# De la turbulencia a la paz La historia de una adolescente El rincón de la bendición Idioma: es Autor: by Jessica M\. Draur Número original: The Heartbeat of The Remnant, julio/agosto 2004, Número 4 Páginas de origen: 26–32 Leer artículo: PDF original: 2004\-07\-remnant\.pdf [The Heartbeat of The Remnant, julio/agosto 2004]() Tengo catorce años, casi quince\. He pasado por muchísimas cosas para tener quince años\. Déjenme empezar por el principio\. Nací el 29 de diciembre de 1988, en Omaha, Nebraska, de mis padres, Ron y Shelley, que eran MUY jóvenes\. Papá bebía —mucho— y mascaba tabaco\. Trabajaba todo el tiempo y rara vez estaba en casa cuando mi hermana mayor Amanda y yo estábamos despiertas, así que papá era como un ser mítico del que mamá nos hablaba\. Al crecer, fui siendo más consciente de papá\. Era mi Superman: a mis jóvenes ojos, papá podía hacer cualquier cosa\. Era perfecto\. Si se enojaba, era culpa mía\. Luego, al crecer aún más, me di cuenta de que en realidad no era perfecto\. Casi siempre llegaba a casa enojado, y yo no había estado allí para hacerlo enojar; además, olía raro\. En ese momento no sabía que lo que olía era alcohol; solo sabía que no era normal\. Mi «Superman» se estaba convirtiendo en un monstruo\. Cuando él llegaba por la noche, mamá nos mandaba a nuestra habitación para poder decidir si esa noche todo estaría bien o no\. Recuerdo que me acurrucaba en la cama con mis hermanos pequeños, escondida bajo las mantas y con las luces apagadas, escuchando a papá gritarle e insultar a mamá en una noche mala\. ![Una joven sonriente con gafas junto a un árbol\.]() Pasábamos buenos momentos en familia con papá cuando no estaba borracho\. Atesoro esos recuerdos: correr hacia él para que me levantara sobre sus hombros y pudiera tocar el techo, que me hiciera girar en círculos sosteniéndome de las manos, sentarme en su regazo mientras nos leía, jugar a perseguirnos en el patio trasero y comer juntos perritos calientes quemados en el porche\. Pero la mayoría de las noches seguíamos esperando ansiosos bajo las mantas\. Nos fuimos de Omaha cuando yo tenía siete años, Amanda ocho, mi hermano Ronnie seis y mis hermanas Holly y Rebecca cuatro y tres\. Papá seguía trabajando en Omaha, y bebía cada vez más\. En una hora de viaje podía acabarse un paquete de seis cervezas de camino a casa\. Nuestra relación seguía deteriorándose a causa de la bebida\. Para entonces ya sabía que beber estaba mal\. Había notado de reojo que papá bebía algo de una botella en la camioneta cuando viajaba con él\. Una vez le pregunté por qué tenía cerveza en la parte trasera de la camioneta\. No respondió a mi pregunta, pero me hizo prometer que no se lo diría a mamá\. Aunque estoy segura de que ella ya lo sabía, Satanás torció mi joven mente hasta hacerme pensar que tenía un secreto enorme, horrible, del que jamás, jamás podría decir una palabra\. Por miedo, evitaba hablar con mi mamá\. Para aumentar el estrés familiar, sentía una intensa rivalidad con Ronnie\. Sentía que él era una amenaza para mí porque competía por la atención y los elogios de papá\. Así que hacía todo lo posible para que se metiera en problemas sin que nadie lo notara\. Para cuando tenía diez u once años, teníamos una triste relación de amor y odio: un día podíamos jugar juntos y pasarlo de maravilla, y al siguiente nos enfrentábamos constantemente como perros rabiosos\. Alrededor de los once años, empecé a luchar con pensamientos suicidas\. Sinceramente, me asustaban\. Nunca antes me había sentido así\. Siempre he tenido un fuerte deseo de vivir, y de repente estaba pensando en quitarme la vida\. No sabía qué me estaba pasando\. ![Siete personas de pie al aire libre, frente a unos árboles\.]() Por esa misma época, mamá descubrió de algún modo las cintas de Charity\. Empezó a escucharlas prácticamente todo el tiempo\. Odiaba la serie El hogar piadoso\. Mamá empezó a darnos nalgadas, cuando antes solo nos gritaba o hacía algo por el estilo\. Dejó de discutir con papá todo el tiempo, y eso solo lo enfureció más\. Él escuchó una sola cinta y luego no escuchó otra durante muchísimo tiempo\. Mamá empezó a cubrirse la cabeza\. Mamá y papá decidieron que ya no íbamos a usar pantalones\. \(Papá mantenía las apariencias de cristiano porque le convenía\. Trabajaba en un taller de carpintería «cristiano»\)\. Eso puso mi vida patas arriba\. Estaba convencida de que, quienquiera que fuese el hermano Denny Kenaston, era completamente malvado, mi peor enemigo y, desde luego, no mi «hermano»\. «Él» me hacía la vida realmente miserable\. Siempre había dependido demasiado de mis compañeros y había querido que me aceptaran en los círculos «populares»\. Nadie de esos círculos quería estar con una rarita, así que desde muy joven me volví cínica, amargada, orgullosa y marginada\. Soñaba con demostrarle al mundo quién era realmente cuando creciera: iba a ser una estrella de rock, una estrella de cine o una agente de la CIA\. Y luego, ese mismo año: «Ustedes, las niñas, van a empezar a usar un velo como el de su mamá»\. ¡Estaba furiosa con ese Denny Kenaston de Pensilvania\! Pero cuando papá nos preguntó si teníamos alguna objeción, dije que no\. Hacía años que había aprendido que objetar solo empeoraría las cosas, así que me quedé callada y me rebelé en mi corazón\. Empecé a expresarme con la ropa\. Nos permitían usar faldas, así que usaba las faldas y blusas más cortas y ajustadas que podía sin que me lo impidieran\. Hice que «esa cosa blanca» pareciera una pura declaración de moda; varias chicas me dijeron que les gustaba mi «sombrero»\. Creo que fue entonces cuando dejé de intentar que papá me quisiera tanto como parecía querer a Ronnie, aunque seguí enfrentada con ambos\. La biblioteca de Council Bluffs tenía un mostrador de autoservicio para sacar libros, y lo usaba para llevarme muchos que mis padres sin duda no habrían aprobado\. Pero tenía mi propia lista y nunca devolvía un libro tarde, así que mamá nunca tendría que mirar esa lista\. Leía cuentos de fantasmas, novelas románticas para adolescentes, novelas de misterio y muchas otras cosas, y muchísimas\. A escondidas leía algunas de las novelas de guerra prohibidas de papá, además de la serie «El Señor de los Anillos» de J\. R\. Tolkien \(¡pura brujería, por cierto\!\)\. Ese engaño solo profundizó el abismo entre mis padres y yo y destruyó mi conciencia\. No me importaba qué leía, con tal de que nadie se enterara\. Debería haberme importado: mi vida estaba completamente abierta a la actividad demoníaca\. Crecí escuchando música «cristiana»: Michael W\. Smith, Ray Boltz, Sandi Patti, Point of Grace, Sierra, etc\. Escuchaba la radio casi sin parar: era la única manera de escapar de la realidad de mi vida y no pensar\. Podía cantar mi canción favorita y simplemente ser feliz, y todo el estrés desaparecía\. Cuando me despertaba, la encendía —una emisora de radio «cristiana», por supuesto—, y cuando me acostaba, la apagaba\. Me daba miedo el silencio, sobre todo por la noche\. Toda mi vida me han atormentado pesadillas horribles\. Siempre he tenido miedo a la oscuridad\. Veía manchas oscuras y sin forma en las paredes por el rabillo del ojo; desaparecían de golpe cada vez que las miraba directamente\. Me dominaba constantemente una sensación de maldad, tristeza y miedo\. Era una maestra del disfraz\. Nadie podía darse cuenta de que estaba disgustada si yo no quería que lo supiera\. No quería que nadie descubriera lo horrible que era mi vida\. Pensaba que mis amigos me abandonarían si supieran que mi papá era alcohólico, que en cierto momento había dejado a mi mamá por otra mujer, ¡y que él era el predicador de nuestra pequeña iglesia en casa\! Bastante era que yo no usara ropa «normal»\. Habían conseguido pasar por alto eso y éramos bastante unidos, pero ¿las otras cosas de mi vida? Me aterraba contárselas\. Así que me lo guardé todo y metí el corcho hasta el fondo\. Empecé a sufrir reflujo ácido y lloraba o me enojaba con facilidad\. Por lo general, me refugiaba en mi caparazón grueso y acogedor y no salía hasta que estaba sola o con mis amigas\. Pero en la iglesia llevaba la ropa adecuada, usaba el velo, decía «sí, señor» y obedecía, no contestaba, iba a la iglesia todos los domingos sin falta, a menos que estuviera enferma, y sonreía y decía: «¡Oh, estoy muy bien\!» si alguien me preguntaba cómo estaba\. Sacaba buenas notas, hacía amigos con facilidad y todo eso\. Y todos los que conocía estaban totalmente engañados\. Creían que yo era una chica de trece años perfectamente feliz y con una vida fantástica\. O quizá solo me engañaba a mí misma pensando que los había engañado; no lo sé\. Entonces papá empezó a intentar ser mi amigo y mamá trató de ser una de mis amigas\. Amanda se comportaba de manera muy extraña conmigo: empezó a predicarme cada vez que me quejaba de mi vida; Ronnie empezó a llorar, cuando antes simplemente se defendía, y todo eso me hacía sentir una persona muy cruel\. Papá dijo que era porque se había «salvado»\. Había dejado de beber\. Lo sabía, pero no creía que durara mucho\. Ni una sola vez creí una palabra de lo que él llamaba su «testimonio»: que Dios le había quitado hasta el deseo de beber y le había dado amor por su familia\. Aun así lo quería, pero simplemente no podía confiar en él\. No le creía en absoluto\. Ya había «dejado» de beber antes, y ni siquiera una semana después de hacer la promesa volvía a hacerlo, peor que antes\. El hermano Denny se convirtió en una amenaza aún mayor para la vida tal como yo la conocía: papá había escuchado una cinta \(¡milagro de milagros\!\) sobre los devocionales familiares\. Papá empezó a dirigir devocionales por la noche: para mí era una tortura absoluta\. Por lo general, me quedaba ausente mientras fingía estar fascinada, pero si alguien me hubiera preguntado de qué habían tratado los devocionales la noche anterior, habría dicho algo como: «Mmm\.\.\.»\. Apenas podía esperar a que llegara la hora de dormir para que él se callara\. Luego, apenas el año pasado, las cosas empeoraron en mi vida\. Mamá llevaba mucho tiempo intentando que cambiara mi manera de vestir y me había hecho varios vestidos tipo capa, al estilo amish\. Y me los ponía, pero para salir al jardín\. Lo recuerdo un poco confusamente, pero una mañana me enojé con mamá\. Quería hablar conmigo después de que le gritara y dijera lo que tenía que decir, pero le dije que no\. Subí las escaleras de dos en dos hasta mi habitación y cerré la puerta de un portazo\. Puse una cinta y subí el volumen al máximo, me lancé sobre la cama y me quedé allí, hirviendo de rabia\. Mientras yacía allí, escuchando la cinta sin mucho interés y sintiéndome enojada y compadeciéndome de mí misma, decidí que ya no podía ni quería soportarlo más\. Me iba a ir\. Así que salté de la cama y me vestí a toda prisa, me recogí el pelo en una cola de caballo y tiré el velo al suelo\. Subí aún más el volumen del estéreo y abrí la puerta\. Con sigilo, abrí una ventana a la que le faltaba el mosquitero y salí arrastrándome al techo del porche\. Dejé atrás la ventana y corrí alrededor de la esquina de la casa\. Me deslicé hasta el borde del techo y miré hacia abajo, mareada\. Respiré hondo y salté\. Las rodillas se me doblaron y me golpearon la barbilla; se me cayeron las gafas, pero no sentí nada\. Corrí hacia la pila de leña, esperando que nadie mirara por la ventana de la sala y me viera, y me fui detrás del granero, hacia un campo de maíz\. Corría llorando, aterrada por lo que estaba haciendo y con ganas de volver, pero parecía incapaz de hacerlo\. Me impulsaba una fuerza más poderosa que la mía, mientras el pensamiento me palpitaba en la cabeza y salía en un revoltijo frenético con mi propia voz, repitiéndose una y otra vez: «¡Tienes que irte, tienes que escapar, corre, corre, corre\!»\. Seguí corriendo así hasta que llegué a un camino de tierra situado a unos cuatrocientos metros de nuestra entrada\. Trepé la cerca y salté al otro lado, resbalando un poco en el barro, y eché a andar\. Caminé durante media hora por la carretera de grava, un poco más tranquila y dueña de mí misma, pero no del todo\. Me metía en la cuneta cada vez que oía acercarse un vehículo\. Oí que alguien me llamaba por mi nombre una vez, pero seguí adelante sin detenerme\. Al cabo de un rato, llegué a la carretera principal\. Decidí ir en dirección a Oakland, en vez de regresar a Omaha, porque sabía que papá estaría de camino a casa si mamá lo había llamado al trabajo, cosa que estaba segura de que había hecho\. Caminé unas dos horas por esa carretera\. Una vez pensé en llamar a casa para decirles que ni se les ocurriera buscarme, porque no quería volver, pero me daba demasiado miedo detenerme en casa de un desconocido para usar el teléfono\. Y para cuando papá y Ronnie me encontraron, sí quería volver a casa\. Eso fue apenas en primavera\. A mediados de julio, ya estaba más que lista para irme otra vez\. Después de que me escapara una vez, mamá y papá me quitaron casi todos mis privilegios: el teléfono, salvo cuando alguien me llamara, y entonces solo por cinco minutos; el tiempo en la computadora; el tiempo a solas con mis amigos; el tiempo en mi habitación; y papá me confiscó el estéreo\. Estaba furiosa: no solo conmigo misma por haber dicho que quería volver a casa, sino también con mis padres por quitarme mi «vida»\. En pura rebeldía, decidí que, si la música cristiana no les parecía suficientemente buena, escucharía lo demás\. Así que usé mi radio reloj y sintonicé música secular de rock, punk, pop y rap\. A mi mente desilusionada, les pareció bien hecho\. Solo estaba demostrando que vivíamos en Estados Unidos y que podía hacer lo que quisiera\. Un día, mamá y yo tuvimos una gran pelea por lo que llevaba puesto\. Era muy mundano para ser una falda: podría haber entrado en un centro comercial o en una escuela pública y parecer de lo más normal\. Ese era exactamente el aspecto que quería, y justo lo que mamá y papá no querían; por eso lo quería\. Cuando papá llegó a casa, mamá se lo contó\. Me sentó y me dijo que tomara una bolsa de basura grande y negra, metiera en ella todas mis prendas separadas y la llevara a la camioneta para que las desecharan\. Casi me eché a llorar, pero enseguida apreté la mandíbula y fui a buscar la bolsa\. Subí las escaleras, abrí de golpe el cajón de arriba y empecé a sacar a tirones todos los suéteres, cuellos altos, camisetas y camisas abotonadas, y a tirarlos al suelo sin ningún cuidado\. Los metí en la bolsa, la llevé escaleras abajo hasta la camioneta, volví a entrar, agarré otra bolsa y repetí el proceso con los demás cajones y luego con el armario\. Cuando por fin me acosté esa noche, me di cuenta de que faltaba algo en mi habitación\. Me bastó un segundo para entenderlo: papá se había llevado todos mis CD y cintas —unos veinticinco o treinta— y mi radio reloj\. Pregunté en voz alta dónde estaba mi música\. Papá me dijo con mucha calma que se la había llevado\. Enseguida sospeché que se trataba de otra cinta del hermano Denny\. Así que era culpa de papá y de Denny que lo único que tuviera para escuchar fueran las horribles cintas de cantos congregacionales\. Las odiaba con toda mi alma\. Estaba haciendo seriamente planes para escaparme otra vez\. Las pesadillas me despertaban con regularidad por la noche, y decidí que dejaría a mano unos leggings y un suéter de cuello alto; si mamá y papá estaban dormidos y todavía era temprano en la noche como para sacar una buena ventaja, saldría a escondidas, me cambiaría y desaparecería\. Una Cabeza superior tenía un plan mejor\. En octubre, Amanda recibió una carta de aceptación de la Escuela Bíblica de Ephrata\. Mi reacción fue: «Oh, estupendo\. Escuela Bíblica\. Ahora sus sermones a la hora de dormir serán aún más sustanciosos»\. No quería ir, en absoluto\. No solo era en Pensilvania, sino que el viaje en auto duraba treinta horas y llevaríamos a otros dos jóvenes, ambos chicos\. Era una Escuela Bíblica y, para colmo, papá esperaba que asistiera a la mayoría de los sermones\. Lo veía como una semana horriblemente desperdiciada\. Además, había oído historias sobre esa Escuela Bíblica y lo que les ocurría a quienes iban\. No quería «salvarme»\. Estaba perfectamente bien\. No quería cambiar\. Así que durante todo el mes intenté escabullirme de ir\. Unos amigos míos se ofrecieron a dejarme quedarme con ellos\. Papá solo consideró una propuesta: dos hermanas habían preguntado si podía quedarme con su familia\. Tenían más o menos mi edad y papá conocía bastante bien a ellas y a sus padres; todos sabíamos que era una buena familia cristiana\. Pensé que tenía una posibilidad de librarme, pero su padre decidió que sería mejor que pasara ese tiempo con mi familia\. Casi me eché a llorar\. Así que no tenía elección\. Decidí que sería una aguafiestas total\. Me pasaría todo el viaje con el ceño fruncido y quejándome, solo para ver cómo reaccionaba papá\. Detestaría absolutamente a la familia que nos hospedara, NO haría amigos en la Escuela Bíblica, no tomaría apuntes —solo haría garabatos en mi cuaderno y me quedaría ausente—, y NO escucharía los mensajes\. Cumplí fácilmente mi promesa número uno\. ¿Qué tan difícil puede ser pasarlo mal durante treinta horas en el auto? Simplemente me puse los auriculares y los ignoré a todos lo mejor que pude\. La promesa número dos pronto quedó en el olvido\. La familia que nos hospedaba tenía un bebé adorable y dos hijas de edades cercanas a la mía que me seguían a todas partes\. Pero decidí que mi familia anfitriona no importaba\. Simplemente no haría amigos, no tomaría apuntes ni prestaría atención\. Así que el lunes por la noche papá dijo que todos teníamos que ir a la reunión\. Cuando llegamos, Amanda me llevó de un lado a otro, presentándome a todas esas chicas que nunca había visto en mi vida\. Eran todas muy agradables y enseguida me cayeron bien\. Pero me prometí que no haría más amigos, no tomaría apuntes ni escucharía el sermón\. No hice más amigos ni tomé apuntes, pero ¿lo último? David Cooper era el predicador\. Habla con mucha pasión, es descriptivo y expresivo\. El título de su mensaje era «Ver al Dios viviente»\. Su amor y pasión por Dios irradiaban de sus palabras\. Una de las primeras cosas que dijo cautivó mi corazón y aguijoneó mi conciencia entumecida\. «Quiero darles las gracias a todos los visitantes; gracias por venir\. Gracias a todos los que se han interesado lo suficiente por Dios como para venir, pasar una semana y buscar a Dios»\. Me sentí como el gusano más insignificante de la tierra\. «Algunos de ustedes luchan contra el mundo y la carne\. Mi oración por ustedes es que Dios les conceda la victoria sobre el mundo y la carne\. Algunos están atados por el diablo» —me aferré desesperadamente a mi espíritu rebelde y pensé para mis adentros: algunos de nosotros somos ambas cosas— «y mi oración por ustedes es que sean liberados en el nombre de Jesús\. Algunos son incrédulos» —y algunos somos las tres cosas— «y están contaminados, tal como dice 1 Corintios»\. «Y oro para que la misericordia de Dios esté con ustedes esta noche; oro para que la misericordia del Dios viviente repose sobre ustedes esta noche\. Si aquí hay incrédulos y contaminados, que Dios tenga misericordia de ustedes»\. Por un momento me quedé atónita, pero me sacudí esa sensación mientras él seguía hablando\. «Y luego están algunos de ustedes que son desafiantes» —y algunos somos las cuatro cosas— «; algunos están realmente en rebeldía contra el Dios viviente\. Y mi oración por ustedes es que Dios les abra los ojos y los oídos, para que se vuelvan sabios y besen al Hijo»\. Me quedé pasmada, completamente conmocionada\. ¿Cómo podía hacerlo? ¿Por qué sentiría tanto por alguien que le había dado la espalda, había elegido su camino y había quemado los puentes a sus espaldas? Me ablandé un poquito\. No pude evitarlo: absorbí cada palabra que decía como tierra sedienta\. A pesar de todo, mi corazón herido empezaba a salir del caparazón protector que había creado\. Cerca del final de su mensaje, habló de la conciencia como si fuera un molde para pastel\. Dijo que somos como quien lava el molde\. Una niña buena lo restriega hasta pensar que está limpio, y luego se lo muestra a su madre para que lo inspeccione; si mamá cree que hay que restregarlo más, ella lo hace de buena gana\. Luego dijo que una niña mala lo restriega un poco hasta creer que ya está suficientemente bien, y después lo mete al fondo del armario, con la esperanza de que nadie le pida ver su trabajo\. De verdad deseaba que hubiera puesto a un niño como ejemplo\. «¿Tienen miedo esta noche de presentar así su vida? ¿Pueden abrirle ahora mismo el corazón a Dios? Cuando tienen el molde guardado en el armario, lo saben\. ¿Están exponiendo su corazón a la luz, a la mirada del Dios que todo lo ve? ¿Pueden decirle sinceramente a Dios: “Señor, ¿hay algo en mi vida a lo que estoy diciendo que no, algo que te estoy ocultando?” Si es así, lo saben»\. Me sentí tocada en mi corazón duro y rebelde\. Esa noche mi conciencia cauterizada y ennegrecida salió a la luz\. Sabía que ni siquiera había intentado restregar, ni siquiera había limpiado a medias\. Tenía miedo, estaba desesperada; pero aún me resistía\. ¡Cuánto esperaba que no hubiera una invitación al altar\! Sabía que podía aguantar más que hasta el lunes por la noche, ¡después de todo\! Todos esos pensamientos me daban vueltas en la cabeza cuando él dijo: «¿Hay alguien en esta sala que se avergüence de tratar sus asuntos con Dios? ¿Se avergüenzan de tratar sus asuntos con Dios? Cuando piensan en acercarse y confesar que son un alma necesitada, ¿eso les avergüenza? A la luz de quién es Dios, a la luz del Dios viviente, que los anhela y quiere limpiarlos, no se avergüencen»\. «Los quiero a todos\. Oro para que Dios abra sus corazones; ábranlos a todo»\. Deseaba con todo mi ser que David Cooper dejara de orar\. ¡No quería pasar al frente y reconocer mi derrota\! Era demasiado orgullosa, demasiado terca\. Aguanté tres estrofas de «Con ternura Jesús hoy te llama»\. «¿Pueden oír un llamado sincero y tierno?» ¿Oírlo? ¡Lo sentía\! El corazón me latía al doble de su ritmo normal, y lo sentía en el estómago\. Me sentía realmente mal, enferma hasta lo más profundo del alma\. «Si están sentados en su asiento —y sé que algunos lo están—, si están sentados allí diciendo: “Simplemente no puedo hacer eso”, permítanme añadir mi súplica a la de Jesucristo: no esperen, por favor»\. Me quedé sentada, como si estuviera pegada al asiento\. Simplemente no podía hacerlo\. Cantamos la última estrofa\. Él indicó a quienes habían respondido que fueran a las salas de oración y dio una última invitación\. «Si están sentados en su asiento y saben que tienen un asunto que tratar con Dios, los animo a levantarse, ir a las salas del fondo y buscar ayuda\. Esta semana será mucho más bendecida para ustedes si lo hacen»\. Esperó un momento, luego empezó a decir: «Dios los bendiga, consejeros», pero se detuvo\. Si escuchan la cinta con atención, oirán unos ruidos de movimiento\. Una niña se había levantado y se dirigía al frente del auditorio\. Esa noche no rompí mis cadenas\. Salimos de las salas de oración y alguien estaba recibiendo una canción\. Me sentía como un ser de otro mundo en una tierra extraña\. ¡Deseaba tanto esa alegría\! El dolor era insoportable\. Esa noche volvimos a nuestro hogar temporal y me metí bajo las mantas y clamé a Dios que se me revelara\. ¡Alabado sea Dios, lo hizo\! A la tarde siguiente encontré a mis consejeros y oramos juntos hasta el final\. Me arrepentí y renuncié a las cosas; perdoné y fui perdonada\. ¡Aleluya\! Mi corazón sigue rebosando\. El resto de esa semana fue sencillamente increíble\. ¡Aprendí muchísimo\! Me sentía como la esponja que Paul Hershberger usó de ejemplo esa semana: totalmente sumergida en algo completamente ajeno a mí y absorbiéndolo todo \(tomé apuntes\)\. Estaba tan seca que no creo que se derramara nada, aunque todavía estoy asimilándolo todo\. Los testimonios de los jóvenes me bendijeron mucho, especialmente el de un joven llamado Titus Kauffman\. Dijo que había ido a la Escuela Bíblica el año anterior y se había convertido\. Había estado esclavizado por todos los tipos de música, como yo\. La Escuela Bíblica terminó y él volvió a casa\. Dijo que subió a su habitación, recogió toda su música y la tiró, y destrozó su estéreo\. Sabía que, si tenía una radio en su habitación, tarde o temprano cedería y volvería a caer en ese pecado\. Sabía que yo tenía música —cosas que había escondido de papá— que sin duda tenía que acabar como la de Titus Kauffman\. Cuando llegamos a casa, estaban allí los padres de los chicos que habían viajado con nosotros, además de una amiga mía no creyente y sus piadosos padres de la iglesia\. Subí a mi habitación y saqué la música del armario, pero al salir, mis ojos recién despejados se fijaron en mi gran estantería\. Tenía todo tipo de libros abominables; creo que papá había tenido miedo de enfrentarme por mis libros\. Pero en ese mismo instante supe que eran tan malos como la música rock\. Así que dejé los CD y las cintas, salí al porche y fui a buscar una caja\. Hicieron falta dos cajas grandes para meter todas esas cosas, y de hecho volví al armario y saqué también algo de ropa que había escondido\. Esa noche cantamos gloriosamente alrededor de una gran hoguera\. Cada día me siento más bendecida por el cambio que Dios ha obrado en mí\. Ha vuelto mi corazón hacia el Hogar\. Papá y yo podemos conversar juntos \(nos encanta conversar\), y ya no lloro, grito ni lo ignoro por completo\. Mi hermano y yo nos hemos reconciliado\. Podemos decirnos: «Te quiero»\. ¡Hace poco nos quedamos despiertos una hora más hablando juntos\! Amanda y yo podemos hablar de las cosas más importantes de la vida\. Dios me ha dado amor por su Palabra y me está enseñando a orar\. Ya no quiero que me acepten en esos círculos de jóvenes perdidos; anhelo tener verdaderos amigos, hermanas y hermanos en Cristo\. Por la gracia de Dios, ¡seré una mujer dedicada al hogar\! Mamá me ha estado enseñando a coser y lo disfruto muchísimo\. Me da una gran alegría cantar con las cintas de cantos congregacionales\. Solo he tenido una pesadilla desde aquella semana, y fue porque dejé que un libro nublara mi cielo\. Me arrepentí de eso, quemé el libro y desde entonces he dormido tranquila en los brazos de Jesús\. Mientras escribía esto, mi oración ha sido que, si alguien que lo lee no ha encontrado paz y siente que no tiene esperanza, encuentre esperanza a través de mi propia situación, que parecía no tenerla\. Oro para que el camino se aclare ante los ojos nublados\. El único camino a la paz es morir al pecado y al yo, y vivir únicamente en Cristo Jesús\. «¡Oh, ven a la Luz, que brilla para ti\!»