«كيف يسير تسويق المنهج الجديد؟» سألت ساندرا، وهي تضم يديها حول كوب القهوة.
أجابت آبي: «الأمر بطيء. أحتاج إلى بذل مزيد من الجهد في الإعلان، لكنني أجد صعوبة في الترويج الآن وقد اكتمل المنتج».
سألت ساندرا: «ما المشكلة؟» كانت آبي قد أمضت سنوات في إعداد منهج للأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة. كان شغفها وتفانيها في المشروع مدهشين، لكن حماستها بدت الآن وكأنها خبت.
قالت آبي ببطء: «حسنًا، أشعر أن زميلتي في العمل تنتقدني باستمرار. تقول: “تصميم الغلاف مبتذل، وهناك خطأ إملائي في الصفحة 11”، وكان ينبغي أن أقول هذا وذاك. تريد مني المشرفة على مشروعي أن أعمل على الإعلان، لكن كلما تقدمت خطوة، قالت إنني أخطأت في شيء ما».
سألت ساندرا: «هل يبدو الأمر كأنه غيرة؟»
«لم أفكر في ذلك. أبقى في الخلف، لكن هذا لا يساعد. أشعر بأنني مشلولة ولا أعرف ماذا أفعل».
أومأت ساندرا برأسها. «من الصعب أن تكون موضع غيرة شخص آخر، لكن الأسوأ أن تكون أنت الغيور. لقد مررت بذلك. إنه أمر بائس».
سألت آبي: «كيف تجاوزتِ الأمر؟ لا تبدين الآن شخصًا غيورًا».
أجابت ساندرا: «كان ذلك جزءًا من عظة. قال القس: “إذا شعرت بالانتقاد تجاه شخص يفرح، فمن المرجح أنك تصارع الغيرة”. لا أذكر شيئًا آخر مما قاله»، وضحكت ساندرا، «لكنني عرفت أنه شخّص مشكلتي. كثيرًا ما كان يصعب عليّ أن أفرح من أجل قريناتي. لم أدرك أن الغيرة هي أصل مشكلتي».
ردت آبي: «هذا منطقي».
قالت ساندرا: «يصعب على الغيرة أن تتأصل إذا واجهت الأفكار السلبية فورًا. إنها معركة تستحق أن نخوضها. أكون أكثر سعادة حين أستطيع أن “أفرح مع الفرحين”، كما يقول الكتاب المقدس».
تأملت آبي: «ربما تكون زميلتي في العمل منشغلة بأفكار سلبية عن النجاح أكثر من انزعاجها مني».
أجابت ساندرا: «هذا مرجح. حاولي أن تبددي مخاوفها كي تتمكنا من العمل معًا بفاعلية. لا تتفاعلي مع تصرفاتها».
مثل ساندرا، راودتني أنا أيضًا أفكار انتقادية حين شاركت قريناتي أخبارًا سارة، أو حين لاحظت إنجازاتهن. وما لم أضع حدًا لها فورًا، فإن تلك اللمحة من الغيرة تمنعني من الفرح للآخرين.
يصف الكتاب المقدس قسوة الحسد والغيرة. فالغيرة قاسية كالقبر. (انظر نشيد الأنشاد 8:6). الحسد عفونة العظام – أمثال 14:30. وأيضًا، الغضب قاسٍ والسخط جارف، ولكن من يقف أمام الحسد؟ – أمثال 27:4. الغيرة خفية للغاية. وقد تتستر بهالة من التقوى. ولا يقتصر احتمالها على تدمير علاقاتي الآن، بل قد يمتد إلى علاقات أولادي وأحفادي أيضًا.
لا تقرر النساء أن يغرن. فهن لا يقلن: «سأغار اليوم». وكثيرًا ما يصعب تحديد متى تتسلل الغيرة إلى القلب، أو حتى معرفة ما إذا كانت موجودة فيه. لكن إذا كان من الصعب أن نفرح للآخرين، فربما حان الوقت لنتفحص أعماق نفوسنا. ونكون مستعدات لمقاومة الغيرة حين نفهم كيف وأين تنمو—في قلب كل واحدة منا.
القرينات يختبرن قدرتنا على الفرح
عمومًا، لا نحسد الأشخاص الذين لا تربطنا بهم علاقة وثيقة. فالنساء في أنحاء العالم يتزوجن، وينجبن أطفالًا، أو ينتقلن إلى بيت جديد، ولا نكاد نلاحظ ذلك. لكن يصعب علينا أن نفرح حين ينال المقربون منا في العمر أو المكان أو المرحلة أو السمعة بركات نتوق إليها. وقد اختبر أكثر من اتصال هاتفي مفعم بالفرح يعلن عن إنجاز مهم عزمي على أن أفرح مع صديقة فرحة. يفهم الله صراعي ويقودني إلى السكينة والقبول.
تعرّفي إلى الغيرة
تعريف الغيور هو: «أن يشعر المرء بالحسد تجاه شخص ما أو إنجازاته ومزاياه، أو يُظهر ذلك». وتظهر الغيرة بأشكال كثيرة، مثل الرغبة في تقليد إحدى القرينات. وتنتقص الغيرة من إنجازات الآخرين وتحاول التحكم في نظرة الناس إلى ذلك الشخص. وتبتهج الغيرة بمحن الآخرين وإخفاقاتهم، بينما تتدثر بفقاعة روحية. ويُبقي الغيورون طاحونة الشائعات دائرة على أشدها بتغذيتها بأنصاف الحقائق المحرّفة.
احمي أفكارك
تبدأ الغيرة في الذهن. فالاستغراق في الشك أو الحسد تجاه شخص آخر يشوه الحقيقة. وهذا خطر، لأن ما تتصورينه حقيقة هو كذب.
قد نحكم بأن شخصًا متكبر لأنه أحضر حلوى جميلة إلى وجبة مشتركة. أو نظن أن أختًا مهملة في تدبير بيتها لأنها زارت امرأة في دار رعاية المسنين. لماذا؟ لأننا نميل إلى الحكم على الآخرين استنادًا إلى دوافعنا نحن. أليست مشاعر الذنب أو تبرير الذات أو الحسد هي ما يدفعنا إلى وصف من تزور المسنين بالإهمال؟ لا نعرف كم من الوقت فكرت في تلك الزيارة، ولا كيف أتاح لها زوجها القيام بها. والأفكار المثيرة للانقسام حين تتحول إلى كلام تعصف بين النساء التقيات. وهذا يسبب عملًا إضافيًا لقادة الكنيسة ويعوق نمو جماعة المؤمنين.
تقبّلي فكرة: «الحياة ليست عادلة»
أحيانًا يكون لدى شخص ما شيء ترغبين فيه. وعلى الجانب الآخر، قد يكون لديك أحيانًا شيء تتمناه امرأة أخرى. «الحياة ليست عادلة» حقيقة من حقائق الحياة لا نستطيع تغييرها؛ وكل ما نستطيع فعله هو تعديل موقفنا.
كانت هناك صديقتان في الكنيسة نفسها، ولكل منهما ابنة في سن المواعدة. وكما جرت الأمور، واعدت إحدى الابنتين شابًا وتزوجته قبل أن تبدأ الأخرى علاقة تعارف بوقت طويل. وعزمت أم الفتاة غير المتزوجة على أن تفرح لصديقتها وابنتها. ونتيجة لذلك، لا تزال الأمهات صديقتين، والفتيات صديقات، ومن المرجح أن يصبح أطفالهن أصدقاء أيضًا.
أحصي بركاتك
إن النظر إلى بركات الآخرين وعقد المقارنات يجعل السعادة والقناعة أمرين صعبين. ويحذرنا الرسول بولس من ذلك: … ولكنهم إذ يقيسون أنفسهم على أنفسهم، ويقارنون أنفسهم بأنفسهم، لا يفهمون – 2 كورنثوس 10:12. لن تنال النساء السعادة إذا أهملن تقدير ما لديهن بالفعل. ولن يفرحن بسعادة مع الفرحين أيضًا.
اعرفي من أنتِ في المسيح
تنبع الغيرة من مشاعر الخوف وانعدام الأمان. خلقك الله لمجده وكرامته. لا حاجة إلى التنافس، بل ينبغي لنا أن نقنع بمعرفة من نحن في يسوع. لأنكم بالنعمة مخلَّصون، بالإيمان، وذلك ليس منكم، هو عطية الله؛ ليس من أعمال، كيلا يفتخر أحد. لأننا نحن عمله، مخلوقين في المسيح يسوع لأعمال صالحة قد سبق الله فأعدها لكي نسلك فيها – أفسس 2:8-10.
كوني صديقة لا منافسة
قد نتردد في الاعتراف بأن لنا منافسة، لكن الصديقة ستصبح كذلك إن لم نستطع أن نحتفل بالبركات في حياتها. صلّي من أجلها بانتظام، واطلبي من الله أن يباركها. إن التخلي عن الشك وفعل شيء لطيف من أجلها يساعدان على تبديد المشاعر السلبية التي تكونت لديك.
الكتاب المقدس واضح بشأن العداوة تجاه أخينا (أو أختنا): من قال إنه في النور وهو يبغض أخاه فهو إلى الآن في الظلمة. من يحب أخاه يثبت في النور وليس فيه عثرة. وأما من يبغض أخاه فهو في الظلمة، وفي الظلمة يسلك، ولا يعلم أين يمضي، لأن الظلمة أعمت عينيه – 1 يوحنا 2:9-11.
استبدلي الغيرة بالامتنان والقناعة
تأتي الأفكار السلبية من دون دعوة، لكننا نستطيع أن نقرر إن كنا سنسمح لها بالبقاء أم نتركها ترحل. تعلّمي أن توجهي انتباهك إلى الحقيقة. وتقدم لنا رسالة فيلبي مخططًا ممتازًا: أخيرًا أيها الإخوة [والأخوات]، كل ما هو حق، كل ما هو جليل، كل ما هو عادل، كل ما هو طاهر، كل ما هو مسرّ، كل ما صيته حسن؛ إن كانت فضيلة وإن كان مدح، ففي هذه افتكروا – فيلبي 4:8.
حين نكون في سلام مع الله ومع أنفسنا ومع النساء الأخريات، سنقنع بقدراتنا وبالظروف التي وضعنا الله فيها. وعندما نركز على الله، سنجد الفرح والقدرة على الفرح مع الفرحين.
