# السير معها في درب الحزن أخت إلى أخت اللغة: ar الكاتب: by Naomi Lapp Lakeville, OH العدد الأصلي: The Heartbeat of the Remnant, الربيع 2022, الرقم 1 صفحات المصدر: 20–23 اقرأ المقال: ملف PDF الأصلي: WEB\-Spring\-2022\-Remnant\.pdf [The Heartbeat of the Remnant, الربيع 2022]() قد تمشين ذات يوم على شاطئ البحر\. تلتفتين إلى الوراء لتشاهدي آثار أقدامك وهي تختفي مع الموجة التالية من الماء الزبدي\. تحبين سماع حفيف الأمواج المهدئ\. وتتأملين امتداد الشاطئ الرشيق والمحيط المتلألئ بعيدًا حتى الأفق\. الحياة جميلة\. وفجأة تندفع موجة هائلة فترفعك عن قدميك\. تكافحين وتلوحين بذراعيك محاوِلةً استعادة توازنك\. وقد تحملك الموجة إلى مكان أبعد، وترطمك بجدار صخري، فتتركك مذهولة تلهثين من الألم\. يمكن أن تُسمّى هذه الموجة حزنًا، كما تعبّر عنه المقطوعة التالية من أغنية ماري أ\. بيكر\. يا سيدي، بوجع الروح أنحني اليوم في حزني؛ أعماق قلبي الحزين مضطربة؛ آه، أفق وأنقذني، أتضرع إليك\! سيول الخطية والوجع تجتاح روحي الغارقة\! وأنا أهلك\! أهلك، يا سيدي العزيز؛ آه، أسرع وتولَّ زمام أمري\. في العام الماضي، فقد كثيرون منا أحباءهم\. ربما كان صديقًا من أيام الطفولة، أو شخصًا من عائلة كنيستنا، أو حتى من أسرتنا المباشرة\. وبحسب مدى قربنا منهم، شعرنا بقطرات أو رذاذ أو حتى أمواج مدّ عاتية من الحزن\. ينبع حزننا من العلاقة التي جمعتنا بهم\. فقد استثمرنا في حياة بعضنا بعضًا إلى حد ما\. أحببناهم، لكن ذلك الحب لم يعد يجد من يتوجه إليه\. ويمكننا القول إن الحزن هو ثمن المحبة\. إليك كيف وصفت إحدى الأرامل الحزن: «عندما توفي زوجي فجأة وفي غير أوانه، غمرني شعور بالصدمة وعدم التصديق، بل والذعر، إذ واجهت مستقبلًا مجهولًا من دونه وأنا في الحادية والخمسين\. وعندما أنظر إلى الوراء، أدرك كم أن الله رحيم إذ يسمح لنا بأن نكون في حالة من الخدر والصدمة في وقت كهذا، فيتيح لنا استيعاب حقيقة الأمر ببطء أكبر»\. كيف واجهت الأمر؟ تقول: «يدهشني أيضًا كيف يهبنا الله النعمة والقوة لاجتياز أمور الحياة الصعبة التي لم نظن قط أننا سنضطر إلى مواجهتها\. إنه يسير معنا ونحن نجتاز وادي الحزن، فلا نسير وحدنا أبدًا\. رحلة الحزن ليست واحدة عند الجميع\. ولا تنتهي في غضون بضعة أشهر\. أما أنا، فما زلت أبكي بعد مرور عام\. استغرق الألم وقتًا طويلًا حتى خفّ، واستغرقت الحياة وقتًا حتى عادت ذات معنى\. لكن الحمد لله، يأتي ذلك الوقت حقًا\! من الأفضل ألا نتطلع بعيدًا جدًا إلى المستقبل\. نسير يومًا بيوم مع يسوع، عالمين أن الأفضل لم يأتِ بعد»\. **إليكم المزيد من التجارب ممن مررن بذلك:** - «ما زلت أتعلم أننا عندما نقول: “حسنًا يا رب”، ينبغي أن نترك الأمر عند قدمي يسوع»\. - «يشعر الحزانى بوحدة شديدة، لكن هناك أيضًا شعور بالوحدة ينشأ من عدم وجود مكان ينتمون إليه\. قد تكونين في غرفة مليئة بالناس، ومع ذلك تشعرين بوحدة مطبقة، لأنك فقدت إحساسك بالانتماء، أو لأن الفئة التي كنت تنتمين إليها قد تغيرت»\. - «قد يكون وجود الشخص الحزين مؤلمًا للآخرين\. فهو يذكّرهم بأن أمورًا “سيئة” قد تحدث\. ولذلك قد لا يدعونه أحيانًا، وهذا مؤلم\. يريد الشخص الحزين أن يُدعى، لكنه قد يشعر عند إشراكه مجددًا بأنه لا ينتمي، ويفكر أنه كان ينبغي أن يبقى في المنزل\. وغالبًا ما يكون الحديث العابر صعبًا عليه حين يكون عالمه قد اهتز بعنف\. تثقل قلوبهم فيما يمرح الآخرون، فيزداد شعورهم بالكآبة\. ومن المفهوم أن كثيرين لا يعرفون ما يفعلون عندما يرون آخرين يحزنون، فينتهي بهم الأمر إلى ألا يفعلوا شيئًا ويمضوا\. تُفقد صداقات كثيرة بعد الفقد، وهذا أشد إيلامًا»\. - «كان الله قريبًا جدًا\. كان حاضرًا دائمًا\. “من تحتك أذرع أبدية”، وقد شعرت بها»\. قد يستخدم الله الأسى والحزن ليعلمنا ما قد لا نتعلمه في أوقات الفرح\. نتعلم أن نتكل عليه\. ونفكر في جدية الحياة\. ونتعلم أن نتمسك بالقيم الأبدية ونتطلع إلى السماء\. ونُحفَّز على تقدير الأحباء الذين ما زالوا معنا عندما نسمع عبارات مثل هذه: «عندما أنظر إلى الوراء، أتمنى لو لم نعتبر الوقت الذي قضيناه معًا أمرًا مسلمًا به\. وأتمنى لو رأيت سمات شخصيته مواطن قوة بدلًا من أمور كانت تزعجني»\. غالبًا ما يجد الذين يفقدون أحباءهم أنفسهم في دائرة الضوء لبعض الوقت\. يرغب كثيرون في معرفة كيفية استجابتهم، وخصوصًا عندما تكون الوفاة في ظروف غير مألوفة\. فكّروا في تجربة إليزابيث إليوت والأربع الأخريات اللواتي أصبحن أرامل عام 1956 على يد قتلة من الأدغال في الإكوادور\. أو تذكروا ماري تروير، التي قتل المتمردون زوجها جون في غواتيمالا عام 1981، أو أمهات الفتيات اللواتي قُتلن في نيكل ماينز، بنسلفانيا، عام 2006\. وجدت هؤلاء النساء أنفسهن تحت أضواء مسلطة عليهن تكاد تشمل العالم كله\. ولعل أعظم فرصة لهن لإظهار نعمة الله المعينة جاءت في وقت كنّ فيه أقل رغبة فيها\. لكن استجاباتهن بالغفران والإيثار والثقة بالله أدهشت العالم، على الأقل بالنظر إلى حجم الاهتمام الإعلامي\. حقًا، *لا يمكن أن تُخفى مدينة موضوعة على جبل –متى 5:14\.* مع أنني أنا ومن أعرفهم لن نواجه على الأرجح ذلك القدر من الظهور، فإن لدينا نحن أيضًا منبرًا فريدًا لإظهار نعمة الله\. وقد لا تتاح لنا فرصة أفضل من ساعة حزننا لنلمس قلوبًا قاسية أو قلوبًا تطلب الله\. عندما نسمع أن أناسًا قد انجذبوا فعلًا إلى الله من خلال وفاة حبيبنا، فقد يكون ذلك مصدرًا للعزاء والمعنى\. لم تكن هذه الوفاة مأساة عبثية؛ بل كان المقصود بها أن تجلب المجد لله\. وبعبارة أخرى، لا يبدد الله أحزاننا سدى\. وهذا يذكّرنا بكلمات يسوع عن لعازر حين قال: *…هذا المرض ليس للموت، بل لأجل مجد الله، ليتمجد ابن الله به –يوحنا 11:4\.* يسوع هو مثالنا الكامل في التعامل مع الحزانى\. جاء إلى مريم ومرثا وأصغى إليهما\. وبكى معهما، مع أنه كان يعلم أنه ***يستطيع تغيير*** الموقف كله، ثم ***غيّره فعلًا*** بإقامة لعازر\. ### كيف نساعد؟ ما دورنا في مساعدة أخت حزينة على تمجيد الله في خضم ظروفها؟ تأملوا الأفكار التي شاركت بها الأرامل التاليات: - «ما ساعدني هو أن أختًا عزيزة جلست معي وقالت لي إنها تهتم لأمري\. وفي هدوئها شعرت بأن محبتها حقيقية»\. - «الحزن مفاجئ وغير متوقع\. قد يكون المرء في يوم جيد حين يسمع أغنية، أو يشم رائحة معينة، أو يرى قطعة ملابس مألوفة، فتوقظ فيه ذكرى تتبعها دموع غزيرة\. إن حدث ذلك وأنت معه، فلا بأس\. لا بأس بالدموع\. الدموع تشفي\. ابقي إلى جانبه وساعديه على اجتياز ذلك\. اقتربي منه؛ واحزني معه\. من الأفضل أن تخطئي بفعل شيء على أن تخطئي بعدم فعل شيء\. قد لا تفهمين، ولا بأس بذلك\. لست بحاجة إلى أن تختبري الفقد كي تظهري اهتمامك»\. - «الحزن مُنهك ويعطّل القدرة الذهنية\. لذا لا تسألي فقط عمّا يمكنك فعله؛ بل ابحثي عن حاجة لديه وحاولي تلبيتها\. مثلًا: “أود أن آتي مساء الثلاثاء وأصلح صنبورك”، أو “نود أن نأتي ونحضر وجبة إن كنت مستعدة لذلك”»\. - «من الأمور التي عنت لي الكثير أن يشاركني الناس ذكريات جميلة عن حبيبنا، أو أمورًا قدّروها فيه\. وحتى اليوم، بعد ما يقارب تسعة عشر عامًا، لا تزال هذه الأمور تدفئ قلبي عندما يفعلها الناس»\. - «كانت البطاقات التي وصلت كل يوم خلال الشهرين الأولين بعد وفاة زوجي\. كنت أنتظرها كل يوم، وكان أول يوم لم تصلني فيه بطاقة صعبًا»\. - «ما ساعدني حقًا هو أن يقول لي أحدهم أن أركز على البركات التي لديّ؛ وأنهم يصلّون من أجلي ويهتمون بي\. أو أن يدعوني للذهاب معهم حتى لو اختلّ العدد عندئذ\. ومن الأمور الأخرى أن يمروا عليّ للاستراحة وشرب القهوة أو أن يرسلوا رسالة نصية»\. - «تحتاج الأرامل إلى التشجيع في ذكرى زواجهن وفي ذكرى وفاة أزواجهن\. يعني الكثير أن يتذكر أحدهم ذلك “حقًا”\! ومن الجميل إقامة عشاء للأرامل\. وكذلك وجود أخت سرية\. وقد ساعدني أن يصغي إليّ أحدهم ويكون حاضرًا للمساعدة في الأعمال والأطفال الصغار\. والأهم من كل ذلك أنني كنت أعلم أن الناس يصلّون من أجلنا»\. ### ماذا نقول؟ قد نحتار فيما نقوله لصديقة مفجوعة\. فنحن لا نريد أن نكون مثل زوجة أيوب أو أصدقائه، الذين لم تفعل كلماتهم سوى زيادة معاناة أيوب\. إليكم بعض وجهات النظر: - «ليس عليهم أن يخبرونا أننا وحدنا الآن\. فنحن نعرف ذلك بالفعل»\. - «قد يهز الحزن إيمان شخص بالله حقًا ويصيبه بشلل مؤقت، وخصوصًا إن لم يسبق له أن مرّ بكثير من الصدمات\. بقدر ما يتوق إلى الثقة بالله وقبول هذا الواقع الجديد في حياته، قد يحتاج أحيانًا إلى وقت حتى يتجاوز الصدمة ببساطة ويتمكن من مخاطبة الله من جديد\. وهذا أمر لا بأس به\. وعلى الأرجح سيجد الشفاء ويزداد إيمانه عمقًا، لكن أفسحوا له المجال ليكافح ويصارع ويحزن بعمق\. أصغوا إليه وحاولوا الامتناع عن “إصلاح” إيمانه بكلمات مثل “كل الأشياء تعمل معًا للخير…” أو “على الأقل أنت…”»\. - «قد يضع سؤال الشخص الحزين عن حاله في موقف صعب\. وقد لا يكون سؤاله أمام جمع من الناس أنسب وقت\. وربما كان من الأفضل ألا تسألي إلا إذا كنت تريدين حقًا أن تعرفي ومستعدة لتخصيص الوقت للاستماع»\. - «يصعب التفكير بعقلانية في الأشهر الأولى العصيبة\. لم أقدّر أن يُسألني أحد في تلك الأشهر الأولى عما سأعمله لكسب العيش\. كنت بحاجة أولًا إلى استيعاب حزني\. وكنت أحاول أيضًا مساعدة ابنتيّ الصغيرتين اللتين حطمهما فقدان أبيهما الحبيب\. كان من الممكن تأجيل ذلك القرار»\. **تكشف المقتطفات التالية عن صعوبات أخرى يسببها الحزن:** - «يحزن كل شخص على نحو مختلف؛ فلا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة\. ولا يزول الحزن أبدًا، رغم أن حياة جميع أصدقائي تمضي كالمعتاد، ومن المؤلم جدًا مشاهدة ذلك\. الأعياد صعبة جدًا\. ويكاد حضور حفلات الزفاف يكون مستحيلًا\. فهذا عالم الأزواج، ولا يمكن اجتيازه إلا بنعمة الله\. وفي الواقع، تكون الأسابيع التي تسبق ذكرى الوفاة السنوية أصعب من الأيام نفسها»\. - «من الأمور التي أدركتها بسرعة كبيرة أننا نعيش في عالم يركز كثيرًا على الأزواج\. فعند فقد الزوج، يجد المرء نفسه يحاول أن يكتشف أين مكانه\. وأقدّر كثيرًا، عندما أكون في مجموعة تضم أرامل وعازبين، وجود أشخاص يحاولون إشعاري بأنني مشمولة ولست غريبة عن المجموعة»\. - «لا يمكنك وضع حد زمني للحزن\. فهو يختلف من شخص إلى آخر\. وليس هناك “تجاوز للأمر” بحيث لا يعود مؤلمًا\. إذا حُزن عليه كما ينبغي، لا يعود الجرح طريًا بالقدر نفسه، ويصبح ندبة\. الأمر أشبه بالتعود على العيش من دون ذراع أو ساق\. تتأقلم مع غيابه، لكنك لا تكف أبدًا عن افتقاده»\. - «إن وفاة أحد أفراد الأسرة أو فقدان الزوج أصعب مما يمكن للمرء أن يتخيله إلى أن يمر بالتجربة نفسها\. أتمنى لو حظينا بدعم أكبر من الكنيسة\. يحتاج أبناؤنا إلى رجل يكون قدوة يقتدون بها، ويعلّمهم ما يمكن أن يعلّمهم إياه الأب»\. - «يرتكب أطفالنا أخطاء مثل سائر الأطفال؛ وهم بحاجة إلى التشجيع لا النقد\. ويمكنهم أيضًا الاستفادة من يد المساعدة في أعمالهم\. أتمنى لو لم أضطر إلى ترك أصغر أطفالي وحده كثيرًا حين كنت أذهب إلى العمل\. وقد تصببت عرقًا أكثر من مرة وأنا أتساءل من أين سيأتي المال لدفع الفواتير، لكنني أشكر الرب لأنه كان متوفرًا دائمًا»\. كيف نتذكر دعم الحزانى بعد الأيام والأسابيع الأولى؟ يمكننا تدوين تواريخ أعياد ميلادهم وذكرى زواجهم وتاريخ وفاة أحبائهم في تقاويمنا\. ثم يمكننا تخصيص يوم معين من الأسبوع لفعل شيء من أجلهم\. فإذا وضعنا خطة، زاد احتمال تنفيذ نوايانا الطيبة\. وأخيرًا، ينبغي أن نتذكر أيضًا «الأرامل اللاتي لسن أرامل»\. فبيننا أحيانًا من تمزق الحزن حياتهن أشد مما تمزقها وفاة حقيقية\. ربما شهدت مسيرة حياتهن خيانة أو هجرًا أو سجنًا أو انتحارًا\. وقد يكاد يحسدن الأرملة «العادية» على جرحها الواضح والنقي\. أو قد يصارعن الشعور بالذنب إلى جانب الحزن\. غالبًا ما تقع هذه الظروف خارج حدود منطقة راحتنا بكثير\. ولا توجد إجابات سهلة عن كيفية التعامل معها\. لكن دعونا لا نبقَ بعيدين عن مثل هذه الأخت إن أتيحت لنا الفرصة\. سيساعدنا الله على إيجاد سبيل لإظهار اهتمامنا إن طلبنا منه ذلك\. وبينما نواصل نحن ومن نحب السير مع الله، عسى أن نجسد المشهد الوارد في المقطع الأخير من الأغنية المذكورة سابقًا: «يا سيدي، انقضى الرعب، وسكنت قوى الطبيعة في سلام؛ وانعكست شمس الأرض في البحيرة الهادئة، والسماء في صدري\. أقم، أيها الفادي المبارك، ولا تتركني وحدي بعد الآن؛ وبفرح سأبلغ المرفأ المبارك، وأستريح على الشاطئ الهنيء»\. **لنختم باقتباس من أرملة:** > «سيري معهن حتى يستطعن الخروج من الكهف والشعور بدفء الشمس من جديد\. قد يتطلب الأمر جهدًا شاقًا والتعامل مع أمور مزعجة أحيانًا، لكنك ستكونين لهن يسوع “متجسدًا”\. لست مسؤولة عن شفائهن؛ فيسوع وحده يستطيع ذلك\. لكن يمكنك أن تقوديهن إليه\. > > > > تذكري الأصدقاء الذين أحضروا الرجل المشلول إلى يسوع وأنزلوه من السقف\. *وإذا برجال يحملون إليه إنسانًا مفلوجًا مطروحًا على فراش\. فلما رأى يسوع إيمانهم قال للمفلوج: ثق يا بني، مغفورة لك خطاياك\.\.\. فعلم يسوع أفكارهم فقال: لماذا تفكرون بالشر في قلوبكم؟ أيما أيسر، أن يقال: مغفورة لك خطاياك، أم أن يقال: قم وامش؟ ولكن لكي تعلموا أن لابن الإنسان سلطانًا على الأرض أن يغفر الخطايا، حينئذ قال للمفلوج: قم، احمل فراشك واذهب إلى بيتك\. فقام ومضى إلى بيته\. فلما رأى الجموع تعجبوا ومجدوا الله الذي أعطى الناس سلطانًا كهذا –متى 9:2\-8\.* > > > > يا لها من صورة جميلة\! وعلى المنوال نفسه، يمكنك أن تحملي صديقتك “المشلولة” بالحزن إلى يسوع\. شاهديها وهي تُشفى، وتحمل عبء حزنها، ثم تواصل السير نحو بيتها السماوي\. وإذ نرى الله يعمل في قلبها، يمكننا جميعًا أن نمجد الله معًا\!» \~في هذا المقال، شاركت عدد من الأرامل المجهولات الهوية مع الكاتبة بالمقاطع الموضوعة بين علامتي اقتباس\. ![أشعة الشمس تخترق السحب فوق بحيرة جبلية تحيط بها الغابات]() ## مرجع المقال في المجلة - [أشعة الشمس تخترق السحب فوق بحيرة جبلية تحيط بها الغابات](): Pexels\.com