Tenho catorze anos, quase quinze. Passei por muita coisa terrível para uma jovem de quinze anos. Deixe-me começar do princípio. Nasci em 29 de dezembro de 1988, em Omaha, Nebraska, filha de meus pais, Ron e Shelley, que eram MUITO jovens. O meu pai bebia — muito — e mascava tabaco. Trabalhava o tempo todo e raramente estava em casa quando a minha irmã mais velha, Amanda, e eu estávamos acordadas, por isso o pai era como um ser mítico de quem a mãe nos falava.
À medida que fui crescendo, comecei a prestar mais atenção ao meu pai. Ele era o meu Super-Homem — aos meus olhos de criança, o pai podia fazer qualquer coisa. Era perfeito. Se ficava zangado, a culpa era minha. Depois, à medida que cresci ainda mais, percebi que ele não era realmente perfeito. Quase sempre chegava a casa zangado, e eu não tinha feito nada para o irritar; além disso, cheirava de maneira estranha. Naquela altura, não sabia que o cheiro era de álcool; só sabia que não era normal. O meu «Super-Homem» estava a transformar-se num monstro. A mãe mandava-nos para o quarto quando ele chegava à noite, para poder decidir se naquela noite tudo correria bem ou não. Lembro-me de me aconchegar na cama com os meus irmãos mais novos, escondidos debaixo das cobertas e com as luzes apagadas, ouvindo o pai gritar e insultar a mãe numa noite má.
Tínhamos bons momentos em família com o pai quando ele não estava bêbado. Guardo com carinho essas lembranças: correr para ele para que me levantasse aos ombros e eu tocasse no teto, ser girada em círculos pelas mãos, sentar-me no colo dele enquanto nos lia, brincar à apanhada no quintal e comer cachorros-quentes queimados juntos na varanda. Mas, na maioria das noites, continuávamos à espera, ansiosos, debaixo das cobertas.
Mudámo-nos de Omaha quando eu tinha sete anos, Amanda tinha oito, o meu irmão Ronnie tinha seis, e as minhas irmãs Holly e Rebecca tinham quatro e três. O pai continuou a trabalhar em Omaha, e a bebida piorou. Com uma hora de viagem, ele conseguia beber um pack de seis cervejas no caminho para casa. A nossa relação continuou a deteriorar-se por causa da bebida. Agora eu sabia que beber era errado. Pelo canto do olho, quando viajava com o pai, reparava que ele bebia alguma coisa de uma garrafa na carrinha. Uma vez perguntei-lhe porque tinha cerveja na parte de trás da carrinha. Ele não respondeu à minha pergunta, mas fez-me prometer que não contaria à mãe. Embora eu tenha a certeza de que ela já sabia, Satanás distorceu a minha mente infantil e levou-me a pensar que eu tinha um segredo enorme, horrível, sobre o qual nunca, jamais poderia dizer uma palavra. Com medo, evitava falar com a minha mãe.
Para aumentar o stress familiar, sentia uma forte rivalidade com Ronnie. Sentia que ele era uma ameaça, disputando a atenção e os elogios do pai. Por isso, fazia com que ele se metesse em sarilhos, tão discretamente e tão frequentemente quanto possível. Quando eu tinha dez ou onze anos, tínhamos uma triste relação de amor e ódio: num dia brincávamos juntos e divertíamo-nos imenso; no seguinte, estávamos constantemente às turras, como cães raivosos.
Por volta dos onze anos, comecei a lutar contra pensamentos suicidas. Sinceramente, isso assustou-me. Nunca me tinha sentido assim. Sempre tive uma forte vontade de viver e, de repente, estava a pensar em matar-me. Não sabia o que me estava a acontecer.
Por volta dessa mesma altura, a mãe descobriu, de alguma forma, as cassetes da Charity. Começou a ouvi-las praticamente o tempo todo. Eu odiava a série «Godly Home». A mãe começou a dar-nos palmadas, quando antes apenas gritava ou fazia algo do género. Deixou de discutir com o pai o tempo todo, o que só o deixou mais zangado. Ele ouviu apenas uma cassete e, depois, não ouviu outra durante muito tempo. A mãe começou a cobrir a cabeça. A mãe e o pai decidiram que já não usaríamos calças. (O pai mantinha a aparência de cristão em público, porque isso lhe convinha. Trabalhava numa oficina de moagem «cristã».) Isso virou a minha vida do avesso. Eu estava convencida de que, fosse quem fosse o irmão Denny Kenaston, ele era completamente mau, o meu maior inimigo, e certamente não era meu «irmão». «Ele» tornou a minha vida absolutamente miserável. Sempre dependi demasiado da aprovação dos outros e quis ser aceite nos grupos «populares». Ninguém nesses grupos queria estar com uma esquisita, por isso, ainda jovem, tornei-me uma excluída cínica, amarga e orgulhosa. Sonhava com a forma como mostraria ao mundo quem eu realmente era quando crescesse: seria uma estrela de rock, uma estrela de cinema ou uma agente da CIA. Depois, mais tarde nesse mesmo ano: «Vocês, meninas, vão começar a usar um véu como o da vossa mãe.»
Eu estava tão zangada com aquele Denny Kenaston, na Pensilvânia! Mas, quando o pai nos perguntou se tínhamos alguma objeção, disse que não. Aprendera anos antes que objetar só pioraria as coisas, por isso fiquei calada e revoltei-me apenas no coração. Comecei a expressar-me através das roupas. Podíamos usar saias, por isso vestia as saias e blusas mais curtas e justas que conseguia sem que me proibissem. Fiz com que a «coisa branca» parecesse uma pura declaração de moda — várias meninas disseram que gostavam do meu «chapéu». Acho que foi nessa altura que deixei de tentar fazer com que o pai me amasse tanto quanto parecia amar Ronnie, mas continuei em conflito com os dois.
A biblioteca de Council Bluffs tinha um balcão de empréstimo self-service, e eu usava-o para requisitar muitos livros que os meus pais certamente não teriam aprovado. Mas tinha a minha própria lista e nunca devolvia um livro com atraso, para que a mãe nunca precisasse de consultar essa lista. Lia histórias de fantasmas, romances para adolescentes, histórias de mistério e assassinato, etc., e muitos, muitos mais. Às escondidas, lia alguns dos romances de guerra proibidos do pai, bem como a série «O Senhor dos Anéis», de J. R. Tolkien (pura bruxaria, aliás!). Esse engano só aprofundou o abismo entre mim e os meus pais e destruiu a minha consciência. Não me importava com o que lia, desde que ninguém descobrisse. Devia ter-me importado — a minha vida estava totalmente aberta à atividade demoníaca.
Cresci a ouvir música «cristã»: Michael W. Smith, Ray Boltz, Sandi Patti, Point of Grace, Sierra, etc. Ouvia rádio quase sem parar — era a única maneira de escapar à realidade da minha vida e não pensar. Podia cantar a minha música favorita e simplesmente ser feliz, e todo o stress desaparecia. Quando acordava, ligava-a — uma estação de rádio «cristã», claro — e, quando ia dormir, desligava-a.
Tinha medo do silêncio, sobretudo à noite. Durante toda a minha vida, fui atormentada por pesadelos horríveis. Sempre tive medo do escuro. Via manchas escuras e sem forma nas paredes, pelo canto do olho, que desapareciam num instante sempre que olhava diretamente para elas. Sentia-me constantemente dominada por uma sensação de maldade, tristeza e medo.
Eu era uma mestra do disfarce. Ninguém conseguia perceber se eu estava aborrecida, a menos que eu quisesse. Não queria que ninguém descobrisse como a minha vida era terrível. Pensava que os meus amigos me abandonariam se soubessem que o meu pai era alcoólico, que, a certa altura, tinha realmente deixado a minha mãe por outra mulher, e que ele era o pregador da nossa pequena igreja doméstica! Já era suficientemente mau eu não usar roupas «normais». Eles tinham conseguido ignorar isso e éramos todos bastante próximos, mas as outras coisas da minha vida? Tinha um medo terrível de lhes contar.
Por isso, guardei tudo dentro de mim e empurrei a rolha até ficar bem apertada. Comecei a sofrer de refluxo ácido e chorava ou ficava zangada com facilidade. Normalmente, simplesmente me enfiava na minha carapaça grossa e confortável e não saía até estar sozinha ou com as minhas amigas. Mas, na igreja, usava as roupas certas, o véu, dizia «sim, senhor» e obedecia, não respondia, ia à igreja todos os domingos sem falta, a menos que estivesse doente, sorria e dizia «Ah, estou muito bem!» se alguém perguntasse como estava. Tinha boas notas, fazia amigos com facilidade e tudo isso. E todos os que eu conhecia estavam completamente enganados. Acreditavam que eu era uma menina de treze anos perfeitamente feliz, com uma vida fantástica. Ou talvez eu simplesmente me enganasse a mim mesma, pensando que os tinha enganado; não sei.
Então o pai começou a tentar ser meu amigo, e a mãe tentou ser uma das minhas amigas. Amanda começou a agir de forma muito estranha comigo — pregava-me sempre que eu me queixava da minha vida; Ronnie começou a chorar, quando antes simplesmente revidava, e tudo isso me fazia sentir uma pessoa muito má. O pai disse que era porque tinha sido «salvo». Tinha deixado de beber. Eu sabia disso, mas não achava que fosse durar muito. Nunca acreditei nem por um instante numa palavra do que ele chamava o seu «testemunho»: que Deus lhe tinha tirado o próprio desejo de beber e lhe dera amor pela família. Ainda o amava, mas simplesmente não conseguia confiar nele. Não acreditava nele — de modo algum. Já tinha «deixado» de beber antes e, menos de uma semana depois da promessa, voltava a beber, e ainda pior do que antes.
O irmão Denny tornou-se uma ameaça ainda maior à vida como eu a conhecia — o pai tinha ouvido uma cassete (milagre dos milagres) sobre o culto familiar. O pai começou a fazer devocionais à noite — pura tortura para mim. Normalmente, desligava-me, fingindo estar fascinada, mas, se alguém me perguntasse sobre o que tinham sido as devocionais da noite anterior, eu teria dito algo como «Hum...». Mal podia esperar que chegasse a hora de dormir para ele se calar. Depois, no ano passado, as coisas pioraram na minha vida. A mãe tentava há muito tempo fazer-me mudar a maneira de vestir e tinha-me feito vários vestidos-capa ao estilo Amish. E eu usava-os — no jardim, ao ar livre.
A lembrança está um pouco confusa, mas, certa manhã, zanguei-me com a mãe. Ela queria falar comigo depois de eu ter gritado com ela e dito o que tinha a dizer, mas respondi que não. Subi as escadas de dois em dois degraus até ao meu quarto e bati a porta. Liguei uma cassete com o volume no máximo, atirei-me para a cama e fiquei a ferver de raiva.
Deitada ali, ouvindo a cassete sem grande atenção e sentindo raiva e pena de mim mesma, decidi que simplesmente não aguentava mais e que não ia aguentar mais. Ia embora. Saltei da cama, vesti-me à pressa, prendi o cabelo num rabo de cavalo e atirei o véu para o chão. Aumentando ainda mais o volume do aparelho de som, abri a porta. Com cuidado, abri uma janela que não tinha rede mosquiteira e saí para o telhado da varanda. Afastei-me da janela e corri à volta da esquina da casa. Desci pelo telhado até à beirada e olhei para baixo, sentindo tonturas. Respirei fundo e saltei. Os meus joelhos cederam e bateram no queixo, e os óculos caíram, mas não senti nada. Corri até à pilha de lenha, na esperança de que ninguém olhasse pela janela da sala e me visse, e fugi por trás do celeiro até um campo de milho.
Corri a chorar, aterrorizada com o que estava a fazer, querendo voltar, mas aparentemente incapaz de o fazer. Era impelida por uma força mais poderosa do que a minha, enquanto o pensamento pulsava na minha cabeça e saía da minha boca numa confusão frenética, repetindo-se sem parar: «Tens de ir, tens de fugir, corre, corre, corre!» Continuei a correr assim até chegar a uma estrada de terra que fica a cerca de um quarto de milha da nossa entrada. Saltei a cerca e caí do outro lado, escorregando um pouco na lama, e comecei a caminhar.
Caminhei durante meia hora pela estrada de cascalho, um pouco mais calma e no controlo — mas, ainda assim, sem controlo. Escondia-me na valeta sempre que ouvia um veículo a aproximar-se. Ouvi alguém chamar o meu nome uma vez, mas continuei em frente sem ceder.
Passado algum tempo, cheguei à estrada principal. Decidi seguir em direção a Oakland, em vez de voltar para Omaha, porque sabia que o pai estaria a caminho de casa se a mãe lhe tivesse telefonado para o trabalho — e tinha a certeza de que o fizera. Caminhei durante cerca de duas horas por aquela estrada. Uma vez, pensei em telefonar para casa e dizer-lhes que nem se atrevessem a procurar-me, porque eu não queria voltar, mas tinha demasiado medo de parar na casa de um desconhecido para usar o telefone. E, quando o pai e Ronnie me encontraram, eu já queria voltar para casa.
Isso aconteceu na primavera. Em meados de julho, eu estava mais do que pronta para fugir outra vez. Depois da primeira vez que fugi, a mãe e o pai tiraram-me quase todos os privilégios: o telefone, a menos que alguém me ligasse, e então só por cinco minutos; o computador; o tempo a sós com as minhas amigas; o tempo no meu quarto; e o pai confiscou o meu aparelho de som. Estava furiosa, não só comigo mesma por ter dito que queria voltar para casa, mas também com os meus pais por me terem tirado a minha «vida». Em pura rebeldia, decidi que, se a música cristã não era suficientemente boa para eles, ouviria as outras coisas. Então, usei o rádio-despertador e sintonizei estações de rock secular, punk, pop e rap. Na minha mente desiludida, eles bem mereciam. Eu só estava a provar que vivíamos na América e que podia fazer o que quisesse.
Um dia, a mãe e eu tivemos uma grande discussão por causa da roupa que eu usava naquele dia. Era muito mundana para ser uma saia — eu poderia ter entrado num centro comercial ou numa escola pública e parecer perfeitamente à vontade. Era exatamente esse o visual que eu queria e exatamente o que a mãe e o pai não queriam — e era por isso que eu o queria. Quando o pai chegou a casa, a mãe contou-lhe. Ele sentou-me e disse que eu precisava de pegar num grande saco do lixo preto, pôr lá dentro todas as minhas peças separadas e depois levá-lo até à carrinha para serem deitadas fora. Quase chorei, mas cerrei logo os dentes e fui buscar o saco. Subi as escadas, abri bruscamente a gaveta de cima e comecei a arrancar todas as camisolas, camisolas de gola alta, T-shirts e camisas de botões, atirando-as para o chão sem qualquer cuidado. Meti-as no saco, desci com ele, levei-o até à carrinha, voltei, peguei noutro saco e repeti o processo com as outras gavetas e depois com o armário. Quando finalmente me deitei naquela noite, percebi que faltava alguma coisa no meu quarto. Bastou um segundo para perceber: o pai tinha levado todos os meus CD e cassetes — uns vinte e cinco ou trinta — e o meu rádio-despertador. Perguntei em voz alta onde estava a minha música. O pai disse-me, muito calmamente, que a tinha levado. Suspeitei logo que aquilo fosse obra de outra cassete do irmão Denny. Portanto, a culpa era do pai e do Denny: eu só tinha para ouvir aquelas horríveis cassetes de cânticos congregacionais. Odiava-as com toda a paixão.
Estava a fazer planos sérios para fugir outra vez. Os pesadelos acordavam-me regularmente durante a noite, e decidi que deixaria umas leggings e uma camisola de gola alta prontas para levar e, se a mãe e o pai estivessem a dormir e ainda fosse cedo o suficiente para ganhar uma boa dianteira, sairia às escondidas, mudaria de roupa e desapareceria. Uma Cabeça maior tinha um plano melhor.
Em outubro, Amanda recebeu uma carta de aceitação da Escola Bíblica de Ephrata. A minha reação foi: «Ah, ótimo. Escola Bíblica. Agora os sermões dela à hora de dormir serão ainda mais elaborados.» Eu NÃO queria ir, de maneira nenhuma. Não só era na PENSILVÂNIA, como a viagem duraria trinta horas e levaríamos outros dois jovens — ambos rapazes. Era uma Escola Bíblica e, além de tudo isso, o pai esperava que eu assistisse à maioria dos sermões. Achava que seria uma semana terrivelmente desperdiçada. Além disso, tinha ouvido histórias sobre aquela Escola Bíblica e sobre o que acontecia às pessoas que iam para lá. Não queria ser «salva». Estava perfeitamente bem. Não queria mudar. Por isso, durante todo o mês tentei esquivar-me. Amigos meus ofereceram-se para me acolher. O pai só considerou uma proposta — duas irmãs tinham perguntado se eu podia ficar com a família delas. Tinham a minha idade e o pai conhecia-as, assim como aos pais delas, bastante bem: uma boa família cristã, como ambos sabíamos. Achei que talvez conseguisse escapar, mas o pai delas decidiu que seria melhor eu passar esse tempo com a minha família. Quase chorei.
Por isso, não tive escolha.
Decidi que seria uma completa desmancha-prazeres. Faria cara feia e resmungaria durante toda a viagem, só para ver como o pai reagia. Iria detestar a família que nos acolheria, NÃO faria amigos na Escola Bíblica, não tiraria apontamentos — apenas rabiscaria no caderno e ficaria distraída — e NÃO ouviria as mensagens.
Cumpri facilmente a promessa n.º 1. Que dificuldade há em passar um mau bocado durante trinta horas no carro? Enfiei os auscultadores e ignorei toda a gente o melhor que pude. A promessa n.º 2 foi rapidamente abandonada. A família que nos acolheu tinha um bebé adorável e duas filhas mais ou menos da minha idade que me seguiam por todo o lado. Mas decidi que a família que nos acolhera não importava. Simplesmente não faria amigos, não tiraria apontamentos nem prestaria atenção. Então, na segunda-feira à noite, o pai disse que todos tínhamos de ir à reunião. Quando lá chegámos, Amanda levou-me de um lado para o outro, apresentando-me a todas aquelas meninas que eu nunca tinha visto na vida. Eram todas muito simpáticas e gostei logo delas. Mas prometi a mim mesma que não faria mais amigos, não tiraria apontamentos nem ouviria o sermão. Não fiz mais amigos nem tirei apontamentos, mas quanto à última promessa?
David Cooper estava a falar. É um orador muito apaixonado, descritivo e expressivo. O título da sua mensagem era «Ver o Deus Vivo». O amor e a paixão que sentia por Deus irradiavam das suas palavras. Uma das primeiras coisas que disse tocou-me o coração e despertou a minha consciência entorpecida.
«Quero agradecer a todos vocês, visitantes. Obrigado por terem vindo. Obrigado a todos por se importarem o suficiente com Deus para virem passar uma semana e procurarem a Deus.» Senti-me como a minhoca mais insignificante da terra. «Alguns de vocês estão a lutar contra o mundo e a carne. A minha oração por vocês é que Deus lhes conceda vitória sobre o mundo e a carne. Alguns de vocês estão presos pelo diabo» — agarrei desesperadamente o meu espírito rebelde e pensei: alguns de nós estão presos por ambos — «e a minha oração por vocês é que sejam libertados em nome de Jesus. Alguns de vocês são incrédulos» — e alguns de nós somos as três coisas — «e estão contaminados, como diz 1 Coríntios — e oro para que a misericórdia de Deus esteja convosco esta noite; oro para que a misericórdia do Deus Vivo repouse sobre vocês esta noite. Se há aqui incrédulos e contaminados, que Deus tenha misericórdia de vocês.» Fiquei momentaneamente atordoada, mas afastei aquilo de mim quando ele voltou a falar. «E depois há alguns de vocês que são desafiadores» — e alguns de nós somos as quatro coisas — «alguns de vocês estão, de facto, em desafio ao Deus Vivo. E a minha oração por vocês é que Deus lhes abra os olhos e os ouvidos, para que se tornem sábios e beijem o Filho.»
Fiquei chocada, completamente abalada. Como podia ele? Porque se importaria tanto com alguém que lhe tinha virado as costas, feito a sua escolha e queimado as pontes atrás de si? Amoleci um pouco. Não consegui evitar — absorvi cada palavra que ele dizia como terra sedenta. Apesar de tudo, o meu coração ferido começava a sair da carapaça protetora que eu tinha criado.
Perto do fim da mensagem, falou da consciência como se fosse uma forma de bolo. Disse que somos como a pessoa que lava a forma. Uma boa menina esfrega até achar que está limpa e depois mostra-a à mãe para ser examinada; se a mãe achar que precisa de ser esfregada mais, ela esfrega de novo de boa vontade. Depois disse que uma menina má esfrega um pouco até achar que está suficientemente limpa e, em seguida, enfia a forma no fundo do armário, na esperança de que ninguém lhe peça para mostrar o trabalho. Eu desejava mesmo que ele tivesse usado um rapaz no exemplo.
«Têm medo, esta noite, de apresentar a vossa vida assim? Conseguem abrir o coração a Deus agora mesmo? Quando a vossa forma está no armário, vocês sabem disso. Estão a expor o vosso coração à luz, aos olhos do Deus que tudo vê? Conseguem dizer honestamente a Deus: “Senhor, há alguma coisa na minha vida a que estou a dizer não, que estou a esconder de ti?” Vocês sabem se estão.»
Fiquei tocada no meu coração duro e rebelde. Naquela noite, a minha consciência cauterizada e enegrecida veio à luz. Sabia que nem sequer tinha tentado esfregar; nem sequer tinha passado um pano sem vontade. Estava assustada, desesperada, mas ainda me continha. Como esperava que não houvesse um apelo ao altar! Sabia que conseguiria resistir para além da noite de segunda-feira, depois de tudo aquilo! Todos esses pensamentos fervilhavam na minha mente quando ele disse: «Há alguém nesta sala que tenha vergonha de acertar contas com Deus? Têm vergonha de acertar contas com Deus? Quando pensam em vir aqui à frente e confessar que são almas necessitadas, isso envergonha-vos? À luz de quem Deus é, à luz do Deus Vivo, que anseia por vocês e quer purificá-los, não tenham vergonha.»
«Amo-vos a todos. Oro para que Deus abra o vosso coração; abram o vosso coração a tudo.» Desejava, com tudo o que havia em mim, que David Cooper parasse de orar! Não queria ir à frente e admitir a derrota. Era demasiado orgulhosa, demasiado teimosa. Aguentei três estrofes de «Suavemente e com ternura, Jesus está a chamar».
«Conseguem ouvir um chamado sincero e terno?» Ouvir? Eu sentia-o! O meu coração batia ao dobro do ritmo normal, e sentia as batidas no estômago. Sentia-me francamente mal; doente até ao fundo da alma. «Se estão sentados no vosso lugar — e sei que alguns estão —, dizendo: “Simplesmente não consigo fazer isso”, permitam-me acrescentar ao apelo de Jesus Cristo: não esperem, por favor.»
Continuei sentada, como se estivesse colada ao lugar. Simplesmente não conseguia fazê-lo. Cantámos a última estrofe. Ele encaminhou para as salas de oração os que tinham respondido ao apelo e fez um último convite. «Se estão sentados no vosso lugar e sabem que precisam de acertar contas com Deus, encorajo-vos a levantar-se, ir àquelas salas dos fundos e procurar ajuda. Esta semana será muito mais abençoada para vocês se o fizerem.» Esperou um momento, depois começou a dizer «Deus abençoe os conselheiros», mas parou. Se ouvirem a cassete com atenção, ouvirão ruídos de movimento. Uma jovem tinha-se levantado e avançava em direção à frente do auditório.
Naquela noite, não consegui romper as minhas correntes. Saímos das salas de oração e cantavam por alguém. Sentia-me como uma extraterrestre numa terra estranha. Queria tanto aquela alegria! A dor era excruciante. Naquela noite, voltámos para a nossa casa temporária, e enfiei-me debaixo das cobertas e clamei a Deus que se revelasse a mim. Louvado seja Deus, Ele o fez! Na tarde seguinte, procurei os meus conselheiros e orámos juntos. Arrependi-me e renunciei, perdoei e fui perdoada. Aleluia! O meu coração continua a transbordar.
O resto daquela semana foi simplesmente incrível. Aprendi tanto! Senti-me como a esponja que Paul Hershberger usou como exemplo naquela semana, totalmente submersa em algo completamente alheio a mim e absorvendo tudo (tirei apontamentos). Estava tão seca que não creio que nada tenha escorrido, embora ainda esteja a assimilar tudo. Os testemunhos dos jovens abençoaram-me muito, especialmente o de um jovem chamado Titus Kauffman. Ele disse que tinha ido à Escola Bíblica no ano anterior e se convertera. Tinha estado preso a todos os tipos de música, tal como eu. A Escola Bíblica chegou ao fim e ele voltou para casa. Disse que subiu ao quarto, pegou em toda a sua música e a deitou fora, e partiu o aparelho de som. Sabia que, se tivesse um rádio no quarto, acabaria por ceder e voltar a esse pecado. Eu sabia que tinha alguma música — coisas que escondera do pai — que tinha absolutamente de seguir o exemplo de Titus Kauffman e ser deitada fora.
Quando chegámos a casa, estavam lá os pais dos rapazes que tinham viajado connosco, bem como uma amiga minha não convertida e os seus pais piedosos, da igreja. Subi ao meu quarto e tirei a música do armário, mas, ao sair, a minha estante grande chamou a atenção dos meus olhos, agora purificados. Tinha todo o tipo de livros abomináveis — acho que o pai tinha receio de me confrontar por causa dos livros. Mas percebi naquele instante que eram tão maus como a música rock. Então, pousei os CD e as cassetes, saí para a varanda e fui buscar uma caixa. Foram precisas duas — duas caixas grandes — para caber tudo aquilo; e voltei mesmo ao armário e trouxe algumas roupas que também tinha escondido. Naquela noite, cantámos alegremente à volta de uma grande fogueira.
Todos os dias, sou mais abençoada pela mudança que Deus operou em mim. Ele voltou o meu coração para o Lar. O pai e eu podemos conversar (adoramos conversar juntos), e já não choro, grito nem o ignoro completamente. Houve reconciliação entre mim e o meu irmão. Conseguimos dizer um ao outro: «Amo-te.» Há pouco tempo, ficámos acordados mais uma hora a conversar! Amanda e eu podemos conversar sobre as coisas mais importantes da vida. Deus deu-me amor pela Sua Palavra e está a ensinar-me a orar. Já não quero ser aceite naqueles grupos de jovens perdidos; anseio, antes, por verdadeiros amigos, irmãs e irmãos em Cristo. Pela graça de Deus, vou ser uma guardiã do lar! A mãe tem-me ensinado a coser e estou a gostar imenso. Tenho grande alegria em cantar com as cassetes de cânticos congregacionais. Só tive um pesadelo desde aquela semana, e foi porque deixei que um livro toldasse o meu céu. Arrependi-me, queimei o livro e, desde então, tenho dormido tranquilamente nos braços de Jesus!
Enquanto escrevia isto, a minha oração tem sido que, se alguém que estiver a ler não encontrou paz, se sentir que não há esperança para si, receba esperança através da minha situação aparentemente sem esperança. Oro para que o caminho se torne claro aos olhos obscurecidos. O único caminho para a paz é morrer para o pecado e para o eu, e viver somente em Cristo Jesus!
«Oh, vem para a Luz, que brilha para ti!»
