک سرکتی ہوئی پہنچی اور چکراتی نظر سے نیچے دیکھا۔ ایک گہری سانس لے کر میں نے چھلانگ لگا دی۔ میرے گھٹنے مڑ کر میری ٹھوڑی سے ٹکرائے اور میرا چشمہ گر گیا، مگر مجھے کچھ محسوس نہیں ہوا۔ میں لکڑیوں کے ڈھیر کی طرف دوڑی، اس امید میں کہ کوئی بیٹھک کی کھڑکی سے باہر دیکھ کر مجھے نہ دیکھ لے، پھر گودام کے پیچھے سے نکل کر مکئی کے کھیت میں چلی گئی۔
میں روتی ہوئی بھاگ رہی تھی، اپنے کیے سے خوف زدہ، واپس جانا چاہتی تھی مگر جیسے جا نہیں سکتی تھی۔ مجھ سے زیادہ طاقتور کوئی قوت مجھے آگے دھکیل رہی تھی، اور میرے ذہن میں خیال دھڑک رہا تھا، جو میری ہی آواز میں بے قابو الجھن کی صورت نکل رہا تھا، بار بار دہرا رہا تھا: ”تمہیں جانا ہوگا، تمہیں یہاں سے نکلنا ہوگا، بھاگو، بھاگو، بھاگو!“ میں اسی طرح بھاگتی رہی، یہاں تک کہ اس کچی سڑک پر پہنچی جو ہمارے ڈرائیو وے سے تقریباً چوتھائی میل دور ہے۔ میں باڑ پر چڑھی اور نیچے کود گئی، کیچڑ میں ذرا پھسلی، اور چلنے لگی۔
میں بجری والی سڑک پر آدھا گھنٹہ چلتی رہی؛ میں کچھ زیادہ پرسکون اور اپنے قابو میں تھی—پھر بھی اپنے قابو میں نہیں تھی۔ جب کوئی گاڑی آتی سنائی دیتی تو میں کھائی میں چھپ جاتی۔ ایک بار میں نے کسی کو اپنا نام پکارتے سنا، مگر میں مسلسل آگے بڑھتی رہی۔
کچھ دیر بعد میں شاہراہ پر پہنچ گئی۔ میں نے اوماہا واپس جانے کے بجائے اوکلینڈ کی طرف جانے کا فیصلہ کیا، کیونکہ مجھے معلوم تھا کہ اگر امی نے ابو کو کام پر فون کیا ہوگا—اور مجھے یقین تھا کہ انہوں نے کیا ہوگا—تو وہ گھر آ رہے ہوں گے۔ میں اس شاہراہ پر تقریباً دو گھنٹے چلتی رہی۔ ایک بار گھر فون کر کے انہیں بتانے کا خیال آیا کہ مجھے ڈھونڈنے کی ہمت بھی نہ کریں، کیونکہ میں گھر نہیں آنا چاہتی تھی، مگر کسی اجنبی کے گھر فون استعمال کرنے کے لیے رکنے سے مجھے بہت ڈر لگا۔ اور جب تک ابو اور رونی مجھے ڈھونڈ پائے، میں گھر جانا چاہتی تھی۔
یہ تو بس بہار کے موسم میں ہوا تھا۔ جولائی کے وسط تک میں دوبارہ جانے کے لیے پوری طرح تیار تھی۔ ایک بار گھر سے بھاگنے کے بعد امی اور ابو نے تقریباً میری ساری مراعات چھین لیں: ٹیلی فون، سوائے اس کے کہ کوئی مجھے فون کرے، اور تب بھی صرف پانچ منٹ کے لیے؛ کمپیوٹر کا وقت؛ دوستوں کے ساتھ تنہائی میں وقت؛ اپنے کمرے میں وقت؛ اور ابو نے میرا سٹیریو ضبط کر لیا۔ مجھے بہت غصہ تھا؛ نہ صرف خود پر کہ میں نے کہا تھا کہ میں گھر آنا چاہتی ہوں، بلکہ اپنے والدین پر بھی کہ انہوں نے میری ’زندگی‘ مجھ سے چھین لی تھی۔ سراسر بغاوت میں، میں نے فیصلہ کیا کہ اگر انہیں مسیحی موسیقی کافی اچھی نہیں لگتی تو میں دوسری موسیقی سنوں گی۔ چنانچہ میں نے اپنی ریڈیو الارم گھڑی استعمال کی اور سیکولر راک، پنک، پاپ اور ریپ موسیقی لگائی۔ میری مایوس سوچ کے مطابق، انہیں یہی سزا ملنی چاہیے تھی۔ میں صرف یہ ثابت کر رہی تھی کہ ہم امریکہ میں رہتے ہیں اور میں جو چاہوں کر سکتی ہوں۔
ایک دن میرے اور امی کے درمیان اس بات پر بڑی لڑائی ہوئی کہ میں نے اس دن کیا پہنا تھا۔ اسکرٹ ہونے کے باوجود وہ بہت دنیاوی لباس تھا—میں مال یا سرکاری اسکول میں جاتی تو بالکل وہیں کی لگتی۔ بالکل یہی انداز میں چاہتی تھی، اور بالکل یہی امی اور ابو نہیں چاہتے تھے—اسی لیے تو میں یہ چاہتی تھی۔ جب ابو گھر آئے تو امی نے انہیں اس کے بارے میں بتایا۔ انہوں نے مجھے بٹھایا اور کہا کہ میں ایک بڑا سیاہ کچرے کا تھیلا لوں، اپنے تمام الگ الگ پہنے جانے والے ملبوسات اس میں ڈالوں اور پھر اسے ٹرک تک لے جاؤں تاکہ انہیں ٹھکانے لگایا جا سکے۔ میں رونے ہی والی تھی، مگر فوراً جبڑا بھینچا اور تھیلا لینے چل پڑی۔ میں سیڑھیاں چڑھی، اوپر والا دراز کھولا اور تمام سویٹر، ٹرٹل نیک، ٹی شرٹس اور بٹن والے کالر کی قمیصیں بے دریغ کھینچ کر فرش پر پھینکنے لگی۔ انہیں تھیلے میں ٹھونس کر میں نیچے ٹرک تک لے گئی، واپس اندر آئی، ایک اور تھیلا لیا، اور باقی درازوں اور پھر الماری کے ساتھ یہی عمل دہرایا۔ جب آخرکار اس رات میں بستر پر گئی تو مجھے احساس ہوا کہ میرے کمرے سے کچھ غائب ہے۔ سمجھنے میں بس ایک لمحہ لگا—ابو میری تمام سی ڈیز اور کیسٹیں لے گئے تھے؛ کوئی پچیس یا تیس کے قریب—اور میری الارم گھڑی بھی۔ میں نے زور سے پوچھا کہ میری موسیقی کہاں ہے۔ ابو نے بہت سکون سے بتایا کہ وہ اسے لے گئے ہیں۔ مجھے فوراً شبہ ہوا کہ یہ برادر ڈینی کی ایک اور کیسٹ کا نتیجہ ہے۔ لہٰذا یہ ابو اور ڈینی کا قصور تھا کہ اب سننے کے لیے میرے پاس صرف وہ خوفناک اجتماعی گائیکی کی کیسٹیں تھیں۔ مجھے ان سے شدید نفرت تھی۔
میں دوبارہ بھاگ جانے کے سنجیدہ منصوبے بنا رہی تھی۔ میرے ڈراؤنے خواب مجھے باقاعدگی سے رات کو جگا دیتے تھے، اور میں نے فیصلہ کیا کہ ایک لیگنگ اور ٹرٹل نیک تیار رکھوں گی، اور اگر امی ابو سو رہے ہوں اور رات اتنی شروع میں ہو کہ مجھے کافی آگے نکلنے کا موقع مل جائے، تو میں خاموشی سے باہر نکلوں گی، کپڑے بدلوں گی اور غائب ہو جاؤں گی۔ ایک عظیم تر سربراہ کے پاس اس سے بہتر منصوبہ تھا۔
اکتوبر میں امانڈا کو ایفراتا بائبل اسکول میں داخلے کا خط ملا۔ میرا ردعمل تھا، ”اوہ، زبردست۔ بائبل اسکول۔ اب اس کے سونے سے پہلے کے وعظ اور بھی بھرپور ہوں گے۔“ میں بالکل بھی جانا نہیں چاہتی تھی۔ نہ صرف یہ کہ وہ پنسلوانیا میں تھا، بلکہ وہاں تک گاڑی سے تیس گھنٹے کا سفر تھا اور ہم دو دوسرے نوجوانوں کو بھی ساتھ لے جانے والے تھے—دونوں لڑکے۔ وہ بائبل اسکول تھا، اور ان سب کے علاوہ ابو چاہتے تھے کہ میں زیادہ تر وعظوں میں بیٹھوں۔ میرے نزدیک یہ ایک ہفتے کا خوفناک ضیاع تھا۔ اس کے علاوہ، میں نے اس بائبل اسکول اور وہاں جانے والوں کے ساتھ ہونے والی باتوں کے قصے سنے تھے۔ میں ”نجات پانا“ نہیں چاہتی تھی۔ میں بالکل ٹھیک تھی۔ میں بدلنا نہیں چاہتی تھی۔ اس لیے پورے مہینے میں وہاں نہ جانے کا کوئی راستہ نکالنے کی کوشش کرتی رہی۔ میرے دوستوں نے مجھے اپنے پاس رہنے کی پیش کش کی۔ ابو نے صرف ایک پیش کش پر غور کیا—دو بہنوں نے پوچھا تھا کہ کیا میں ان کے خاندان کے ساتھ رہ سکتی ہوں۔ وہ میری ہم عمر تھیں اور ابو انہیں اور ان کے والدین کو اچھی طرح جانتے تھے—ہم دونوں جانتے تھے کہ وہ اچھا مسیحی خاندان ہے۔ مجھے لگا کہ شاید میں جانے سے بچ جاؤں، مگر ان کے والد نے فیصلہ کیا کہ میرے لیے اپنے خاندان کے ساتھ وقت گزارنا بہتر ہوگا۔ میں رونے ہی والی تھی۔
اس لیے میرے پاس کوئی چارہ نہیں تھا۔
میں نے فیصلہ کیا کہ میں سراسر بدمزاج بنوں گی۔ پورے سفر میں منہ بسوروں گی اور بڑبڑاتی رہوں گی، بس دیکھوں گی کہ ابو کیا کرتے ہیں۔ میں اپنے میزبان خاندان سے قطعاً نفرت کروں گی، بائبل اسکول میں کوئی دوست نہیں بناؤں گی، نوٹس نہیں لوں گی—بس اپنی نوٹ بک میں نقش و نگار بناتی اور خیالات میں کھوئی رہوں گی، اور پیغامات بالکل نہیں سنوں گی۔
میں نے عہد نمبر 1 آسانی سے نبھایا۔ گاڑی میں تیس گھنٹے ہوں تو برا وقت گزارنا کون سا مشکل ہے؟ میں نے بس ہیڈفون کانوں پر چڑھائے اور حتی الامکان سب کو نظر انداز کیا۔ عہد نمبر 2 جلد ہی ہوا میں اڑ گیا۔ ہمارے میزبان خاندان کا ایک پیارا سا بچہ تھا اور دو بیٹیاں میری عمر کے قریب تھیں جو ہر جگہ میرے پیچھے پیچھے آتی تھیں۔ لیکن میں نے فیصلہ کیا کہ میرے میزبان خاندان سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ میں پھر بھی دوست نہیں بناؤں گی، نوٹس نہیں لوں گی یا دھیان نہیں دوں گی۔ چنانچہ پیر کی رات ابو نے کہا کہ ہم سب کو اجلاس میں جانا ہوگا۔ وہاں پہنچے تو امانڈا مجھے گھسیٹتی ہوئی لے گئی اور ان تمام لڑکیوں سے متعارف کرانے لگی جنہیں میں نے زندگی میں پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا۔ وہ سب بہت اچھی تھیں، اور میں فوراً انہیں پسند کرنے لگی۔ مگر میں نے اپنے آپ سے وعدہ کیا کہ مزید دوست نہیں بناؤں گی، نوٹس نہیں لوں گی یا وعظ نہیں سنوں گی۔ میں نے مزید دوست نہیں بنائے اور نوٹس بھی نہیں لیے، مگر آخری بات؟
ڈیوڈ کوپر خطاب کر رہے تھے۔ وہ بہت پُرجوش، منظر کشی کرنے والے اور پُرتاثر مقرر ہیں۔ ان کے پیغام کا عنوان تھا، ”زندہ خدا کو دیکھنا“۔ خدا کے لیے ان کی محبت اور جوش ان کے الفاظ سے جھلک رہا تھا۔ ان کی پہلی باتوں میں سے ایک نے میرے دل کو چھو لیا اور میرے سن پڑے ہوئے ضمیر کو جھنجھوڑ دیا۔
”میں آپ سب مہمانوں کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں، آنے کے لیے آپ کا شکریہ۔ خدا کی اتنی پروا کرنے کا شکریہ کہ آپ ایک ہفتہ گزارنے اور خدا کو ڈھونڈنے آئے ہیں۔“ مجھے لگا کہ میں زمین کا سب سے حقیر کیڑا ہوں۔ ”آپ میں سے کچھ دنیا اور جسمانی خواہشات کے ساتھ کشمکش میں ہیں۔ میری آپ کے لیے دعا ہے کہ خدا آپ کو دنیا اور جسمانی خواہشات پر فتح عطا کرے۔ آپ میں سے کچھ شیطان کے بندھن میں جکڑے ہوئے ہیں“—میں نے بے بسی سے اپنی باغی روح کو تھاما اور دل میں سوچا، ہم میں سے کچھ دونوں ہی ہیں—”اور میری آپ کے لیے دعا ہے کہ آپ یسوع کے نام میں رہائی پائیں۔ آپ میں سے کچھ بے ایمان ہیں“—اور ہم میں سے کچھ تینوں ہی ہیں—اور 1 کرنتھیوں کے مطابق ناپاک بھی—”اور میں دعا کرتا ہوں کہ آج رات خدا کی رحمت آپ کے ساتھ ہو؛ میں دعا کرتا ہوں کہ زندہ خدا کی رحمت آج رات آپ پر ٹھہرے۔ اگر آپ یہاں بے ایمان اور ناپاک ہیں تو خدا آپ پر رحم کرے۔“ میں لمحہ بھر کے لیے دنگ رہ گئی، مگر جب وہ پھر بولے تو میں نے اس بات کو جھٹک دیا۔ ”اور پھر آپ میں سے کچھ سرکش ہیں“—اور ہم میں سے کچھ چاروں ہی ہیں—”آپ میں سے کچھ واقعی زندہ خدا کے خلاف سرکشی کر رہے ہیں۔ اور میری آپ کے لیے دعا ہے کہ خدا آپ کی آنکھیں اور کان کھول دے تاکہ آپ دانا بنیں اور بیٹے کو بوسہ دیں۔“
میں حیران، واقعی لرز کر رہ گئی۔ وہ ایسا کیسے کر سکتے تھے؟ وہ اس شخص کے لیے اتنا درد کیوں محسوس کرتے جو خدا سے منہ موڑ چکا تھا، اپنا فیصلہ کر چکا تھا اور اپنے پیچھے واپسی کے تمام راستے جلا چکا تھا؟ میں ذرا سی پگھل گئی۔ میں خود کو نہ روک سکی—ان کے ہر لفظ کو پیاسی زمین کی طرح جذب کرتی گئی۔ سب کچھ ہونے کے باوجود، میرا زخمی دل میرے بنائے ہوئے حفاظتی خول سے باہر سرکنے لگا۔
اپنے پیغام کے اختتام کے قریب انہوں نے ضمیر کا کیک کے سانچے سے موازنہ کیا۔ انہوں نے کہا کہ ہم اس شخص کی مانند ہیں جو سانچہ دھوتا ہے۔ ایک اچھی لڑکی اسے اس وقت تک رگڑ کر صاف کرے گی جب تک اسے نہ لگے کہ وہ صاف ہو گیا ہے، پھر اسے اپنی ماں کے معائنے کے لیے اٹھائے گی، اور اگر ماں کو لگے کہ اسے مزید رگڑنے کی ضرورت ہے تو وہ خوشی سے کچھ اور رگڑے گی۔ پھر انہوں نے کہا کہ ایک بُری لڑکی تھوڑی دیر اسے رگڑے گی، یہاں تک کہ اسے لگے کہ بس کافی ہے، پھر اسے الماری کے پیچھے دھکیل دے گی، اس امید میں کہ کوئی اس کا کام دیکھنے کو نہ کہے۔ میری بڑی خواہش تھی کہ انہوں نے کسی لڑکے کی مثال دی ہوتی۔
”کیا آج رات آپ اپنی زندگی کو یوں اٹھا کر دکھانے سے ڈرتے ہیں؟ کیا آپ ابھی خدا کے سامنے اپنا دل کھول سکتے ہیں؟ جب آپ کا سانچہ الماری میں ہے تو آپ کو معلوم ہوتا ہے۔ کیا آپ اپنا دل روشنی میں، سب کچھ دیکھنے والے خدا کی نگاہوں کے سامنے اٹھا رہے ہیں؟ کیا آپ سچائی سے خدا سے کہہ سکتے ہیں، ’خداوند، کیا میری زندگی میں کوئی ایسی بات ہے جس کے بارے میں میں انکار کر رہا ہوں، جسے آپ سے چھپا رہا ہوں؟‘ اگر ایسا ہے تو آپ کو معلوم ہے۔“
میرے سخت، باغی دل پر چوٹ لگی۔ اس رات میرا جھلسا ہوا، سیاہ پڑا ضمیر روشنی میں آ گیا۔ مجھے معلوم تھا کہ میں نے رگڑنے کی کوشش تک نہیں کی تھی، نیم دلی سے بھی نہیں پونچھا تھا۔ میں خوف زدہ اور بے بس تھی؛ مگر پھر بھی خود کو روکے ہوئے تھی۔ کاش وہاں آگے آنے کی دعوت نہ ہوتی! مجھے بس یقین تھا کہ اتنا سب کچھ ہونے کے بعد میں پیر کی رات سے زیادہ دیر تک مزاحمت کر سکتی ہوں! یہ سب خیالات میرے ذہن میں گردش کر رہے تھے کہ انہوں نے کہا، ”کیا اس کمرے میں کوئی ایسا ہے جو خدا کے ساتھ معاملہ کرنے سے شرمندہ ہے؟ کیا آپ خدا کے ساتھ معاملہ کرنے سے شرمندہ ہیں؟ جب آپ یہاں آگے آنے اور یہ اقرار کرنے کا سوچتے ہیں کہ آپ محتاج روح ہیں، تو کیا آپ کو شرم آتی ہے؟ خدا کون ہے اس کے پیش نظر، زندہ خدا کے پیش نظر، جو آپ کا مشتاق ہے اور آپ کو پاک کرنا چاہتا ہے، شرمندہ نہ ہوں۔“
”میں آپ سب سے محبت کرتا ہوں۔ میری دعا ہے کہ خدا آپ کے دل کھول دے؛ آپ کے دل ہر چیز کے لیے کھول دے۔“ میں اپنے وجود کی گہرائی سے چاہتی تھی کہ ڈیوڈ کوپر دعا کرنا بند کر دیں! میں آگے جا کر شکست تسلیم نہیں کرنا چاہتی تھی۔ میں بہت مغرور، بہت ضدی تھی۔ میں ”نرمی سے اور شفقت سے یسوع بلا رہے ہیں“ کے تین بندوں تک برداشت کر پائی۔
”کیا آپ اس پُرخلوص، نرم پکار کو سن سکتے ہیں؟“—سن سکتی تھی؟ میں اسے محسوس کر سکتی تھی! میرا دل اپنی معمول کی رفتار سے دوگنی تیزی سے دھڑک رہا تھا، اور وہ دھڑکن مجھے پیٹ میں محسوس ہو رہی تھی۔ مجھے سخت متلی محسوس ہو رہی تھی؛ میری روح تک بیمار تھی۔ ”اگر آپ اپنی نشست پر بیٹھے ہیں—اور مجھے معلوم ہے کہ آپ میں سے کچھ بیٹھے ہیں—اور کہہ رہے ہیں، ’میں یہ نہیں کر سکتا،‘ تو کیا میں یسوع مسیح کی التجا میں یہ اضافہ کر سکتا ہوں: براہِ کرم، انتظار نہ کریں۔“
میں وہیں بیٹھی رہی، گویا چپک گئی ہوں۔ میں یہ کر ہی نہیں سکتی تھی۔ ہم نے آخری بند گایا۔ انہوں نے ان لوگوں کو جنہوں نے دعوت قبول کی تھی، دعا کے کمروں میں جانے کی ہدایت کی اور ایک آخری دعوت دی۔ ”اگر آپ اپنی نشست پر بیٹھے ہیں اور آپ جانتے ہیں کہ آپ کو خدا کے ساتھ معاملہ کرنا ہے، تو میں آپ کی حوصلہ افزائی کرتا ہوں کہ اٹھیں، وہاں پچھلے کمروں میں جائیں اور مدد حاصل کریں۔ اگر آپ ایسا کریں گے تو یہ ہفتہ آپ کے لیے کہیں زیادہ بابرکت ہوگا۔“ وہ ایک لمحہ رکے، پھر کہنے لگے، ”اے مشیرو، خدا آپ کو برکت دے،“ پھر رک گئے۔ اگر آپ کیسٹ غور سے سنیں تو آپ کو سرسراہٹ سنائی دے گی۔ ایک نوجوان لڑکی اٹھ کھڑی ہوئی تھی اور آڈیٹوریم کے اگلے حصے کی طرف جا رہی تھی۔
اس رات میں اپنی زنجیریں توڑ کر آزاد نہ ہو سکی۔ ہم دعا کے کمروں سے باہر آئے تو کسی کے لیے گیت گایا جا رہا تھا۔ مجھے ایک اجنبی سرزمین میں اجنبی ہونے کا احساس ہوا۔ میں اس خوشی کی کتنی آرزو مند تھی! درد ناقابل برداشت تھا۔ اس رات ہم اپنے عارضی گھر واپس گئے، اور میں کمبل کے نیچے جا کر خدا سے فریاد کرنے لگی کہ وہ خود کو مجھ پر ظاہر کرے۔ خدا کی حمد ہو، اس نے ایسا کیا! اگلی دوپہر میں اپنے مشیروں کو ڈھونڈنے گئی، اور ہم نے ساتھ مل کر دعا جاری رکھی، یہاں تک کہ رہائی ملی۔ میں نے توبہ کی اور برائیوں سے دست بردار ہوئی، معاف کیا اور مجھے معافی ملی۔ ہلیلویاہ! میرا دل اب بھی لبریز ہے۔
اس ہفتے کا باقی حصہ حیرت انگیز تھا۔ میں نے بہت کچھ سیکھا! میں بالکل اس اسفنج کی مانند محسوس کر رہی تھی جس کی مثال پال ہرشبرگر نے اس ہفتے دی تھی، کسی ایسی چیز میں پوری طرح ڈوبی ہوئی جو میرے لیے بالکل اجنبی تھی، اور سب کچھ جذب کر رہی تھی (میں نے نوٹس لیے)۔ میں اتنی خشک تھی کہ میرا خیال ہے کچھ بھی باہر نہیں بہا، اگرچہ میں اب بھی ہر بات سمجھنے میں مصروف ہوں۔ نوجوانوں کی گواہیاں واقعی میرے لیے باعثِ برکت تھیں، خاص طور پر ٹائٹس کافمین نامی نوجوان کی گواہی۔ اس نے کہا کہ وہ پچھلے سال بائبل اسکول گیا تھا اور ایمان لے آیا تھا۔ وہ بھی میری طرح ان تمام اقسام کی موسیقی کی غلامی میں تھا۔ بائبل اسکول کا اختتام ہوا اور وہ گھر چلا گیا۔ اس نے کہا کہ وہ اپنے کمرے میں گیا، اپنی ساری موسیقی نکالی اور پھینک دی، اور اپنا سٹیریو توڑ دیا۔ اسے معلوم تھا کہ اگر اس کے کمرے میں ریڈیو رہا تو آخرکار وہ کمزور پڑ جائے گا اور دوبارہ اسی گناہ میں گر جائے گا۔ مجھے معلوم تھا کہ میرے پاس بھی کچھ موسیقی تھی—وہ چیزیں جو میں نے ابو سے چھپائی تھیں—جنہیں بالکل ٹائٹس کافمین کی چیزوں کی طرح ختم ہونا تھا۔
جب ہم گھر پہنچے تو ان لڑکوں کے والدین موجود تھے جو ہمارے ساتھ آئے تھے، نیز میری ایک غیر نجات یافتہ سہیلی اور کلیسیا سے اس کے خدا ترس والدین بھی وہاں تھے۔ میں اپنے کمرے میں گئی اور الماری سے موسیقی نکالی، لیکن باہر جاتے ہوئے میری نئی صاف ہوئی نگاہ میرے بڑے کتابوں کے ریک پر پڑی۔ اس پر ہر قسم کی مکروہ کتابیں تھیں—میرا خیال ہے ابو میری کتابوں کے معاملے میں مجھ سے سامنا کرنے سے ڈرتے تھے۔ لیکن اسی لمحے مجھے معلوم ہوا کہ وہ راک موسیقی جتنی ہی بُری تھیں۔ چنانچہ میں نے سی ڈیز اور کیسٹیں رکھ دیں، برآمدے میں گئی اور ایک ڈبہ اٹھایا۔ دو ڈبے لگے—دو اچھے خاصے بڑے ڈبے، جن میں وہ سارا سامان سما سکا—اور میں واپس الماری میں گئی اور کچھ کپڑے بھی نکال لائی جو میں نے چھپائے تھے۔ اس رات ہم نے ایک بڑے الاؤ کے گرد شاندار گیت گائے۔
ہر روز خدا نے مجھ میں جو تبدیلی پیدا کی ہے، اس سے میں اور زیادہ برکت پاتی ہوں۔ اس نے میرا دل گھر کی طرف موڑ دیا ہے۔ اب ابو اور میں ساتھ باتیں کر سکتے ہیں (ہمیں ساتھ باتیں کرنا پسند ہے)، اور میں نہ روتی ہوں، نہ چیختی ہوں، نہ انہیں مکمل طور پر نظر انداز کرتی ہوں۔ میرے بھائی اور میرے درمیان صلح ہو گئی ہے۔ اب ہم ایک دوسرے سے اپنی محبت کا اظہار کر سکتے ہیں۔ ابھی کچھ ہی عرصہ پہلے ہم ایک اضافی گھنٹہ جاگ کر ساتھ باتیں کرتے رہے! امانڈا اور میں زندگی کی زیادہ اہم باتوں پر بات کر سکتی ہیں۔ خدا نے مجھے اپنے کلام سے محبت عطا کی ہے اور وہ مجھے دعا کرنا سکھا رہا ہے۔ اب میں ان گمراہ نوجوانوں کے حلقوں میں قبول کیے جانے کی خواہش نہیں رکھتی، بلکہ سچے دوستوں، مسیح میں بہنوں اور بھائیوں کی آرزو کرتی ہوں۔ خدا کے فضل سے، میں گھر سنبھالنے والی بننے والی ہوں! امی مجھے سلائی سکھا رہی ہیں اور مجھے اس سے بے حد لطف آ رہا ہے۔ اجتماعی گائیکی کی کیسٹوں کے ساتھ گانے سے مجھے بہت خوشی ملتی ہے۔ اس ہفتے کے بعد مجھے صرف ایک ڈراؤنا خواب آیا، اور وہ اس لیے کہ میں نے ایک کتاب کو اپنی جنت پر بادل چھا دینے دیا تھا۔ میں نے اس سے توبہ کی، کتاب جلا دی، اور تب سے یسوع کی بانہوں میں سکون سے سو رہی ہوں!
یہ لکھتے ہوئے میری دعا رہی ہے کہ اگر کوئی اسے پڑھ رہا ہو جسے سکون نہیں ملا، جسے لگتا ہو کہ اس کے لیے کوئی امید نہیں، تو میری بظاہر ناامید حالت کے ذریعے اسے امید دی جائے۔ میری دعا ہے کہ دھندلی نگاہوں کے سامنے راستہ واضح ہو جائے۔ سکون کا واحد راستہ گناہ اور نفس کے لیے موت اور صرف مسیح یسوع میں زندگی ہے!
”آہ، نور کی طرف آؤ، وہ تمہارے لیے چمک رہا ہے!“
